Zsaru-történetek

Lapit elütötték és be is szart! Én! - voltam katona!Megcsúszni a moslékon? Tudjátok miért könnyű a lányoknak pisilni? Nyitottatok már ki Lada-nivát azon a részén ahol nincsen ajtó? Pákó a Pákozdi-csata hőse. Pinyókám piros emlékére. Rendőrnő az álmod? Szituációs gyakorlat rendőriskolán. Spenót és egy nagyszerű intelem margójára. Szuperzsarunak hittek. Ufo telefont nyert. Vikkminátor és Béla.

Lapi

"Lapi" fiatalemberként kezdő zsaruként került mellénk. Három-méter magas, csak a feje 50 kg-ot nyomott megtermett srác. Nekem nem is tetszett ez a "Lapi" nick-név jeleztem is a dögfejű jobb lenne. Valami megfejthetetlen okból kifolyólag nem tetszett neki. Maradt Lapi. Lapival elindultunk kis vidéki-faluba bírságolgatni. Nem volt nehéz mivel ott sosem hallottak jogosítványról, a járművek nagy része elment volna bármelyik Mad-Max film díszletének. Hárman nyomultunk ki. Én, a Józsi (öreg-zsaru) és Lapi. Tesszük a dolgunkat mire pár-perc múlva Lapi elém áll. Mondja a maga bamba-fejével, elütötték. Nézem őt, semmi nyoma sérülésnek. Erre megfordul. A hátán nem volt ing. Úgy nézett ki a bőre mint Mell Gibson Passiójában Jézusnak a korbácsolást követően. Nézek rá, megakarom fogni a karját de felüvölt és látom azt csak a kabátja tartja. Ujjai hajlanak csak olyan furán, hátrafelé is. Minden szellőre rebegnek mint a virágszirmok. A látványt erőteljes szarszag lengi be és kivételesen nem tőlem áradt. Kérdésemre elmondta egy utánfutós autónak adott szabályos rendőri "Állj" jelzést de abban a sofőr a közismert "kecske-baszó" község prominens fa-tolvaja és állatidomára ült aki vélhetően nem látta őt. Biztos nem ütné el szándékosan az nem olyan gyerek. Csak totál belehetett baszva. Ellenben az utánfutón szállított vashuzalok olyat odabasztak Lapi-hátára elképzelhető a szarszag annak folyománya hogy végigszánkáztak a vasak gerincén. Az neki fájt. Tűnődőm és mondom - Lapi tarts ki, szólok a Józsinak. Józsi a főnök az út túloldalán udvarol Mariskának. Fiatal-lány, menekülne Józsitól viszont tök hülyén néz ki elszaladni egy zsaru elől aki a menekülésedet játéknak veszi és elkezd veled kergetőzni az utcán üvöltözve "elkaplak megbaszlak!" Régi-zsaru, még a Kádár-rendszer hagyatéka. Mondom neki - Józsi, van egy kis gond. Ne zavarj! - feleli. Józsi, Lapit elütötték és össze is szarta magát a fájdalomtól. Egyszerre nézünk Lapira aki ül egy kövön és dacára Spártai termetének sír. Józsi megvetően nézi és mondja nekem - az egy kényes geci! Szólj neki mindjárt megyek. Visszacsattogok Lapihoz és mondom Józsi mindjárt jön. Ekkor a szerencsétlen behugyozik mire én - azért legyen már egy határ baszki! Tiszta Béla vagy! (az egy másik történet és hidd el nyájas olvasóm nem akarsz róla tudni) Tehát várunk Józsira aki éppen személyes varázsát szikráztatja a halálra rémült lány előtt, magyarázza soha meg nem történt akcióinak sorát miközben mutatja is hogyan lőtt, meg állítólag hogyan üldözte a betörőt. Szirénázó hangot is utánzott. Lapi a maga igénytelenségében fittyet hányva a szolgálati-szabályzatra beül a kocsiba és elhúz. Ott állok én, Józsi a halálra-rémült lánnyal, és elvitték a rendőrautónkat. Józsi kérdi a maga tapintatában - hova ment ez a buzi?! Szerintem az elefánt-temetőbe megdögleni. Vagy orvoshoz. Szó-szó lány szabadon engedve és mi a Józsival bementünk az őrsre a Sanyi-bácsihoz akkor főnökünkhöz. Az öreg akkor volt hatvan éves, de az első 20 évet nem adták az életkorához. Kérdésére elmondtuk a Lapi megdöglött, elütötték. Belekezdtünk a kényszerű-sztorizásba de úgy üvöltözött velünk Sanyi-bácsi, teljesen összezavarodtunk. Lapi meggyógyult. A gázolóról kiderült Sanyi-bácsi gyerekkori haverja de itt nem volt pardon! Kapott 500 ft. - os bírságcsekket.

Mélységi felderítő

Nálunk zsaruknál nagy hagyománya volt egymás szopatásának - nem úgy! Bélát leszámítva átvitt értelmet kérek alatta érteni. Azzal ütöttük el a munkaidő jó-részét. Addig sem keveredtünk semmi veszélyesbe. A közösség legnagyobb szemétládája az öcsém Bishop volt, azt hiszem ezt aláírja mindenki. Egyes elemzők szerint Bishinél az volt a gond (akinek kényes a gyomra ne olvasson tovább) tehát az elemzők szerint Bishop megállt a törzsfejlődés legelején és egész élete folyamán "geci" maradt. Elemzők szerint volt ezen spermaszökevénynek egy másik intelligensebb verziója is, na ez voltam én. Aztán akadtak silány minőségű követőink meg kell emlékeznem történetem fontos karakteréről Baliról zsarukollégánkról. Majd elfelejtettem, mindhárman zsaruk voltunk. Bali mai-napig az annak ellenére hogy az elmúlt esztendőkben a testület minőségi fejlődésen ment keresztül. Nem elveszve a részletekben ott kell folytatnom Bali rohadt hülye volt mindig. Humora verhetetlen. Dob egy szerinte poént és úgy röhög rajta csak nézzük a faszit. Mindenki komoly. Nem bunkóságból hanem mert abszolút nem vicces amin röcsög. Mi úgy neveztük kollégák "Bali sajátos humora" én ezt úgy fordítottam le a "szellemi fogyatékosság fizikai megtestesülése" Bali már számtalan marhaságot összehordott. A Suzukija ami nem hogy nem fogyaszt üzemanyagot de még termeli is azt, meg hasonló futurisztikus történetei amik előadása nem mindig volt veszélytelen a számára. Egy esetben betekertük szigetelőszalaggal a pofáját telelapátoltuk bűnjelcímkékkel ne ordítson, és berugdostuk a rendőrőrs melletti árokba. Baliban az ilyen emlékek zárványként raktározódtak el. Alig várta hogy elégtételt vegyen rajtam - jól figyeltél az intelligencián. Persze ez nem ment, világ életemben egy kibaszott manipulátor voltam. Bali ördögi tervet eszelt ki. Szövetségre lépett Bishoppal az öcsémmel. Bishop az mellett hogy szerető testvérem, rendelkezik pótkocsis IFA-ra való gyermekkorából hátramaradt keserű traumatikus emlékképpel melyeket számomra megfejthetetlen okból kifolyólag részben vagy 1000 %-ig nekem tulajdonított. Ezért kissé bátortalanul de belement Balival a "basszunk ki Kobrával! " aljas, és elítélendő projektbe. Bali érdeklődött Bishopnál mi múltamban az az apróság ami felhasználható lehetne ellenem? Bishi hosszan eltöpreng, és dob egy lapáttal. Köztudomású Kobra alkoholista, Beatles buzi, meg ilyenek. Bali vakarja az állát (hihetetlenül ronda amikor csinálja) - nem jó, komolyabbat - kéri. Bishop tovább elmélkedik. Kobra sosem kellett a nőknek, csak Szipornak volt gyomra hozzá. Állandóan maszturbál, utólag már nem csak meztelen férfiképekre. Menni fog! - mondja Bali, töprengj még Bishop. Jó, - mondja amaz. Mindig elárult kiskorunkban amikor bepisiltem és vigyorgott mert a muter péppé vert - mondja a Bishop. Bali rendre inti. Az majd akkor jön ha veled akarok kibaszni, Kobráról nyomass titkokat. Bishi teljesen tanácstalanul vágja rá - nem tudom, mit mondhatnék Kobráról! Az egy hülye mélységi felderítő! Hoppá! HOPPÁRÉ! Mi a Kobra? - kérdi Bali. Mélységi-felderítő - feleli az öcsém. Amikor a Kobra katona volt mélységi-felderítő szakra akart jelentkezni. Sok Rambo filmet látott, meg mindig olyan álmodozó pöcs volt. Jó ideig azt hitte ő a kétéltű ember és úszkált a víz alatt a fürdőkádban. Aztán John Lennon-nak képzelte magát, már azon töprengtem én leszek Chapman és lelövöm a picsába, így Bishi. Ez a mélységi felderítősdi hülyesége persze nem jött be, mert 17 évesen 35 kilósan és totál agyilag rokkantan nem vették fel csak híradósnak. Bali szeme ragyog. Megvan! - mondja, ki fogok baszni a Kobrával... Éppen rendőrkollégáim társaságában sokad magammal töltöm az időt ami nagyrészt abból állt hogy segítek akinek tudok mivel haláli jó fej vagyok, ragyogó gyöngy a salak között. Ekkor Bali elkezdi mondani a többieknek. Basszátok meg! Ha egyszer háború lenne mind rábasznánk! Mi már nem apáink meg nagyapáink generációi vagyunk akik tudták mi a fityfürütty. Ők még voltak katonák, mi meg jó esetben műveltük már csak azt 6 meg 12 hónapig. Kollégáim (persze hogy be volt avatva az összes szemétláda) mind helyeselendő bólogat Bali szavaira ami engem meglep. Ugyanis egyrészt mindegyikünk volt katona, másrészt Balival elvből nem szokott soha senki egyetérteni. Bali folytatja - mind anyámasszony katonái vagyunk! Nem értünk máshoz csak a bírságoláshoz, traffipaxhoz, aztán ha jönne a baj mind be lennénk szarva mint sosem volt katonák. Nézem a Balit, meg vagyok rökönyödve. Várok egy darabig, előttem csak felrúgja valaki? De senki sem mozdul. Mindenki bólogat neki, meg ütögetik a vállait elismerően. Bali folytatná ekkor én tapintatosan, alig érzékelhetően kérdést intézek hozzá... "MI A KURVA ANYÁDAT UGATSZ TE ITT ÖSSZEVISSZA TE SZARFASZÚ BUZI! " - üvöltöm, megőrizve messze földön híres higgadtságomat. Bali jó színész akárcsak a többi köcsög zsaru. Megszeppen és mintha eddig fel sem figyelt volna rá hogy ott vagyok megkérdezi - bocsi Kobra, lehet kivétel vagy. Te voltál katona? Voltam B@ZMEG! - ordítom, még mindig higgadtan. Bocs Kobra, szerintem te voltál vagy 12 hónapig, egyik ismerősöm aki igaz hogy csak hat hónapig volt mesélte milyen kemény korszak volt az és a tetejében... NÉGY ÉVIG! - voltam, - sikítom - Négy évig!!! - és mutatom a négyest ujjaimmal, papírlapra rajzolva egyebek, mint Joker-lapot basztam ki a tényt az asztalra. Jól van na, bocsi Kobra szabadkozik Bali. Milyen fegyvernemnél voltál Kobra? - érdeklődik. Kisebb büszkeséggel felelem - híradós. Értem -így Bali. Gondolom mindig híradós akartál lenni. Te olyan vagány srác vagy - tetteti a nyalizást amit én nem fogok fel mert lángolok meg alig látok a méregtől. Bezzeg a kollégák, majd beszarnak úgy somolyognak. Balikám, ha akarod tudni én harckocsizó akartam lenni, de az nem lehettem. Miért nem? - kérdi Bali látszólagos megszeppenést tanúsítva. Mert oda alacsonynak kell lenni, ott az a feltétel. Persze nem mondhatom el hogy azért mert egy abortusz szökevényhez hasonlítottam 17 évesen. Értem Kobra - mondja Blazs,túl magas voltál. Most hogy összementél már nem áll az állásajánlatuk? - kérdi, mire majdnem haragra lobbannék, de a hidegvérem, tudjátok. Nem Bali, jó volt nekem híradósnak is. Kár, nagy kár - folytatja ... - nagyon nagyon de nagyon nagy kár ... - megint említi. Kobra, ha rajtam múlt volna felvettelek volna - és innentől üvölti: MÉLYSÉGI FELDERÍTŐNEK!!! Kitör a röhögés, ami megvan spékelve a kollégák részéről pár beszólással olyanokkal mint pl: ha nem lett volna buzi!, meg impotens köcsög! Beszari kis geci! - tudjuk összement! kiáltják. Állok megsemmisülten. Bali maszturbál hogy levezesse a fölös energiát amelyet a pillanatnyi népszerűség mint adrenalint pumpált a testébe. Közben Bishop a fenyőfák sűrűjéből kémlel.

