Locsifecsi

Premenstruáció

Olvasom hölgyek között - hogyan kezelitek a premenstruációs hangulatingadozásaitokat? Elvégre valahol lánynak készültem (Hajnalka lettem volna ha lánynak születek) Fiú lettem. A legszebb női névvel: Zoltán. Miért ne ugatnék bele? Tehát. A premenstruációs hangulatingadozáshoz "idegbetegség" A főnök azt mondta: terroristával és hogyan is írták? - premenstruációs hangulatingadozás - (főnök más jelzőt használt) nővel nem tárgyalok! 30 évnyi házasságot én magam hogyan éltem túl? A feleségem (Szipor) olyankor takarítani szokott. Engem pedig elküld - nem oda ahová szokták a férjeket - hanem fotóstúrára. Ugyanis tudja magáról hogy ezen időszakban olyan dolgokra is képes amiket szeretne kihagyni. Pedig Szipor is jöhetne közhelyekkel, meg Wikipédia függelékekkel miközben engem szétszaggat. Szipor nem facebookozik. Nem netezik. Pedig a premenstruációs zavarokat a hölgyek jó része a neten vezeti le. Belép, rátalál vadidegen férfiakra/nőkre és cafatokra tépi őket fórumokban szóljanak azok bármiről. Különösen veszélyes helyek baba-mama fórumok és minden közösség ahol adminként tag a nő. Ha te mint férfiként vagy admin kösd fel a gatyád tagságod női tagjai előtt. Szipor nem adminkodik sem facebook-on, sem itthon. Szipor takarít. Ha hamarabb érkezek haza tudjátok mit csinál? Félve említi meg az időszakban rejlő nehézségeit és bocsánatot kér azért mert olyan, amilyen. Pedig nincsen miért bocsánatot kérnie. Nem viselkedik úgy. Honnan ez a kifinomultsága Szipornak az élethez? Alkalmazkodóképesség? Önnön maga által kordában tartott EGO? Vagy szabályosan mágus? Varázsló? Utóbbira tippelek. Szipor varázsló. Az én varázslóm. Még egy olyan kretén alakra is odafigyel mint én vagyok. Egyet kér tőlem: apa, ne idegeskedj. Állítólag ha ideges vagyok körülöttem mindenki ideges lesz. Eleinte azt hittem esetemben az idegeskedés ellen jó a facebook. Begubózok pár órára a facebook-on és elillan az idegeskedésem. Így gondoltam. Sosem illan el. Sőt! Fokozódik. Biztosan azért lesz hülye mindenki körülöttem a facebook-on mert én is hülye vagyok. Ezt értem. Hogy máskor mitől okos mindenki körülöttem azt sosem értettem. Apropó. Tudtátok hogy a férfiaknak is vannak premenstruációs időszakaik? Ja, amikor HÜLYÉK! Persze hogy nem úgy hülyék mint a nők. Mi máshogyan vagyunk premenstruációsok. Mi nagybetűvel vagyunk hülyék. A nők meg idegen szavak által. Miért kell megtalálni az egészséges arányokat? A közös kölcsönök kapcsán a törlesztőrészletek végett. Vagy ami nektek fontos. Nekünk nincsen kölcsönünk. Nem vettünk fel igaz nincs is amit felmutathatnánk kettőnkön és gyerekeinken kívül. Nekünk ennyi több mint elég. Szipornak én vagyok a fontos. Nekem pedig Szipor. Ilyen egyszerűen megy ez minálunk. (Kobra) UI: meg nekem a facebook. Ne kérdezd miért, én sem tudom.