Moslék

A legjobban mindig akkor esik röhögni amikor nem szabad. Történt egyszer hogy az egyik rendőrmotoros kollégám balesetet szenvedett. Nevezzük Gézának. Géza érdekes arc. Szándékosan nem írok múlt időben róla, Istennek hála már kutyabaja. Géza sosem beszél, Géza hörög. Szereti az italt, talán azért is hörög annyit. Egyetlen értelmesnek tűnő - legalábbis szó összetétele alapján értelmesként felfogható kifejezése: "hülye úr!". Ezt mondja mindenre. Ha megkérdezted mennyi az idő? - vagy nem akarod visszaadni az 5.000 ft-ot amit egy éve adtam kölcsön ez a válasza - "hülye úr!" Történt egyszer Géza felborult a motorral mint a büdös-bogár. Állítólag nagyon nem volt vicces. Le jött a bevonat a végtagjairól, megrepedt pár bordája, betört a feje, leszakadt a lépe, meg ilyen kicsinységek. Persze azért megilletődtünk, mondtuk is egymásnak - ne bassz ! Mi a büdös szar van vele? Géza felépült és összehoz vele a sors szolgálatban. Összejöttünk zsaruk sokan és Géza meséli szerencsés megmenekülését a halál torkából. Én persze már alig bírom ki röhögés nélkül lévén egy szemét DÖG vagyok másrészt (nem tehetek róla) Géza látványától elkezdek röhögni. Ott még csak csak visszafogom magam ahogyan Géza szemlélteti mekkorát zakózott de amikor kimondja hogy "moslékon csúsztam el" kitör belőlem a röhögés. Köpködök és fröcsköl a pofám, slájm darabok és egy hónapja fogyasztott gombahéjak szakadnak le a szájpadlásomról úgy visítok. A kollégák dermedt csendben néznek engem. Géza is megrökönyödik. Örökkévalóságnak tűnő másodpercek után intéz felém kérdést ebben a formában: "Te meg mi a kurvaanyádnak örülsz???!!!" Na innen már nincsen visszaút. Gézám félre ne érts, tök jó hogy jól vagy meg miegyebek, de képzeld el - gondoltam tompítom leégésemet - a múltkor itt egy szálka ment az ujjamba és féltem begennyesedik. Közben mutatom lángvörös képének az ujjamat. Hatalmas hörgések hagyják el a pofáját, kurvaanyázás meg a kihagyhatatlan HÜLYE ÚR!!! " aztán felül motorjára és elviharzik. Utána üvöltöm - vigyázz a moslékokkal Barátom! Tolsztolj jelenet, kétségtelen a búcsú pillanata. Mihelyst eltűnt, a többi szemét zsaru is elkezd vinnyogni.

A lányoknak könnyű pisilni

Megszólal itthon Sziprom telefonja és rohan a fiam hogy átadja neki. Sziprom messziről kérdi - ki hív? Fiam a telefonkijelzőre néz: "nagyfaszú!" Mostanában akkora krumplik vannak a levesben majd megfulladok tőlük. A "nagyfaszúúúú?!" - érdeklődök tudományos kíváncsisággal. Anya, akarsz róla beszélni? - kérdem mire Ő - csak a nagyfaszú Bandi. Jah, az más, legyintek... Látom kissé kíváncsivá tettelek benneteket, engedjetek meg egy röpke kis mesét. Nagyfaszú Bandi neve eredete, helybéli-lakos. Személyazonosságát nem akarom felfedni. Még a végén hívogatnátok. Amit tudni kell róla. Bandi, ez a neve, Bandi asztalos. Francba, szűkül a kör. Nagyon jó gyerek. Amikor meglátod azonnal összehaverkodsz vele. Első látásra szimpi csóka. Mindig vigyorog meg olyan bájosan sunnyog. Állítólag mégsem ezért kedvelik a csajok. NE erőszakoskodjatok már! - mindjárt mesélem azt is! Szóval azért kedvelik mert szimpatikus, megnyerő, jókat lehet vele dumálni, meg nagyszerű szakember. Polcokat és szekrényeket is tud csinálni, állítólag. Mindent megígér soha semmit nem tart be. Mégsem tudsz rá haragudni inkább nem rendelsz tőle semmit. Bandi barátsága sokkal többet ér annál mintsem holmi hülye soha a büdös életben legyártásra nem kerülő bútorok miatt összevesznél vele. Mivel tapintható az izgalom a posztomnál a hölgyek körében szégyellje magát az a pár férfi aki türelmetlenül olvas! (perverz aberrált állatok!) szóval közelítek a mondanivaló közepibe. Annak idején még zsarukoromban kiadták ukászba a benzinkutakat ellenőriznünk kell. Mivel benzin akkor sem volt csak a csajozó tábornokoknak mi gyalog mentünk. Bevetődtünk harmadmagunkkal egy benzinkútra, lekönyököltünk az asztalnál és reggelig elittuk a kutasoknak a fizetését meg a borravalóit is. A védelmet meg kell fizetni! Egyik este mint az előző éjjel olyan 23.00 körül járt az idő félig be voltunk baszva, ügyfél híján csevegtünk a kutas srácokkal. Egyikőjük a nagyon jóember Bandi. Bandi előadásokat tartott X-Box játékokból, a dugásról, amit én és a Laci meg a Lajos rendőr kollégáim érdeklődve hallgattunk a másik kutas gyerekkel együtt. Hogy hogy nem Bandi megjegyzi - skaccok, milyen könnyű a csajoknak ha pisilni kell! Félszemmel lessük a marhát - miért is? Mert ők csak leülnek a WC-re oszt szia - mondja, amíg nekünk férfiaknak ez tök nehéz. Nézek a Laci és Lajos kollégákra, látom a tekintetükben ott a nagyfokú értetlenség (nem először láttam olyat rendőr-tekintetekben) Unikumba ágyazva. Bandi, rohadj már meg ezzel mit akarsz mondani? - kérdi a diplomatikus érzékenységéről messzi földön híres Laci-rendőr a benzinkutas Bandinak. Bandi tök ártatlanul mondja, tudjátok nem? A lányok leülnek oszt pisííí! Mi férfiak amikor leülünk az egyik kezünkkel a derekunk mellé kell szorítanunk a pöcsünket ne lógjon bele a klotyó vizébe. Lajos ebben a pillanatban magára önti a sörét, én csak bámulok, a Laci meg megtermett parasztgyerek csak sasol. Mit kell csinálnunk hugyozásnál Bandi ? - kérdi Lacc. Tudjátok! - ecseteli ártatlan arccal amaz - amikor leültök hogy ne lógjon bele a pöcsötök a vízbe magatok mellé kell vennetek a gyíkot. Mert olyan nagy! Nézünk egymásra mi hárman zsaruk, majd a Bandira. Nektek nem kell megfognotok a faszotokat? - kérdi. Laci kihúzza magát, bedob egy felest majd ezt mondja: Bandi, húzd le a gatyád! Bandi mintha zavarba jönne indigószínű fejjel elneveti magát de olyan keserédesen. Bandi, - húzd le - a - gatyád! szól az erélyesebb tagolt rendőri utasítás. Jaj te Laci, ne buziskodjál már - mondja a Bandi erre - BANDI! VEDD ELŐ A FASZOD! - ordítja a Laci, miközben csőre-tölti pisztolyát. Ebben a pillanatban lépett volna be egy ügyfél, valami megfejthetetlen okból kifolyólag az ajtóból távozott. Rövid dulakodás vette kezdetét Bandi meg a Laci között és mielőtt lelőtte volna a Bandit a zsaru előbbi kurvabölcsen engedett a felszólításnak, lehúzta a gatyáját... AZTA BÜDÖS KURVA ÉLETBE! - sikítottunk fel! Szó-szó a Bandi jelenleg kávéautomatákkal foglalkozik és a páromnak azért van meg a száma ha kifogy a gép tudja őt hívni. Ezt mondta nekem.

Niva

Jujj de régen történt, akkor még más világ volt. Történt egyszer egyik rendőr kollégám házassági válságba került. Az asszony pajtás úgy érezte kevés a romantika kapcsolatban. Nem értettük mi a baja hiszen a kolléga jelmondata volt kocsma után első a család! Egyik alkalommal pár sör elfogyasztása után (mint írtam az még más világ volt) - bepréseltük magunkat a Lada Niva-ba mind az öten. A sofőr kivételével amőba szintre zabáltuk magunkat alkohollal. A dohányfüstöt vágni lehetett a kocsiban közben bömbölt az irigy-hónaljmirigy új kazettája mi pedig ordibáltunk mint a vadbarmok. Egyik pillanatról a másikra feltűnt előttünk egy autó, az illető volt az aki elcsábította kollégánk élete párját. Padlógáz, kék-fény, közben velőtrázó ordibálás az utastérben utalva rá a kollégának eljött az idő hogy le tépje a heréit és szteppeljen azokon annak a rohadéknak akit tálcán kínált fel a sors. Mit látott az üldözött? Jön mögötte egy járőrautó valami áthatolhatatlan maszlag ide-oda csapódik benne. Villog a tetején a kék-fény, rettenetes sejtelem üldözi. Emberünk belegondolt nagy valószínűséggel nem az évszázad bűnügyének sikeres felgöngyölítésének lesz tanúja jóval inkább önnön maga lemészárlásának. Minél többet nézett a tükörbe annál jobban félt, ezért ő is gázt adott. Kezdetét vette az üldözés. A Lada-Niva elérte csúcssebességét 60 km/h és a benne lévő Druida-harcosok kegyetlen hangorkánt adtak ki magukból. A kocsiban fetrengve a röhögéstől a hatás kedvéért hangzatos előadásokat tartottunk arról mi játszódhatott le a kolléga felesége és az előttünk menekülő rohadék között akkor amikor a mi barátunk zsaru szlengen szólva "szopott szolgálatban" A Niva csúcssebessége leküzdhetetlen, ekkor a menekülő végzetes hibát követ el zsákutcába fut be. Itt azért nagyot nyeltünk, mert a tapintatosan de froclizott kolléga már habzó pofával ordít valami Ó-Germán csataüvöltést miközben 10 körömmel kaparja hátul a szélvédőt. Egymásra néztünk és azonnal megszületett az elhatározás ha a kolléga a sikeres üldözést követően fegyveréhez nyúl (minden jel arra mutatott hogy ezt nem helyszínbírsággal akarja megoldani) akkor nemes egyszerűséggel leütjük aztán majd kidumáljuk magunkat ha magához tért. Az üldözött előtt elfogyott az út félreállt, és mint a fehérre festett tapéta kilibbent a kocsiból. Beérve őt minden jel arra mutatott hogy kollégánkban megérett az elhatározás arra hogy az illetőt magáévá tegye ott a Niva motorház tetején. Mi mint tökéletes pszichológusok igyekeztünk ráhatni, átérezve a pillanat jelentőségét. Mondtuk lehet nem is történt semmi, csak párszor megdugta az asszonyt, de a szívét úgy sem tudta elrabolni. Ezzel a magyarázattal nem értünk célt, meg azzal sem lehet semmi sem történt csak megszopatta párszor az asszonyt. Kolléga feltépte a Niva oldalát ott ahol nem volt ajtó és mint egy hurrikán indult meg az üldözött felé. Mi zártuk a csatasort, kézben gumibottal. Az első mozdulatnál amint a fegyvere felé nyúlt volna úgy nyakon vágtuk volna szeretett barátunkat hogy az a helyszínen befosik. Ekkor oda lépett emberünkhöz (mint a volt egyszer egy vadnyugatban) szemébe nézett, szinte hallom a szájharmónikát és érzem a feszültséget, majd ezt mondta... "...ha még egyszer megtudom hogy rámászol az asszonyra, nem leszünk jóban...!" Majd egy angol-lord higgadtságával visszamászott a Nivába és várta hogy menjünk tovább. Mi négyen, ötödik az üldözött csak álltunk ott csalódottan, és néztünk bambán egymásra. Szótlanul ült be mindenki saját kocsijába, és nem értettük az egészet.