Bevásárlóközpontban

Már régen történt. Mentem Sziporral bevásárlóközpontba. Lófrálunk a sorok között amikor nagy kiabálásra leszünk figyelmesek. Egy idős néni zokogva sikítozik a férje pedig kétségbeesetten rémült hangon magyaráz. Mindketten azonnal le lettek oltva oly jelzőkkel amiket itt nem részleteznék. Következő a sztori. Idős házaspár bevásárolni jött az üzletbe. Tolják a bevásárlókocsijukat asszonyka kezében pénztárca. Azt kiszúrja egy megtermett nagysága aki elakarja venni tőle. Miért akarja elvenni? Csak! neki az jár, ha már meglátta. Meg erősebb is. Meg sokan vannak mellette. Merje valaki megkérdőjelezni elszántságát. Rasszisták! Néni nem hagyja. Becsületére legyen mondva küzd az elemekkel. Élete párja is védelmére kell - nem kell megdöbbenni tudok olyan esetről ahol a másik meg sem mert mukkanni. Habár az vesse rájuk az első követ akinek volt része hasonló szituációban - sértettként! Maradva példámnál a megtermett képződmény és hirtelen összeverődött családja (kb. 6-8 an voltak) azonnal megszórták mindenféle átkokkal az idős házaspárt mivel utóbbiak voltak olyan pimaszok hogy nem engedték ellopni a pénztárcájukat. Folytatás még érdekesebb lesz. A bevásárló központban volt egy extra vagány férfi. Az én voltam. Gondolom el tudod képzelni a következő hősi eposzomat leiratomban igaz? Akkor tévedsz. Mert nem fogsz olyat olvasni. Megdöbbenve a látottakon mégis megnyugodva hogy a pénztárcát nem sikerült lenyúlni Sziport (feleségem) nyugtatom halkabban szitkozódjon. Tudom hogy kettőnk közül ő a férfi de engem fognak félholtra verni valamiféle napernyővel ha meghallják az önérzetükben sértett napi betevőjüktől megfosztott család tagjai. Szipor mellett kiállnék. - jó srác vagyok, mi? Az idős házaspár mellett nem álltam ki. Olyan nagy kár hogy egyetlen regisztrált facebook tag sem volt akkor a zsúfolt üzletben. Miért írom ezt? Mert egy hasonló poszt alatt (majd figyeld meg) mekkora felzúdulás és példálózások fognak hozzászólások formájában lecsapódni. Ott viszont senki sem szólt az idős pár védelmében semmit. Még azok sem akik velünk ellentétben közel voltak az esethez. (már védekezik a Kobra ) Nincsen még vége! Vártam a biztonsági-őr fellépését. Nem arra számítottam hogy kivágódik az ajtó és legyűri a családtagokat ezzel megelőzve a vásárlókat mint igazságérzettől túlfűtött "ne hogy mááá" embereket. Csupán hogy rendőrt hív (rendőrség 200 méterre a bolttól) Visszatartja a családtagokat, vagy ha vissza nem is tartja - lévén a biztonsági-őrnek is csak egy teste van amit nagyon szeret, néha kényezteti is - legalább megfigyeli az illetők mivel érkeztek. Felírja rendszámot, nem veszi a szemét le róluk, esetleg rájuk szól hagyják el az üzletet. Semmi. Ugyanis nincsen biztonsági őr. Tudod miért nincsen? Mert nincs az a hülye baromökörállat aki vállalná a munkakört. Volt még egy sejtésem hogy valamelyik dolgozó hívja a rendőrséget. Mobiltelefonok korát éljük. Nem, Esetleg valamelyik vásárló telefonál? Kell lenni egy tökösnek - Sziport leszámítva aki harsog mellettem de telefonálni sem hagyom - az üzletben. A magyar néplelket én nem ismerem annyira mint az általam említett családtagok. Ha én lennék az elkövető úgy szelelnék el a boltból mint a nyúl! Ők nem szeleltek el. Kényelmesen vásároltak. Nem kis kosárba, bevásárló kocsiba. Majd sorba álltak. Hosszú sor, jó ideig tartott mire fizethettek. Közben nézhettük felháborodott arcukat. Néztük is. Jól megnéztük mindannyian! Sziport néha takartam tőlük óvva saját testi épségemet. Ha eddig olvastál már maradj velem. Most jön az igazi. Mit tesz egy igazi hős? (magamra gondoltam) Hazaérve belépek a facebook-ra és jól megírtam az esetet szülővárosom facebook-csoportjában. Persze nem domborítottam ki mennyire fain csávó voltam de igyekeztem tényszerűen fogalmazni. Ha még láttál népszerű posztot! Lájk hegyek! Csak nem ölelgetős lájkok, meg szívecskék ha nem dühösek, néhol sírós. A hozzászólások! Hirtelen lettem én Bostoni fojtogatótól kezdve mindenféle FOS! amiben van is igazság ha már fos az ember. Majd utasításokat kaptam. Menj a rendőrségre! Tegyél tanúvallomást! KÖTELESSÉGED! Ilyenkor ne a kibúvót keresd! Nem tudom ezen hozzászólásoktól hánytam jobban vagy azoktól amik az "úgy leb@sztam volna nekik" től meg az "emberükre akadtak volna ha ott vagyok" on keresztül hemzsegtek. Nekem a nap hőse Szipor volt! A facebook-nak meg nem én! Régen történt. Nem megyek rendőrségre. Köszönöm hogy olvastál. (Kobra)