Pákó

Pakesz egy hatalmas lelkű jóember. Amikor felszerelt rendőrnek eltelt egy kis idő mire beleszokott a tennivalóba. Szabályosan szerette a szabálysértőket. Senkit sem tudott megbírságolni. Később persze megemberelte volna magát (ha hagyjuk) - de nem ezzel kezdem. Pakesz kettő-méter magas, hajlott-hátú, nagy-orrú, olyan Máris-szomszéd a Mézga-családból alkatú srác. Sokan élcelődtek vele de én mindig igyekeztem azokat leállítani. Jól van, majdnem mindig. Pákóra hamar felfigyelt a főnökség és érdemei elismeréseképpen berakták azon elit alakulatba amelyet bármikor feláldozhatónak véltek tüntetések, vagy rendezvénybiztosítások alkalmával. Pákó amikor bekerült hozzánk - a kurvaanyjukat most kapcsolok én is ott voltam! - tehát hozzánk, azonnal a társaság krémje lett. Nagyrészt napjai telefonálásban merültek ki. Belevolt gyógyulva a mobiltelefon a fejébe. Ez kissé irritált minket, a rendőrök társasági lények, nem szeretik ha valaki nem tart a falkával. Egyik alkalommal összeverődtünk vagy 100-an egy készenléti alkalom gyanánt és éppen ebédhez vonultunk. Nagyüzemi étkezdében négyfős asztaloknál foglaltunk helyet. Kihoztuk a levesünket és kanalaztuk a nedűt amikor Pákó telefonja megcsörrent. Pákó félrevonult (társaságban nem illik telefonálni) ekkor jön a konyhás nő. Néz az asztalra és kérdi - miért van itt több leves mint mi vagyunk? Póker arccal közli egyikünk - a srác azt mondta ilyen trágyalevet nem fog megenni. A konyhásnő kapkodta a levegőt, piszkosszürke majd pipacsvörösre váltott a pofája (legjobb indulattal sem írhatom arról hogy arc) felkapva a levest elviharzott. Pákó jön vissza és kérdi - srácok, melyik geci ette meg a levesemet? Már a gyanúsítás is mélyen megsebezte az asztalnál ülőket ezért - de csak EZÉRT! - válaszoltuk - kérdezd a konyhásnőt, nekünk azt mondta buziknak nem jár leves. Pákó megsértődött és kiment a boltba levest venni. Vásárolt valami zacskós szart, méreg drágán persze és félrevonul a konyhába melegíteni. Írtam már hogy bánt minket ha valaki elkóborol a csordától? Tanakodunk hogyan juttassuk tudomására kollégánknak hogy érzékenyek vagyunk ezen íratlan függelemsértésre. Ekkor a legkulturáltabb közülünk belép a konyhába, Pákó éppen telefonál, előtte a tányér leves. Kolléga a tányér fölé pucsítva akkorát szellent hogy a leves tele lesz buborékokkal. Pákó tartja a telefont némán - leblokkolt a srác. A merénylő elszalad, a többiek meg fetrengenek a vihogástól. Egy van csak EGY! aki mélyen felháborodik ezen, ügyi tudjátok hogy én voltam az? Elérkezett a nap vége mennénk haza, látunk egy szabálysértőt az úton. Megáll a rendőrségi-busz, szól a főnök valaki intézze gyorsan el az ügyet egy bírsággal. Az "önként jelentkezőt" kirúgjuk a buszból a placcra. Ez pedig a Pakesz. Pákó éppen igyekszik felölteni magára a törvény teljes szakértelmét és szigorát csak hát annyira ez nem könnyű amikor mi az ablakok mögül vihogunk és magyarázunk neki. Az intézkedés alávont alany néha vigyorogna a beszólásokon de Pákó sötétkék feje azért riasztja. Pákó életében először végre eltudta magyarázni valakinek mit vétett, venné elő a bírságtömbjét mire az ablakokat lehúzva ordítjuk - maradj már te SEGG! Nem ismered a figyelmeztetést?! Az úr nem azért jár Ladával mert szereti, legyél már körültekintőbb - itt ott elhangzik a buzi" titulus is közülünk. Pákó durcásan visszaadja a papírokat és beül közénk egyikünkhöz sem szólva. Kérdi a Főnök - Pákó sikerült lerendezni? Közülünk hangok - góré, ez ehhez is hülye! Én mindig az elesettek mellett voltam, jelen esetben is, lélekben. Mert ilyen vagyok. Sosem tudtam focizni. Hogy ez hogyan jön ide? Mert ez is Pákós mazsola-sztori. Aztán már nem írok róla mert rohadtul unom! Tehát sosem tudtam focizni, pingpongozni, tollasozni, úgy általában amihez kezek meg lábak kellenek azok nekem nem mentek. Hiába, szellemi lény vagyok. Kettő dolog volt amit komolyan megakartam tanulni. Egyik táncolni, másik a foci. Táncolni Sziprom tud és szeret csak kezd felejteni. 30 éve nem volt rá alkalma. Amikor én táncoltam vele azt mondta általában igaz az a mondás táncolni mindenki tud. Én meg nem tehetek róla hogy a mozgáskultúrámhoz még nem találtak fel zenét. Ne erőltessem. Azóta ő sem táncol. Lezúznám aki táncba vinné és én megtudnám. Másik a foci. Egyszerűen nem találom el azt a rohadék labdát. Nem szeretem az instabil dolgokat. A változatosság kedvéért nem magamról írok. Maradjunk hősünknél a Pakesznál. Pákó meggyőződése volt hogy ő maga a Pákozdi-csata egyik hősének leszármazottja. Mi kollégái igyekeztünk (végtelenül tapintatosan) helyre rakni származási fantazmagóriáiból fakadó reményeit. Pákó tudott focizni. Rohadt szemétláda. Jómagam mindig a pálya széléről néztem ezen eseményt de Pakesznál én is beálltam. Örült is mindenki. Meccs kezdődik, Kobra elbújik a lehető legtávolabb a labdától. Ha felém rúgják lehajolok, ha eltalál a labda sírok mert fáj. Labda Pákónál, futok szerelni őt. Így mondják? Utol nem érem, mivel olyan hülye hosszú lábai vannak mint az orra. Legközelebb pozíciót foglalok el. Pákó megint jön. Szerelek. Nekilódulok. Pákó vezeti a labdát és én akkorát rúgok bele hogy szabályosan felrepül a levegőbe. Mármint a Pákó. Pár másodperc múlva leesik miközben ment tovább a meccs senki sem vette észre hogy Pákó nincs köztünk. Csattan az aszfalton és ordít mint egy buzi. Pákó! Nre színészkedj! Gyere-már! Ne kényeskedj! - ugat a többi zsaru. Pákó mutatja hogy fáj a lába, meg rohadj meg köcsög Kobra rigmusokat zeng ami nekem azért nem esik jól. Hiszen ez csak játék. Előfordul. Pákó biceg, elkapja a labdát, ez tényleg tud focizni. Már vinné a kapu felé amikor tök véletlenül szinte a semmiből feltűnök és centiméterre pontosan ugyanoda akár az imént olyat küldök bele a sípcsontjába szabályosan felvonyít mint Maugli az erdőben. Rálépek a hátára és futok tovább persze labda nélkül. Pákó csapata gólt kap és mindenki szidja a Pakeszt aki még a földön fetreng. Köcsög szimuláns geci! Nincsen 11-es ne szimulálj fattyú! - ordítják. Pákó fel kell és bicegve figyeli a labdát. Labda jön, Pákó elkapja, megfordul, látja hogy jövök és elszalad, lefut a pályáról. Miután Pákó eltűnt okafogyottá vált számomra a meccs.

Piros emlék

Pinyó "Bandi-bácsi" zsarukorszakom egyik legfaszább kollégája, barátom volt. Utánam jött zsarunak. Talán egy esztendővel. Jómagam kötelességemnek éreztem mentorkodjak felette. Vörös volt a haja, itt kezdődtek a bajok. Valahogy a bikákkal ellentétben én nem vagyok színvak, szabályosan gerjedek a vörös színre. Már az első napokban mondtam Bandicsek, ha 10 perccel később születsz meg belerozsdásodol anyádba! Bandi rám nézett és így felelt. Kobra tudom hogy öregzsaru vagy. Nekem hivatalosan meg kellene szeppennem. Annyit azért elárulok neked ha továbbra is basztatni fogsz a hajam színével, szétfogom verni a pofádat! Mint kiemelte - szidhatom az anyját, a kocsiját, kutyáját mértékkel, a feleségét is kölcsönadja elsejéig ha megszorulok de a haját ne szidjam mert arra allergiás. Hangsúlyozta, egész iskoláskorában szopatták őt a társai mert vörös és valahogy zárványként beleégett a lelkébe az mint emlék. Megjegyezte Sejcén nőtt fel, olyan Twin Peaks-i táj és ott megszokta hogy egyszerűen elássa aki basztassa. Barátságot kötöttem vele. Nagyszerű fickó volt, az ingét is odaadta a barátjának. Kérését miszerint ne említsem a haja-színét, a tőlem telhető legnagyobb tapintattal kezeltem. Ami állítólag nem volt elég. Egyik alkalommal például járőrözés közben egy róka szalad át előttünk mire én felkiáltok - Bandi-bácsi! Ott van ANYÁD! Olyat belevágott a vállamba azt hittem beszarok. Ilyenkor mindig ugattam neki, hogy ez egy folyamat nálam leszokjak a szemétkedésről. Rajta vagyok de világéletemben patkány voltam, egyik napról a másikra nem megy! Valahogy a kollégák is felfigyeltek rá Bandi-bácsit basztatni jóval nagyobb mulatság mint dolgozni ezért szinte kitöltötte napjainkat a mókák sora. Bandika kb. évente más nővel élt. Többször mondtam olyan vagy a csajoknak bazmeg mint a vörös posztó! Olyankor mindig megvert ha elkapott. Ne olyan megverésre gondoljatok hogy barátok egymás között csapkodnak, FASZT! A könnyem is kicsordult! Nagyrészt meg is jegyeztem - te egy ÁLLAT vagy! - persze nem róka. Tovább ütött. Bandicsek számtalan alkalommal lett részünkről zsaruktól megviccelve. Pirosba öltözött lelkünk ha láttuk. Szekrényén rókaveszélyre mutató figyelmeztető cetlik voltak, ha ő hívott telefonon a Vuk dala csendült fel. Többször járt nálam, Szipor mindig meghívta kávéra. Én meg töltöttem neki málna-szörpöt, sherryt, adtam neki paradicsomot, meg mindenféle piros dolgokat. Olyankor Sziporra nézett és kérdezte - ne üssem meg az uradat? Szipor kérte ne bántson mert kék-zöld foltok borítanak ha vele voltam szolgálatban. Egyszer azért is bántott mert beakartam mutatni egy sógornőmnek a Piroskának. Szó-szó Bandi-bácsi és köztem a fizikai erőszak egyengette a mindennapokat. Néha nem bántam ha mással kerültem össze, lévén nem vagyok én gladiátor. Utoljára telefonon basztattam a Kismarosi-bolt előtt álltam és "vörös geci!" - ordítottam neki majd letettem a telefonomat és könnyes volt a tekintetem a röhögéstől. Lépnék be az üzletbe és előttem áll Bandi-bácsi. Kegyetlenül összevert. Azt hiszem be is hugyoztam. Jósrác volt, sajnos nem sokat adott neki a teremtő, 39 esztendősen tüdőgyulladásban hunyt el. Nyugodjék békében.