Szürke 50 árnyalata

Volt nekem egy szexmániás kollégám. Már megkomolyodott. meg nem mondanád róla. Annyira nem én találom ki a sztorit hogy másoknak is ismerős lehet a történet. Kérem aki hallotta már az esetet amit lefogok írni (esetleges kollégáim közül) az fogja be a pofáját ne rántsa le az illetőről a leplet. Mielőtt leírnám a sztoriját egy mellékzöngével kezdem. A sráctól egyszer kaptam kölcsön pornófilmet. Ellenkeztem hogy nem akarom megnézni de nálam hagyta. Nem akartam megnézni mivel undorodom az ilyen filmektől másrészt azt vallom nem nézni kell hanem csinálni. (így már beilleszkedhetek a facebook regisztrált tagok közzé?) Miről szólt a film? Onnan tudom miről hogy megnéztem. Tényleg nem akartam. Egy esetben egyedül voltam itthon, lefürödtem, leültem a számítógépem elé (nem részletezem a díszleteket, árnyékom fura sziluettben rajzolódott ki a szobaajtón) és elkezdtem nézni a filmet. Kényszer hatására. Kollégám ha visszakérdez mit fogok mondani? Nem érdekelt?! Sértsem meg? Milyen munkakörülmények elé néznék ha ilyen faragatlanságra adnám fejem? Nehezen jön ki a sztori belőlem, mintha odáznám, igaz? Már megbántam hogy belekezdtem de most már lefogom írni. Legfeljebb te nem olvasod végig. Hosszú lesz, ne olvasd végig. Kérlek... Nos. A magam szórakozottságában hozzákezdtem a filmhez. Kollégám dicséretére - azért nem állat! (mindig) a filmben nők és férfiak is szerepeltek. Pontosabban három hölgy és sok férfi. Nem tudom hallottatok már a "spricc party" műfajról? Ha nem, egy éppen a felszínt érintő behatározásom. A műfaj nem az a kifejezett vad pornó. Olyan egészségmegőrző buli. Ez a film lelkes férfiak azon körét ábrázolja akik nem rest nulla forint nevezési díj mellett belépni egy terembe és ott amennyiben kellő számban megjelentek három hölgy hármasával veszi őket kezelésbe. Azért írtam hogy egészségmegőrző kezelés mert a hölgyek minden eset után azt mondták: egészségedre. A csókáknak semmi dolga nem akadt. Odaálltak a csajszik elé a csajszik pedig kézbe vették az elkövetkezendő percekben a delikvens slagját míg azt ki nem facsarták. Ami még meglepett a hölgyek karjai reklám felületek voltak. Ne röhögj, tényleg. Rá volt írva hogy Tutti Frutty Party (nem olcsó de kelendő folyóirat) meg egyéb cégek amik között nem találtam élelmiszerláncra utaló címkét. A srácok vicsorogtak, majd még jobban vicsorogtak, majd megköszönték a leápolás nagyszerűségét és jött a következő arc. Nem volt verseny. Az sem számított mennyi időn belül, milyen messzire, mennyit, csak úgy megtörténtek az esetek mint romantikus filmek mellékszálain az események melyek némely Jókai mű által a képzeletedre van bízva. Én komolyan elgondolkodtam rajta nem zavarja a férfiakat hogy mindezt filmre veszik? Arcukat nem mutatták (hölgyekét igen) de akkor is ott mindenki előtt filmre véve örömködni? A három hölgy közül az egyik nagyon lelkes volt. Rejtett filozófus is. Közben magyarázott. Receptötleteket adott meg fejtegette a bádogos szakma ismérveit. A másik hölgy sem volt szótlan de ő már inkább koncentrált a feladatra mely hivatását kitöltötte. A harmadik hölgy nem cserélt partnert. Mielőtt azt hinnéd a hűség végett nem jól gondolod. Ő már az elején kifogott egy nagydarab arcot akinek nem állt fel. Egyszerűen nem tudott a srác elmenni - a francba! Míg az előző kettő hölgy a párkapcsolatok netovábbjait élte meg a harmadik ember csak ott állt és várt. Partnerhölgye pedig olyan kitartó volt mintha a CSOK-ra hajtana. Jó film volt. Számomra rengeteg tanulsággal. Amikor találkoztam kollégámmal kérdem is őt - te! Melyik voltál a sok arc nélküli férfiból? Azt mondja ő nem regisztrált a buliba mert nagyon kellemetlen az ilyen. Honnan tudod? - kérdem. Járt már tűz közelben az erotika parádé rendezvénysorozat hetében. (sosem hittem volna) Asszony mit szólt hozzá? Jött velem - mondja. És valóban, belelapozva a prospektusba -rám kényszerítette - több hölgy van jelen a bulin mint férfi. (hogy ők miket rendeznek le aztán a facebook-on ha a pornót említed meg) Azt mondja a kolléga - itt jön a sztori csak volt egy kis felvezetés részemről - tömött terem ami közepén hölgyek vonaglanak, sugdolóznak egymás fülébe körülöttük pedig mint a tenger morajlik a tömeg fiúk/lányok vegyesen. Fényképezni is lehet. Nem úgy mint az élelmiszerboltokban. Az egyik buli kapcsán a rendezők hogy dobjanak egy nagyot a buli hőfokán kitoltak egy komplett számítógépet a porond közepére (20 éves sztori) és azt mondták ez a jutalom annak a párnak akik kijönnek a porondra és egymást a vallási gyülekezet szeme láttára örömben részesíti. Drága volt akkor a számítógép még sem akadt jelentkező. A konferanszé hirdette a gépet, kérlelte a tömeget de senki. Ekkor a kolléga barátnője aki a maga szőkeségében (szőke hajú volt) egyébként nem volt rossz csaj (nem mintha a felajzott gyülekezetnek bármilyen nő ne számított volna jó bigének) felrakta a karját jelentkezve. Frenetikus hatás! Majdnem akkora tapsvihar köszöntötte mint engem amikor megmentettem egy fuldoklót a Dunából. (persze hogy nem igaz, ne hagyd hogy eltereljem figyelmed, már nincsen sok hátra) Tehát a csajszi felrakta a kezét és a kollégámat húzta maga után aki mint a szédült légy követte eseményileg lemaradva mégis sejtve mi történik majd. A tömeg őrjöngött ahogyan közeledtek a pódium felé. Azok a lájkok nem a facebook lájkok! Röpködtek a hüvelykujjak a tapsviharban. Pódiumon a konferanszé gratulált a párnak mikrofonba! A tömeg megnyílt előttük a porond felé mint Mózes előtt a folyó. Azt mondják mindenki életében ott van az a bizonyos öt perc hírnév amikor az emberek őszinte csodálattal tekintenek rá oly sikeresek. A csaj húzza a kollégát, elismerően bólogató - lájkoló emberek, "EZ IGEN!" elismerő felkiáltások, kétségtelen celebérzés öntötte el a kolléga barátnőjének lelkét. Ekkor a kolléga a porond előtt megtorpant (így mesélte) megrántotta a barátnője karját a lépcső előtt - A LÉPCSŐ ELŐTT! - nem győzöm a drámai hatás végett kiemelni - a porondra fellépő lépcsők előtt! és ráordított. "TE NORMÁLIS VAGY???!!!" Ha még hallottál teremszintű sóhajt, fájdalomból százak mellkasából a kín által felbugyogó bánatos sóhajt... Ezen sóhajokat nyomban követte pár biztatás mint pl. ne legyél már lekvár! - némelyek a személyeskedést is átlépve olyanokat kiáltottak a kollégára amit nem írhatok itt le. Voltak akik mentették volna a szituációt és felkínálták magukat kolléga barátnőjének mentsék meg együtt a projektet majd megosztoznak a számítógépen. A csaj már fel volt húzva mint egy 120 fokos íj, a kolléga pedig a lincshangulat közben biztonsági-őrök gyűrűjében el nem engedve barátnője kezét kitántorgott a helységből. Mihelyst kimentették az őrök a kollégát a gyűrűből egy semleges szobában jól lehordták mindenféle impotens ökörnek. Nagyon mérgesek voltak a szervek is. Mit is akartam ezen írásommal átadni? Kis erotikát a Kobra szürke 50 árnyalatában. Tényleg végig olvastad vagy csak rávágod az utolsó sort látva? (Kobra)