Rendőrnők

Kérdések ihlették írásom születését amelyek úgy hangzottak: van-e előítéletem és akadt-e rá példa hogy kellemesen csalódjak rendőrnők vonatkozásában? Válaszom: zsaruként a hideg rázott tőle ha nővel kellett szolgálatba mennem közbiztonsági-járőrként. Ahol nekem is leeshet egy saller - egyenruha ide vagy oda ott ne álljon mellettem nő. Egyetlen egy balhés esetre nem emlékszem amikor abban a munkakörben helytállt volna egy nő sarkalja azt a rendőri pálya-felé bármilyen akciófilm női-főszereplője, a nők szerintem zsaruként sem valók balhéba. Engedjétek meg nekem hogy öcsém példázatával jöjjek aki értelemszerűen nem nő - látom hülyeséget akartál kérdezni - ellenben zsaru volt és számtalan esetben kapott női kollégát maga mellé. Öcsém nem egy könnyű karakter. Szakvélemény öcsémtől. Maradva a témakörnél öcsém sokszor kapott maga mellé női-társat. Ilyenkor mindig bejöttek hozzánk kávézni. Öcsém alapból egy kedves figura, be nem áll a pofája, ossza az életbölcsességeket, és kurvára nem tudsz tőle olyat kérdezni amihez ne értene legyen szó atomfizikáról vagy szabás-varrásról. Előadásokat szokott tartani és az sem tűnik fel neki hogy már szeretnék aludni a családommal együtt lévén ő van éjszakai szolgálatban és nem mi! Tehát öcsém magyaráz, mellette az éppen aktuális rendőrnő aki a párommal cseveg mindenféle női-dolgokról - a rendőrnő is nő - amikor az öcsém belekezd a maga árnyaltan tapintatos stílusával. "A faszom kivan!" A SZUPEREK! Megnézik a CSI-t, Horatio-hadnagy mellett a szőke bigét aki mindig megvédi a férfiakat és azt hiszik hogy ők a szőke bigék! Meg a boncorvos nő aki a kávét is sóhajtozva issza! Mindig nő találja meg a nyomot a bűnügyek helyszínénél. Mindig a női-zsaru ugrik ki a helikopterből hogy megvédje férfitársait. Mindig a női-zsaru a legokosabb, legügyesebb, legautópályásabb szaru, legjobban lövő, meg kurvára ők a legjobbak, a NŐI ZSARU A LEGSZOPÓSABB!" Mindezzel öcsém utalt rá hogy ő nem szeret nőkkel lenni szolgálatban ha másodmagával családi botrányhoz, verekedéshez stb. kell mennie. Minderre úgy utal hogy mindenkit utál maga-körül és üvölt mint egy MARHA, a gyerekeim meg nem tudnak aludni pedig már hajnali kettő. Ekkor társa a rendőrnő, megsimogatja a karját és mondja neki: nyugodjál meg, attól megnyugszol. Senki sem tud olyan jól szopni mint te! Hiába, a kommunikációban azért a nők nem rosszak.

Színész zsaruk

Egyik kedvenc sorozatom (soha nem nézem de mindig látom) a "segítség bajban vagyok" pszicho-thriller sorozat. A sorozat állítólag valós élethelyzeteket taglal öt percenként megszakítva szakember magyarázataival. Színészi alakításokban olyan erőltetett mint némely politikusunk beszólásai. Szipor mindig nézi én meg itt facebook-ozok a tv-vel szemben. Mai epizódban az alkoholfüggősségről esik említés. Nekem mint volt zsarunak fétisem hogy felkapom a fejemet ott ahol zsarukról esik említés, azokat netántán ábrázolják. A mostani epizódban megállítják éjjel a tehervonat nagyságú BMW-s alanyunkat (nem targoncás a csávó a boltban) és a rendőr tisztelgést követően átnézi az okmányokat majd megszondáztatja a delikvenst aki történetesen be van baszva. Megkéri zárja le az a gépkocsiját majd fáradjon a szolgálati-gépjárműhöz előállítják vérvételre. Ekkor az intézkedés alá vont személy lezárja az űrhajó nagyságú gépkocsiját, szó nélkül beül a rendőrautó hátsó ülésére majd a rendőrautó elhajt s a következő képkockán már a szakember fejtegeti az alkohol negatív hatásainak mellékelt egyik megtestesülését. Na várjunk egy kicsit, ácsi! Én elvittem annyi embert vérvételre zsaruként hogy nem szeretnék egyszerre de némelyikkel külön sem találkozni. Ja, mert geci vagyok, és nem gondoltam át mit okozok azzal ha valakit nem engedek detox bebaszva a volán mögött dodzsemezni az utakon. De én sima rendőri intézkedést sosem tudtam átélni. Annak idején a személyi-állományt beiskolázták bizonyos időnként tréningekre ahol felfrissítették tudásunkat rendőrszakiskolán. Én is részt vettem az egyik ilyenen ahol volt egy rém furfangos tanárunk egy rendőrezredes, aki nagy volt a szituációs gyakorlatok levezénylésében. Tanóra az ittas vezetéseknél helyes rendőri intézkedés bemutatása kissé illuminált sofőrrel szemben. Sosem értettük az ezrede-úr miért zsaru volt miért nem filmszínész? Alakuló-téren felsorakoztunk, kiválasztott kettő önkéntes jelentkezőt közülünk akik a rendőröket fogják alakítani. Ő maga meg elsétált vagy 30 méterrel távolabb s majd elindult felénk brummogva, imitálva maga előtt a kormányt és közeledett a kettő rendőr felé. Egyikőjük szabályos rendőri karjelzést adott hogy állj! - mire az ezredes csóka majdnem neki ment imitálva hogy be van baszva. Jó-napot kívánok! - mondja a zsaru de elröhögi magát mert olyan fejet vág az ezredes mint zsidó templomban az utálatos kép. Mutatja az ezredes haladjunk a sztoriban zsaru kéri az okmányokat. Na oszt mééé nem baszod meg anyádat te buzi!? - jön a válasz amely valóban hasonlatos az élethez a tv sorozattal ellentétben. Zsarut alakító zsaru ismét kéri szálljon ki a gépkocsiból mire az ezredes átlépi a nagy semmit és bebassza a nagy semminek a nagy ajtaját majd dülöngélni kezd. Közönség persze visítva röhög. Zsaru szondáztatást akar végrehajtani amikor az ezredes elakar szaladni. Utolérik a kettő rendőr. Ezredes hadonászik, megakarják bilincselni. Ezredes ordít mint a sakál "csináljatok magatoknak kistestvért Gyurcsány-katonái!" ordítja, 2006 és 2010 között minden ittas vezető ezzel kezdte. Birkóznak, ezredes feje pipacsvörös majd hupikék, nem adja könnyen magát. Megragadja az egyik intézkedő rendőr ingét és letépi a mellkasáról mire a színész rendőr tök tanácstalan azért csak egy szimulációs gyakorlat és csak egy ezredes a másik fél. Hamar ocsúdik mert az ezredes belerúg (tök élethű az egész) ezredes ordítja "FOSSAD NYAKON ANYÁD!" mire színészzsaru ráugrik ezredes-úrra, tökön rúgja, megragadja a haját és ráncigálja a fejét amikor az ezredes a fájdalomtól behugyozik mivel ütik-verik, csapkodja a betont üvöltve "ENNYI!" és fújtatva nézik egymást. Mi meg mint közönség csak lesünk ez meg mi a szar volt? Majd taps a színészeknek extázisban hullámzunk a szituációs-gyakorlat élethű bemutatásától elragadtatva. Ezredes mondja - uraim, következő tanórán kielemezzük a helyzetet de erős szarszagot árasztok kissé visszavonulok. Közben a tanépület irodáiból élvezettel néztek minket tanárok röhögve. Misi megint órát tartott.