Bunkó kutya

Esti sétáinknál mindig megállunk a Duna part egy szakaszán ahol Szipor rózsákkal beszélget miközben szagolgatja őket. Szokta is lelkendezve mondogatni nekem - nézd apa! Nem szépek? Mondom -de! Nem tetszenek? De igen. Szerinted milyenek? Mint a rózsák. Szipor tovább szagolgatja őket, tenyerébe veszi fejüket én meg várom a procedúra végét. Ekkor szúrtam ki magamnak az út túloldalán a kutyát. Mindig engem néz. Nem Sziport, nem a rózsákat, engem. Olyan ellenszenves pofája van kiráz tőle a hideg. Így nézzük mi ketten egymást. Napok múlva miközben Szipor rózsafétisében fürdött megszólítottam - szevasz kutya! Az meg csak néz. A kutya körül udvari szökőkút, virágok, rendezett porta, ép kerítés. Utóbbinak szerintem a kutya örülhet mert az a kutya aki ilyen pofával reagálja le a világot számíthat rá hogy egy ember megharapja. Az egyik alkalommal a szokottnál is jobb kedvel közeledtem a portához és érdekes hanglejtéssel köszöntöttem őt - szia kutya...! Szipornak is feltűnt a négylábú és ő is mondta - szia kutyus... - teljesen más hanglejtéssel mint én. Szipor mondja gyere ide... és figyelj, a kutya odajött a kerítéshez. Két lábra állt, én meg megérintettem a fejét. Éppen csak megérintettem a buksiját. Ugyanolyan undok arccal nézett rám mint előtte. Rohadjak meg hasonlított egykori osztálytársamra az elemiből a Gyurira! Az elkövetkezendő napokban Szipor mindig szólt neki - szia kutyus - és volt hogy odajött egy aprócska érintésre. Én éreztem nem szabad megsimogatni csupán megérinteni mert olyan ellenszenvesek vagyunk egymásnak egyikünk tuti megharapja egyszer a másikat. Mondtam is anyának - utálom azt a kutyát. Jaj apa... stb. Idővel megfigyeltem ha a gazdája kint van az udvaron a kutya még Szipornak sem jön oda. Nem vállal fel minket. Főleg engem nem. Ez kezdett roppantmód idegesíteni. Egyik ízben be is szóltam neki - mi van te franc!? Nem jössz ide mert megláthat a gazdád? Csak akkor vagyok jó ha nincs kint az öreg? Miért nem regisztrálsz fel a facebook-ra cseszd meg! Ott ismerek ilyen karaktereket! Szipor rám szólt nyugodjak meg attól megnyugszok. A napokban ismét oda jött hozzám lévén a gazdája nem volt az udvaron. Megérintem a buksiját és elkövetem azt a hibát hogy megsimogatom. Elkövettem azt a HATALMAS hibát hogy a szokott 1.2 tized másodperc helyett kettő egész másodpercig simogattam. Morog. Az anyád úristenit te.... a többit gondold mellé. Utálom azt a kutyát! Nem utálok minden kutyát. Szomszédomban "Bandi-bácsit" a kopót imádom. (Kobra)

Elektronika hulladékgyűjtés

Egy hete láttam meg a hirdetést: elektronikus hulladékgyűjtés. Na most aztán kemény leszek! Négy működő de elavult számítógép. Egy laptop. 2 X-BOX konzol. Egy Playstation. 1 anno nagy értékű DVD lejátszó. Egy darab videómagnó. Egy komplett HIFI-torony szett. Vagy 20 db mobiltelefon. Biztosan kihagytam valami a felsorolásomból. Megyek a lerakó helyre ilyet én szabad szemmel nem láttam. Vagy 10 méter hosszan két méter magasan minden amiért az ember szíve megszakad. Meg is nyugtatott a látvány miszerint el kell engedni azt amit el kell engedni. Pedig a legszívesebben ezeket is hazahoztam volna. Érdeklődöm a "főnök"től aki vélhetően rohadtul unja már az egészet hiszen ő maga pakolja be az elszállítandó vackokat egy transzporterbe. Tart még az akció? Hozhatok pár dolgot? NEM! - vágja rá. Meglepődtem. Nem? Ha nem, akkor nem. 10.00-ig tartott a leadás! - ordítja. Felfogtam volna normális hangnemben is de megértem a srácot. Nem szerepelt életcéljai között hogy Nagymaros szórakoztató iparágát pakolja. Laci mellette ki segít a pakolásban kérleli: a Laci-bácsi hadd hozza még ide... Engem nevez mindig Laci-bácsinak a Laci. Hallgatok én mindenfajta névre. Mi lenne még amit hozna?! - kiálltja a góré. Komplett űrhajó - felelem. Majd legközelebb!! sikítja. Laci kérleli megint a Laci-bá hadd férjen még bele... Lacinak szimpatikus a Laci-bá mert azt hiszi rólam főnök vagyok a boltban. Kissé ketykós. Olyan mint én. Mindkettő "Laci" kissé ketykós. Hozzad Laci! kiálltja nekem főnökének rosszalló pillantása mellett a Laci. Dehogy hozom. Majd legközelebb. Azért kezet fogok vele. Szép volt tőle. Legközelebb is külön friss zsemlét kap a boltban Életemben nem szerettem szívességet kérni. Inkább szopok. Hazaérve nagy sikerem van. Mióta említettem itthon megszabadulok az elektromos hulladékoktól hős vagyok Szipor szemében. Most nem annyira. Főleg hogy jelezték neki belefértem volna csak biztosan sajnáltam leadni a cuccot. Tegnap nem csak a facebook-on voltam kevésbé elismert stílusszerűen. Nyák! (Kobra)

Bumszli

Néztem amint Szipor takarítja az üvegpolcot munkahelyén. Nem jött be vásárló így hát Szipor lepakolta a süteményeket és áttörölte a polcot. Senki sem díjazza hogy nem ücsörög, nem olvas újságot vagy "lógva" velem nem beszélget úgy hogy közben ne dolgozna. Megtehetné, csak ketten vagyunk. De Szipor egyfolytában dolgozik. Mindig ezt csinálja. Úgy váltunk pár szót hogy közben pucolja a polcot. Szipor mögött kávéfőzőgép. Kettő nagy bumszli tekerővel előlapján. Fogalmam sincsen mire valók. Meg van az a cső amiből a gőz jön? Mered Szipor felé. De jóságosan! Tényleg! Szelíden tekereg saját tengelye körül. A kávéfőző presszógép ott áll Szipor mögött némán. Kedveskedve. Biztonságban. Szeretett teljesen. Tényleg! Az a kettő nagy bumszli amiről nem tudom mire valók olyan aranyosak. Mint a gőzcső is. Utóbbi a maga pár centiméteres hosszúságával szép ívben háromszor is meghajol, kanyarodik. Szipor felé. Ekkor jövök rá az a presszógép szereti Sziport. Beleköltözött Sziporból valami a gépbe. Átitatódott vele. Aranyos a presszó gép. Vigyáz Sziporra. Szerintem ha valaki bántani akarná Sziport az a gép átváltozna mint Transzformer és megvédené. Pedig Szipor nem örült a gépnek. Sok a munka vele. Sokan csak kávézni járnak a pékségbe ami plusz munka. Talán megérezte a gép hogy teher. Szipor a közelében van reggeltől-estig. Jóság sugárzott az a gép felől. Én pedig néztem a presszógépet miközben Szipor a polcot takarította. Van a tárgyaknak egyáltalán lelkük? Megsiratnak minket ha elválnak tőlünk? Valahol azt olvastam ha elmegyünk, hátrahagyott tárgyaink élettelenné vállnak. Tárgyaink istenei, mi vagyunk. (Kobra)