Spenót

Furcsa reggelre ébredtem. Egy hete cseréltem ki a nyílászárókat a lakásban azóta burokban élek. Se reggeli madárcsicsergést nem hallok, sem vonatzakatolást (nem messze lakok a vasúttól) Egyik reggel tátogtam, felfújtam a fejem, Szipor szólt rám nem a hallójárataimmal vannak gondok. Irénke hangja is alig hallhatóan szűrődik be aki minden reggel fasz se tudja hová de az erkélyem előtt szambázik el ordítva hogy "rohadjon ki a beletek!" Sokszor töprengtem rajta ez nekem szólhat? Ellenben mikor találkozunk mindig olyan kedves. Megébredek, várok négy-percet amíg a merevedésem csillapodik, jó esetben 11.00 - kor megszűnik, nem is zavarnának a ciklusai ha este is működne. Felébredek zuhany, és dobom be a virslit a vízbe. Ha elhanyagoljuk a testet elsorvad a lélek! Amikor megfő belapátolom és érzem nem kellett volna. Olyan futurisztikus íze van. Nagy hibám hogy egyszerűen nem hiszem el ha romlott szart eszek. Győzködöm magam hogy bennem van a hiba! Emberi kapcsolataimban is hasonlóképpen hibázok. Virslit megeszem és hogy elnyomjam az ízét egy tál spencsit (spenótot) ráhablatyolok majd várok. Minden furcsa. Nyitogatom a számat, mintha okádhatnékom lenne. Anyát felhívom munkahelyén s említem - anya, furán érzem magam. Nem érek rá - mondja. Anya, spenótot ettem virslivel és szarul vagyok. Leszel még szarabbul is! - mondja, ugyanis a spenótot nem raktuk be a hűtőbe a virslit meg keresem egy hónapja és nem találom, te akkor megtaláltad. WC-be okádj! - kiálltja és leteszi a telefont. Fasza! Összeszedem magam és megyek a munkahelyemre. Biztonsági-őri létem egyik állomása köszönök a csemegepultos Jolikának. Szia Jolika! Ó csak nem a hugica is körünkben ténykedik? - jó pofizok a mellette álló hölgynek de amaz olyan légneműnek tűnik. Megriadok, mire jön ki a Gyuri-hentes utána még másik négy ugyanolyan Gyuri. Mind integetnek nekem önfeledten. Na ebből baj lesz, már hallucinálok. Kislattyogok a kocsihoz és hazahajtok. Otthon térdre rogyok a klozet előtt - ne francia dámát képzelj el, hanem a WC csészét - hangosan beleordítok miközben megöklözöm a pofámat. Minden a helyére kerül ismét az univerzumban leszámítva hogy remeg a gyomrom mint a kocsonyatorta. Lehuppanok a fotelomba, számítógépet bekapcsolom, gondolom hallgatok valami nyugtató relax - zenét, a Wehrmacht-katonaindulói mellett döntök mire dudaszó az ablakból. Odavánszorgok és néé - egy rendőr! Kobra! - ne bújj el! - látom hogy itthon vagy. Kérek kávét és ha van kaját! - szól a szerv. Ajtót nyitom, Bali barátom átölel, megszaggatja a heréimet (azt mondja régi Kelta-rítus) - és már ül is a székemen a konyhában. Bali néz engem és jelzi - ha szabad egy megjegyzést Kobra kibaszott ronda vagy. Hánytam - felelem. Akkor érthető. Kortyolgatjuk a kávéinkat és anekdotázunk. Mióta is vagy nyugger Kobri? - kérdi. Baszki lassan 10 éve, felelem Tekintetünk a végtelent fürkészi. Kobra bazmeg hülyére röhögjük magunkat az írásaidon az őrsön - mondja. A zsarutörténetek külön jó fejezetek. Múltkor mondja is a Hege (parancsnok) hozzátok elém ezt a gecit! Ne kelljen idézést küldenem neki! Örvendek, éltet az elismertség, és jelzem ha arra járok beugrok. Kobra, és itt elég komoly arcot vág Blazs. Tudod hogy vannak amikről nem írhatsz igaz? Persze, nem vagyok hülye - válaszolom. Tudod hogy vannak olyan csontvázak melyek jobb ha szekrényekben maradnak, igaz? Persze - legyintek, és kacagva hozok fel példákat amikor megdugtuk a fénymásolót, meg azt is aki a fénymásoló mellett állt annak ellenére hogy az illető Nő volt. Nagyon boldog vagyok, rázom a fejemet, és dől a képemből a zöld-nyál, - emlékszel a spenót reggelimre? Esetleg olvasol de már megint nagyon figyelmetlenül? Tehát nevetgélek de Blazs arca tök komoly. Kobricsku, tegnap felemlítették a kollégák valahogyan el kellene venni a kedvedet az írástól. Különböző megoldásokat találtak ki. Az egyik szerint basszuk le a karjaidat Stihl-lel, egy másik szerint ne finomkodjunk hanem üssük szét az arcodat egy a vasúti kocsiknál alkalmazandó átmenő vonókészülékkel. Tudnod kell Kobri szerencsédre volt vétó jogom ezért kaptam pontosabban kaptál! - egy lehetőséget mielőtt hirtelen valami otromba, gusztustalanul hatékony, ijesztően praktikus módon beléd fojtanák a szót. Mivel mindig haverok voltunk úgy vélték sosem volt érdemeid elismeréseképpen ha több zsaru-sztorit nem nyomatsz le meghagyják spóraszintű létedet a szelek kedvének. Szaporodhatsz kedvedre, alkoholizálhatsz, írogathatsz is, de csak ésszel! Nézem Blazst és kérdem - ez fenyegetés? Felnevet - dehogy te butus! Ajánlat! - amit egy-sze-rű-en nem hagy-hatsz ki!!! Felugrik, belemer a leveses-lábasba a merőkanállal, letörli ajkáról ingemmel a zsírt és búcsút int.

Szuperzsaru

Itt - ott talán túlzok de nagyrészt azon részei felelnek meg a valónak beszámolómból, amelyekre a nyájas-olvasóm hitetlenkedve figyel. Mielőtt nyugdíjba mentem zsarukorszakom vége-felé már igencsak hibázott a személyi-állomány számszerűség tekintetéből. 2006-ban ez tetőzött. Jeles dátum, igen engem is vittek de én a szerencsésebbek közé tartoztam. Nekem nem törték össze a képemet kockakövekkel és nekem nem kellett "ártatlan" emberekkel szemben szemkilövetőst játszanom. Izraeli-rendőrtársam sem volt mint ahogyan abban az időben ez elterjedt mendemondaként. Droid sem voltam. Viszont voltam egy szerencsétlen fasz, aki a zavargások alatt otthon területen maradt. Ugyanis hónapokig minden rendőrt aki hadra fogható volt bevetettek a Budapest-környéki zavargásokban. A bűnözőknek ez maga volt az orgia. Kettőféle rendőr maradt a területen. Egyik a főnökök akik végig izgulták a mindennapokat. Ők túlságosan értékesek voltak ahhoz hogy bárhol bevessék őket. Majd maradt pár beosztott akiknek felhatalmazásuk volt intézkedni - ha baj volt be lehetett őket dobni és különben is mint mondták örüljek hogy nem kell Pestre mennem. Nagyrészt ezen szolgálatok úgy zajlottak le hogy egyedül lehettem szolgálatban ami nem véletlenül volt szabályellenes. Persze kaptam egy ígéretet ha valami Nagy baj van szóljak és jön velem egy Főnök. No igen, de mi van ha későn észlelem hogy nagy a baj? Egyik esetben éppen azt játszotta a testület hogy Kobra a szuperzsaru és rám bízták az egész területet 39 község. Próbáltam jelezni hogy nem vagyok legyőzhetetlen, meg rettenthetetlen sem, de a testület bizalma irántam töretlen volt. Járom az utamat mint Terence Hill a szuperzsaruban amikor jön egy bejelentés miszerint a vásárban van egy laza cigányverekedés. Pár százan egymásnak ugrottak, ha van kedvem guruljak arra felé. Visszaszólok hogy nincs kedvem - ez számít? - jön a válasz tök mindegy hol vagyok van rá öt percem ott legyek. A város határába érve jelzem egyedül vagyok, nem vagyok beszarva csak gondoltam talán valakit útközben felvehetnék hogy legalább legyen egy szemtanú ha lezúznak a buliban. Mondták ne álljak meg a kapitányságon egyenest menjek a búcsúba és szóljak ha nagy a baj. Ez a bizalom! Kiérve a vásártérre először azt hittem filmet forgatnak mert ilyen bulit régen láttam. Röpködnek az asztalok, székek, törnek az üvegek, mindenhol kaotikus állapotok. Kapcsolom a szirénát, olaj a tűzre. Megérkezett egy rendőrautó több száz balhézó közepére. Kikapcsolva a szirénát beszólok a rádióba szerintem ez az a fejezet mikor "nagy a baj" és már se előre se vissza nem tudok menni. Jött az utasítás, mit hogyan csináljak. Tisztán és érthetően fogalmaztak a központból nekem rádión mert iszonyatosan tudták a dolgomat az ügyeletről a pult mögött állva mind a hatan, akik túl értékesek voltak ahhoz hogy bevessék őket. Kikapcsolom a rádiót, kiszállok a kocsiból. Körbevettek az "aranyemberek" és ordítottak nekem mindenféle külföldi nyelven. Szerencsémre valami vezéregyéniség-féle tolmácsként lépett fel és a közösség mondandóját fordította ami nagyrészt tartalmilag azt fedte milyen pozitúrában közösüljek anyámmal, meg a rák a testembe, megkeresik a családomat, hasonlók. Ez az anyámmal való közösülés annyira nekem nem jött be mint ahogyan a többi jókívánság sem volt ínyemre tehát gondoltam itt az idő, pereghet a film. Nem vagyok beszari alak mint már utaltam rá, de láttam életem filmjét leperegni. Volt abban minden. Az első Beatles szalagomtól Jutkáig a szőkelányon keresztül egészen a jelen pillanatig - minden. Majd visszazökkenve a valóságba tolmácsom közlendőjére fókuszáltam ismét aki ordította kettő cm-ről a pofámba - most legyél nagy csávó, köcsögzsaru! Megbaszlak anyád hátán te szarfaszú! Bizonyára nem a saját szavai voltak csak próbálta nekem kihámozni a fontosabb közlendőket az elhangzottakból össze ne zavarodjak. Becsületére legyen mondva tök olyan volt mintha komolyan gondolná amit mond. Dagadtak az erek a nyakán, és mutogatott hadonászott mint egy rapper a filmekben. Gondoltam akkor jöjjön aminek jönnie kell, levettem a sapkámat, bedobtam a kocsiülésére és ezt mondtam szónokomnak. Tiétek vagyok. Egyedül vagyok, azt csináltok velem amit akartok. Na erre nem számított az aranyember - több kiló arany lógott a nyakában. Leblokkolt és mire magamhoz tértem már rázta a kezemet, megölelt és ordította - ez a manus testvérek! Senki nem bánthatja! Azonnal elült a verekedés, hogyan tudnak ezek így összehangolni. Rögtönzött bárpult jött létre sörökkel és új barátokkal. Miközben a vezérszónok csapkodja a vállamat önfeledt boldogságában hogy van egy zsaru haverja többen is szimpátiájukat fejezik ki igaz nehezen értem amit mondanak sokszor megbántam hogy nem tudok roma nyelven. Így telnek el édes percek, telefonszámcsere új haverommal (az enyém helyett Béla számát adtam meg a lakcímével együtt, pedig utóbbit nem is kérték) Szép lassan visszaőgyelegtem a rendőrautóhoz. Érzékeny búcsút követően kiszedtük mind a 15 kis lurkót a kocsiból és engem szabadon engedtek. Egyenest a központba mentem. Visszakapcsoltam a rádiót ahonnan még mindig jöttek nekem az utasítások. Az épület előtt megállva bemegyek és a pult fölött látom nagyban magyaráznak még mindig nekem rádión a "túl értékesek" Amikor meglátnak lebasznak, hogyan gondoltam hogy nem válaszolok? Mással voltam elfoglalva, szuperhősök.

Ufo

Palikát hívtuk Ufo-nak. Palika egy jóindulatú aranytökű srác. 150 cm magas vagy még annyi sem. Rövid Lolka-Bolka frizura, koromfekete szempár. Hangja mint a kisegérnek cérnavékony, sipítós. Tipikus beszari alkat. Éppen megfelelt biztonsági-őrnek. Palika nővére Évi nagyságrendekkel komolyabb hölgy. Az egész rendőrőrs járt hozzájuk enni-inni, aludni. Mások nevében nem nyilatkozom. Tehát Palcsi azonnal a rendőrőrs kabalafigurája lett. Mindenkinek fizette a sört, ezért mi felajánlottuk neki védelmünket. Amikor éjszakás volt meggyőztük Gézát a motorost menjen Pali munkahelye felé, álljon meg az őrbódéja előtt és üvöltse be - megdöglesz piszkos zsarubérenc! Pali olyankor szanaszét hugyozta magát félelmében és azonnal minket hívott akik reggelig védelmet adtunk neki. Persze megzabáltuk a kajáját, és mindig kellett nála lenni söröknek. Palinak volt egy baszott nagy Polskija amiből csak úgy látott ki termete révén hogy párnákat pakolt egymásra amiken ült. Persze mi erre alkottunk egy külön KRESZ szabályt ami alapján egyikünk feljelentette a másik meg persze sörökért segített rajta. Mindig hálás volt. Egyik alkalommal ülünk a rendőrőrsön kortyolgatjuk söreinket és nekem eszembe jut egy frappáns móka. Gyerekek, ne basszunk ki az Ufóval? - kérdem. Kókadt kollégáim tekintetében fény gyúlt és azonnal csatlakoztak a projekthez. Mondom nekik tudjátok Palcsi vásárolt magának mobiltelefont, tudja valaki a számát? Történetem a 90-es évek derekán játszódik. Telefonszám kinyomozva (hiába, zsaruk vagyunk) és én leülök a telefon elé, tárcsázok. Kollégák tekintete mint éjjel a farkasoknak, villognak. Kis-hülye felveszi a telefont, valamit belenyög (életében sosem hívta őt senki) - én illendően bemutatkozom. Jó-napot kívánok, Pálinkás Gergő vagyok a Pannon GSM munkatársa. B. Pállal beszélek? Ufo mondja - igen én vagyok, csókolom. Megjegyzem kihangosítón keresztül hívom őt, a "csókolom" -nál a fél őrs beszarik, de mindenki arra harap rá hogy ne röhögjön ami a közelében van. Lajost meg is baszta az áram. Folytatom. Tisztelt uram ön vásárolt nálunk egy előfizetést és az ahhoz tartozó akciós készülékünket. Ufo hebeg-habog, igennel felel. Örömmel tájékoztatom az előfizetési szerződéssel együtt aláírt egy nyereményjátékra vonatkozó lapot is és megnyerte a Nokia komminikátor készüléket. Ufo elbőgi magát és zokogva közli, - bácsi én még soha nem nyertem semmit! Azt hiszem eltudjátok képzelni a zsaruk viselkedését. Mindegyik őrjöngve (hang nélkül) könnyekben fürdő pofával habzó szájjal fetreng a földön, radiátoron, fénymásolón, van amelyik éppen maszturbál hogy levezesse az energiát. Folytatva közlöm, munkanapokon a Halló-mintaboltban átveheti a készüléket vagy annak igény szerint a fogyasztói árát, 199.000 ft. Ufo akkor keresett havonta kb. 12.000 ft-ot. Ufo tesz fel pár kérdést mindegyik csókolommal kezdődik amire én készségesen válaszolok. Telefonkapcsolat vége leteszem a telefont, nézek zsarukra akikből egyszerre tör ki: HÜLYEBUZIKOBRASEGGBEKÚRHATLAK!!!??? csatakiáltások. Mind őrjöng, sikítoznak mint a szűzkurvák. Ekkor telefon megcsörren és ki írja Ufo számát. KUSS BUZIK! - üvöltöm, hív az Ufo! Mind elnémul. Van ki bűnjelcímkékkel tömi tele a pofáját hogy ne röhögjön. Fásult hangon veszem fel és mondom - szia Palcsi, mond mizus? Palika zokog a telefonban és kb fél-perc mire kezdi mesélni - Zoli-bácsi nyertem egy 200.000 ft-os telefont. Mondom neki - nebasz? - de ő bizonygatja tuti, mint mondja alig hiszi el. Kérdem - Palikám, nem szopat valaki? Mire ő Zoli-bácsi megérzem én az ilyet, ez most komoly. Ha így van gratulálok - felelem közönyös hangon mire ő, kikkel vagy a rendőrségen? Felelem itt a fél csapat, miért? Gyertek ki a kocsmába, ma kaptam fizut, elisszuk mindet. Telefont leteszem, azonnal rám támad az egész kollektíva. Van aki a nemi szervemet szorongatja leküzdhetetlen boldogságában, van aki egy az egyben lesmárol. Egy emberként vonultunk ki vagy 15-en a kocsmába. Pali már akkor illuminált állapotban fogad és meséli sorsa szerencsés alakulását. Mind örülünk! Emlékszem Pali nővére az Évi a csapos odahív magához és ezt kérdi. Kobra, ti szopatjátok őt? Mélyen megsebezve (majdnem elröhögöm magam) kissé felháborodva de faarccal közlöm fogalmam sincs miért feltételezi ezt rólunk. Évi szemei villámokat szórnak és mondja: holnap a kis gecivel bemegyek a halló-mintaboltba de ha semmi sem igaz abból amiért most 10 percenként hugyozik be örömében, ti ide többet be nem jöttök. Kicsit fel is háborodtam hogyan kerülhet az én nevem összefüggésbe ilyen gyanúval kapcsolatban de Évi rém komoly. A kis görcs most tölti a torkotokba a havi fizetését. Ezt nem érdemli meg, tudod? Tettetem a hülyét és alaposan berúgok sokad magammal. Hazatérve otthon elmesélem a páromnak milyen hülye a Pali, Sziprom üveges szemekkel néz rám. Apa, ez hogyan juthatott eszedbe? A történet folytatását Évitől tudom. Pali nem szólt hozzám évekig, Évi is került jó ideig. Évi és a kisöccse elindultak másnap a Halló-mintaboltba. Belépve az üzletbe mindenhol üvegvitrinek, azokban telefonkészülékek. Állítólag az egyikben ott volt a Nokia kommunikátor is. Palika végignyalta az üveget és remegve a pulthoz lépett. Pult túloldalán elegáns férfi akinek köszön is Pali, - csókolom. Jó-napot uram - jön a válasz. Pali érdeklődik az üveg alatti Nokia az enyém lehet? Természetesen - mondja az eladó. Kivehetjük onnan? - kérdi a kis geci - megfoghatom? Eladó néz furcsán, már venne elő egy dobozolt példányt de Pali ragaszkodik makacsul ahhoz! a darabhoz. Eladó látva hogy szellemi-fogyatékossal van dolga kinyitja a vitrint és a remegő óvodás kezekbe adja a készüléket. Eltelik vagy 30 perc Palika próbálgatja a funkciókat, nagyon örül. Hárompercenként elbőgi magát, majd mondja akkor én ezt elvinném. Rendben van - feleli az eladó. Pecsételés, dobozolás, Palika elköszön megy az ajtó felé. Illedelmes hang - uram, 199.000 ft. Pénztárnál kérem fizetni. Palika diadalittasan mesél barátjáról Pálinkás Gergőről a Pannon GSM-től és kell pár perc mire rájön, orális-szex kapcsán a fasz másik felére rakta valaki. Évi állítólag egyfolytában engem emleget, máig nem értem miért pont engem, voltunk vagy 15-en. Pali alig tud hazavezetni mert egyfolytában zokog. Évi meg akar állni Nagymaroson hogy megöljön engem. Évitől kaptam pár SMS-t (vagy 100-at aznap este) és kicsit félve mentem dolgozni másnap. Kollégáim elismerése és szeretete mindenért kárpótolt.