Énekes madarak

Tegnap egy kolleginám panaszkodott férjére. Nem akartam meghallgatni lévén már sokszor hallottam a sztorit de nem hagyhattam el a munkahelyemet. Olyan hangterjedelemben adta elő férjeura mindennapjairól szóló sztorijait hogy azt az egész boltban minden vásárló hallotta. Talán némelyeket érdekelt is. Valahogy zsák a foltja a férjével. Legutóbb Nagymaros Duna partján találkoztam velük. Boldogan időztek a sétány egy padján egymásnak hátat fordítva közben fagylaltot eszegettek. Micsoda idill. Az utolsó pillanatban vettem észre őket. Ha előbb kapcsolok kitérek előlük. A csóka egykor volt kollégám. Érdekes fazon. Nincsen facebook-ja. Ergó, nem létezik. Most kapaszkodj, mobiltelefonja sincsen. Korkedvezményes nyugdíjasként kettő szórakozása van. 1. énekes madarakat tart a koromsötét hideg pincéjében. Persze hogy elpusztulnak. Nem érti okát. Pedig sokat költ rájuk. Másik az ATV Egyenes beszéd című műsora és az azt megelőző betelefonálós műsorok amiket hallgatva néha úgy felhúzza magát Orbán Viktoron hogy szétveri a konyhát. Ezen monoton egyhangúságban melyek azért csak napirendszerű rendszerré állnak össze csak úgy röppenek a szürke hétköznapok. Nem is értem micsoda elszántság mentén sikerült az a Duna parti fagyis szeánsz. A Duna parton mikor meglátott azonnal leszólított. Nagyon örült nekem. Kitudtam magam dumálni hogy alig van pár percem mert sietek ezért rövid időt kellett csak eltöltenem társaságában. Röpke 50 percet. Végre jól kidumáltuk magunkat - szerinte. Amikor dumál, forognak a szemei. Hadarva beszél. Belekezd egy mondatba és a felénél teljesen más mondattal folytatja. Az 1800-as évek végén folytatásos sorozatban közölt le egy lap regényt Sugár Győző: A szibériai halálmezők, vagy az orosz császári palota rejtelmei címmel. Ne keresd, csak nekem van meg a világon! Komolyan. Ezen történet szálait fűzték úgy hogy adott fejezetet egy teljesen más fejezet követ és amikor már megbarátkoztál azzal hogy az előző számodra izgalmas sztori folytatásából kimaradsz akkor véget ért a következő elbeszélés és visszaugrott az előzőhöz a mesélés. Amikor ez a stílus 15 különböző történet margóján játszódik le az már nagyon zavaró. Főleg ha a mesélő forgatja közben a szemeit. Élete párja pedig még mindig háttal ül nektek. Élete párja a boltban mondja nekem (kissé ugrál a sztorim) és a község lakosainak akik vásárolni jöttek a boltba - az ura semmit sem csinál otthon. Csak szidja az Orbán Viktort. Meg szétveri a konyhát - vágom rá. Meséltem már róla Zoli-bácsi? kérdi. Nem dehogy - felelem. Csak teljesen természetes Orbán ellenes reakció. Te se szereted az Orbánt. Te is szétvered a konyhát? Nem. Én szeretem annyira az Orbánt hogy ne veressem szét a feleségemmel a konyhában a fejemet. Na látod! Ezt nem érti meg a Józsi! (keresztnév megváltoztatva) Józsi kissé különös. Vetem közbe sejtelmemet. Tök gáz! Rohadtul idegesítő! - mereng el közben rászól egy vásárlóra ne keresgéljen kenyeret mert elfogyott. Ha legközelebb reggel nem alszik tíz óráig majd kap pékárut. (vásárló tudomásul veszi. Tudja a kollegina nem ejt foglyokat) Zoli. Te mivel tudod úgy lekötni Józsit? Veled olyan mintha egy hullámhosszon lenne. Na ez a hasonlat kifejezetten nem esett jól. Én azzal tudom lekötni hogy egyrészt nem szólok közbe, másrészt kissé tartok tőle. Szerintem a Józsi szociopata. Csodállak Zoli... feleli. Kissé eltöprengtem mennyire jó az nekem? Csodál... Elvégre mellben nem rossz a csaj de gyorsan elhessegetek egy vigyorgó démont. Miért csodálsz? Amikor téged gúnyol emlékszel amikor együtt vizsgáztatok vezetésből és átmentél egy járdaszigeten azt mindig olyan higgadtan hallgatod. Valóban nem húzom fel magam rajta. Miért nem? Mert ő ment át a járdaszigeten nem én. Csak emlékeit már énekesmadarak halálsikolyai zavarják meg. Tényleg! Szegény madarak! -mondja. Még jó hogy a szomszédok nem jelentették fel állatkínzásért. Én már megtettem volna rebegem. Hatalmasat nyerít! Mert az nem nevetés! Az nyerítés. Neked is van hülye szomszédod? Mindenkinek megvannak a keresztjei felelem. Még az én szomszédaimnak is. Nem érti de hunyorog. Annyira szeretné érteni. Látom rajta. Hadd kérdezzek valamit - így én. Felragyog a szeme. Kérdezz Zoli-bácsi. Miért nem csalod meg a Józsit? Felragyog a szeme. Kinek kellenék én? Például aki szereti a dús dekoltázsú kellemes hölgyeket (csak nem hagy békén a démonom) Megint nyerít. Megtudná a Józsi! Honnan tudná meg? Elmondaná neki a Kálmán Olga? Megint nyerít. Kálmán Olga már nincs az ATV-n - feleli. Tényleg. Hiába, politikailag kissé lemaradtam pár kört. Innentől Kálmán Olgáról beszélgettünk tovább. Nem is rossz nő az Olga. Csak mostanában forgatja a szemeit. Én pedig attól mindig tartottam. A szociopata énekes madarak nem születtek depressziósnak. A sötét, hideg, a börtönük tette azzá őket. (Kobra)