Vikkminátor

Viktor hatalmas arc. Jólelkű, jószívű, az a fazon akivel akkor sem tudsz összeveszni ha akarsz. Megbánthatod, belerúghatsz ő nem haragszik. Viszont te sem tudsz rá haragudni. Egyik kollégám mondta ha hazamenne és azt látná hogy Vikk éppen tömi az asszonyt egyszerűen nem tudna neki lebaszni egyet. Mármint a Viktornak nem. Vikkre nem lehet haragudni. Vikkről tudni kell olyan iskolai végzettsége van hogy simán megfelelne a Paksi erőmű vezérigazgatói posztjára mégis kissé fura srác. Nem írok róla rosszat mert aktív zsaru na meg haver is. No meg nem is tudnék rosszat írni róla. Viktor egyik varázsa hogy a legképtelenebb dolgokat is megteszi. Nem szaladhatsz el előle ha betörő vagy mert elkap, sportember. Lefut egy agárkutyát is. Sokáig úgy hívtuk "kőarc" mert az érzelmeket (ha van neki egyáltalán) teljesen eltudja rejteni képéről. Kitűnő pókerjátékos lehetne. A következő történetem főszereplője Vikk, Bishop az öcsém, és sose találnátok ki? - a Béla, BÉLA, B É L A!!! aki természetesen Vikkel együtt kitalált szereplő mint maga a sztori. Azt hiszem ez szükséges mint részlet a szösszenet margójára. Vidéki rendőrőrsünk életének része volt az egymást való ugratás. Itt olyan csínytevésekre gondolok mint levágni a másik ingének a karját metszőollóval, betechnikázni a másik italát (telenyomod hashajtóval) vagy egyszerűen lelövöd a társadat. Utóbbira hegyezném ki a sztori élét. Bishi kedvenc szórakozása volt hogy Viktorra ráfogta a fegyvert és meghúzta az elsütő billentyűt, ravaszt. Persze tudtuk Bishop nem hülye, előtte kiveszi a tárat és nem marad töltény sem a csőben mégis Viktor tök kellemetlenül érezte magát amikor reggeli közben kanalazva a tejfölt a bal fülébe belenyomja Bishi a pisztolycsövét és KATT - mekkora móka! Viktor többször kérte Bishit ezt ne tegye, mert olyan szarérzés hogy az csak na. Béla is kérte "kicsikéjét" Bishopot hogy hagyja ezt abba. Béla akkor Bishop társa volt. Béla nem kicsit volt hipochonder és általában sem preferálta a lelőjük majdnem a másikat játékot. Amikor Viktor és Bishi között ez a játék kezdett elmérgesedni úgy gondolták megküzdenek egymással. Mivel egymást tisztelték és haverok voltak ezért úgy döntöttet beszarassák Bélát. Igen, itt van egy logikai bukfenc miért pont a Bélát? Ne vesszünk el a részletekben. Viktor kidolgozott egy technikát hogyan tudja úgy felrobbantani a petárdát a kezében ne sérüljön meg. Nem tudta még mire lesz jó az alkalmazás mígnem egyszer Bishi ezzel az ötlettel állt Viktor elé. Te Viktor - nem fosassuk be a Bélát? Viktor gondolkodott pár másodpercig és mivel éppen ráért mondta - de. Következő volt a játék lényege. Béla az őrsön bent van Bishoppal és megjátsszák a szokásos mókát miszerint játszásiból ijesztgeti Viktort a Bishi. Viktor felháborodik, előkapja a fegyvert és agyonlövi a Bishopot úgy hogy Bélának kétséget kizáróan hatásos legyen mint előadás melynek részeként Viktor egy petárdát beindít a hanghatás kedvéért. Az őrsön voltak még résztvevők, majd mindenki összepisilte magát izgalmában mint a kiskutyák. Egy volt aki azt monda ez nem játék, mert sosem szerette a hülye vicceket. Az voltam én, ja. Sürgés-forgás, mindenki heherészik meg dumál amikor Bishop ráfogja a fegyvert Viktorra. Viktor felkiált - mondtam hogy ne csináld! Majd előveszi a fegyverét, Bishopra céloz és egy hatalmas dörrenés. Béla tényleg nem látta a petárdát az ajtófélfa mögött. Bishop bezuhan a könyvespolc alá majd onnan összeroskadva elterül a földön görnyedve a gyomrát fogva. Dermedt CSEND! Mindenki leblokkolva másodpercekre, az első aki felvonyít mint a vérfarkas, Béla . Ordítja Viktorra - lelőtted a Bishopot! ÚRISTEN lelőtted a Bishopot! - és Béla lábai remegnek, habzik a szája. Viktor a szokásos kőarcával csak néz maga elé, én dermedt sáskát játszok, egy másik kolléga odaugrik a fekvő Bishihez és mondja a többiekre nézve - vége. Béla reakciója leírhatatlan. Körbefutja az íróasztalt öt másodperc alatt 10-szer, letépi a függönyt, egybefüggően értetlen szavakat kiabál és összehugyozza magát! Felugrik az asztalra majd onnan át a fénymásolóra, földhöz vágja a titkárnő telefonját (nem volt boldog a csaj) és holtsápadtan torkaszakadtából üvöltözik. Ekkor a szomszédhelységből átjött egy hölgy, ott a gyermekjóléti szolgálat működött. Éppen kicsiknek videófilmen mesét vetítettek. Általában hozzászoktak már hogy történnek furadolgok a rendőrőrsön a szomszédban ezért a lövésre sem kapták fel a fejüket de Béla olyan hangterjedelemben üvöltözött hogy sírva fakadtak a 16 éves fiúk is rémületükben. Adtunk Bélának pár percet talán infarktust kap. Amikor láttuk annak nem sok esélye viszont már rohadtul kezdett mindenkit bosszantani ahogyan ugrál asztalról asztalra üvöltözve, lelőve a poént Bishop felkel a földről és vigyorogva leporolja magát. Béla továbbra is ordít. Mondjuk Bélának röhögve - Bélus, csak szopattunk, nem lőtte le Viktor Bishopot, látod itt a Viktor, itt a Bishop, nem akarsz leállni Béla? Béla nem tudott leállni mert rohamot kapott és üvöltözött minden hangsávban, miközben továbbra is mindent lezúz amit elér. Kezdtünk egyre tanácstalanabbak lenni (szomszédból hazavitték a gyerekeket) Béla szabályosan madárrá vált - repkedett a helységben és már nyomtatónk se létezett többet. Többen elkezdtünk vele kiabálni - Béla! Állj már le bazdmeg! Kurvára idegesítő kezdesz lenni! - de Béla nem fogta a világ ingereit, ott tartott még hogy lelőtték a Bishopot. Amikor láttuk hogy kezelhetetlen a szituáció egy partvissal röptében pofán vágtuk Bélát akit földet érve lefújtunk gáz-sprayyel és megbilincselve bebasztuk a zuhanyzótálcába, ráengedve a hideg vizet. Még üvöltözött pár percig, majd szépen lassan megnyugodott.

Zsarutörténetek

2019.04.21