Richárd

Tegnap esett az eső. Beszorultam a négy fal közzé. Gondoltam játszogatok kicsit papás-mamást de féltem Szipor felébred. Olyankor tiltakozni szokott. Mindig meg kell várnom hogy mélyen aludjon. Most meg forgolódott. Beléptem a face-ra. Egy csoportban megpillantottam K. Richárd belföldi lakos posztját amiben világszenzációt emleget. Beleolvastam. Richárd nézte a National Geographicot annak is a NASA lezáratlan aktái című epizódját. Az epizód alapján Richárd a földöntúli intelligens létformák meglétét bizonygatja. Hozzászólásokat tesz a posztja alatt és rendre-módja szerint válaszolgat saját magának. Pl. van aki még kételkedik? Mert én nem! - írja. "én igen" írom hozzá. Csak hogy legyen társasága Riccsemnek Nincsen kábeltévéd? - írja. De van. Azért kételkedem - válaszolok. Ha láttad volna amit én... Mit láttál? - kérdem. Ami a posztban van - feleli. Itt hibáztam mert még el sem olvastam a posztot de már zsigerből éreztem ha esik kint az eső én nem fogok egyetérteni a facebook-on. Elolvastam gyorsan a posztot. Ricsi azt írod a NASA-nál észrevettek egy X alakú űrhajót. IGEN! Volt a tv-ben! - válaszolja. Azt is írod a Hubble űrtávcsővel ránagyítottak és kivehető volt az űrhajó ablakai meg hűtőrácsok. Úgy van! - vágja rá Riccsem. Ekkor kapok egy lájkot. Bizonyos "libenyák"-tól. Ügyet sem vetek rá. Ricsi. Nem néztél be valamit? Ha te is láttad volna hinnél nekem. Láttam! Akkor miért kötözködsz? Hagyjuk - zárom a beszélgetést mert gondoltam inkább tv-t nézek. Ekkor ír libenyák: Zoltán Solymosi adj a parasztnak! Visszaírok kedves liba nyák. Nem illik így kommunikálni. Libernyák vagyok, csak elírtam... írja. Bocsi, tényleg elírtad. Ismét megjelenik Ricsi. Ne trollkodjátok szét a posztom le lehet kopni gyíkok. Liba nyák azonnal rávágja szerinte ki kopjon le és milyen stílusban meg honnan mily módon amiket nem részletezek. Próbálom visszaterelni a beszélgetés menetét az entellektüel közegbe. Megszólítom Ricsit. Richárd láttam a filmet. A NASA megpillantott egy X alakú képződményt ami valóban lehet akármi még Singer varrógép is. SZERINTED VARRÓGÉPEK REPÜLNEK AZ ŰRBEN? - ordít Ricsi és agyon lájkolja epés kérdését. Liba nyák is rám kérdez. Zoltán Solymosi tényleg ilyen hülye vagy? Te velem vagy liba nyák! - szólok rá. Libernyák... ha kérhetem. Akkor libernyák. Ricsi folytatja: mit nem fogtál fel belőle Zoltán Solymosi hogy az nem varrógép volt hanem idegen űrhajó? Megtörlöm homlokom. Ricsikém. Valóban nem varrógép volt. Megfogtál. De nem is űrhajó. TE OTT VOLTÁL? - kiáltja továbbra is nagy nyomtatott betűkkel. Ricsi a NASA emberei azonosítatlan tárgyat láttak amire ráirányították a Hubble távcsövet. Kinagyítva a képet egy X alakú akármi volt a képen. VARRÓGÉP? - kiálltja Ricsi. Nem, nem varrógép. Határozottan nem varrógép. Jobban hasonlít űrhajóra mint varrógépre? - kérdi. Jobban - török meg. Akkor miért pofázol bele? - írja libernyák. Liba nyák TE VELEM VAGY! szólok ismét rá. "bocsánat és libernyák vagyok" írja szemlesütve. Láttam hogy lesüti a szemét. Ricsi az X alakú cucc egy meteor ütközés lehetett. Honnan tudod? - érdeklődik. A dokumentumfilmből. Lemodellezték a meteorütközést. Ugyanolyan képet mutat. Mint a varrógép? Nem. Mint a meteor ütközés. Ricsi hol láttál te azon ablakokat meg szellőzőrácsokat? Mert olyanokról szó nem esett. Ricsi mindent lát - írja libernyák. Figyu liba nyák... - írom mire ő - bocsánat. És libernyák nem liba nyák. Zoltán Solymosi te seggarcú vagy! Ezt mindenki látja - írja Ricsi. Menj a varrógéphez és nyalogasd! - folytatja. Kissé egysíkúnak véltem már a beszélgetést amiben a varrógéppel hiteltelenné váltam a liba nyáknak meg identitászavara támadt melyikünkkel van. Ricsi meg egy nagy X-akta. A posztfotón meg a Kobra szeme látható nem a Hubble. Köszönöm hogy olvastál. (Kobra)

Locsifecsi

2020.11.11