Magyar-népmesék

Nem a magyar-népmesék feldolgozásai a fő profilom ellenben voltak olvasóim akik ezeken röhögtek a legjobban. Kísérletezésem eredményeképpen öt epizódot olvashattok újraértelmezésemben. Elsőnek a 3 próba címet viselőt mely hemzseg a drámai feszültségtől. Másodiknak Budán egyszer volt kutyavásár. A társadalmi igazságtalanságokat feszegeti az epizód. Harmadjára a királykisasszony jegyei sztori mely a Kádár-éra legerotikusabb rejtett szexista epizódja mese köntösbe bújtatva. Utolsó előtti a só. Talán emlékeztek még amikor elhamarkodottan dönt a hülye király majd megbánja. Végére hagytam az egy, kettő, és háromszemű csajokat. Kellemes magömlést kívánok.

3 próba

Alábbi írásomban előfordulhatnak az eredeti történettől eltérő sajátos szófordulati elemeim. Igyekszem a mesét úgy közreadni ahogyan arra legjobb képességem birtokában emlékszem. Magyar Népmesék alternatív feldolgozásai iránt fogékonyaknak. Azt mondják a Bibliát hittel kell olvasni különben semmi értelme. Értelemmel felfogni az abban foglaltakat nem lehet. Nincsen másképpen ez a "Magyar népmesék" sorozattal sem. Gyermekkoromban és most is lenyűgöznek. Ma már persze kissé kritikusabban szemlélem mint történt az a "3 próba" című epizódját tekintve is. A mese a szokásos virágfelfuttatós madárcsicsergős furulya szóval aláspékelt hatásvadász elemekkel indul. Már itt rabja vagyok a percek gúzsba kötő varázsnak. Aztán indul a történet. Szalad a fiatal legény, hogyne szaladna. Kergeti őt annak gazdája ostorral a kezében. Üti-vágja szegény srácot aki fogja a fejét és hol szalad el éppen? Prsze hogy a király aranyos hintója mellett. Mert bizonyára így zajlik ez amikor Budapesten delegáció érkezik a fekete AUDI mellett rohangálnak az agyonverésre kijelölt srácok. A király azonnal megálljt parancsol magához intve üldözőt és üldözöttet. Látni a király jó csóka. Hiszen minden király jó csóka ezen mesékben. Ugyanúgy néznek ki és valljuk be a magyar-népmesék sorozatban minden király kövér, kicsi alkarral bírnak, nagy felpuffadt tokával, viszont első ránézésre jóságos tekintetű öregurak. Ott tartottunk hogy odainti a király a barmot aki ostorral kergeti a gyerkőcöt. Röppent felé egy kérdést: te mi az anyádat csinálsz azzal az emberpalántával? A bántalmazó maga elé szorított kalappal (vélhetően beszarva a felelősségre vonástól) feleli felséges királyom, életem halálom (nem írom végig mert annyi időm nincs) szóval dobja a verziót miszerint a gyerek mindennap álmodik valamit amit soha nem árul el neki. Itt jegyzem meg mint volt zsaru ennél a résznél nem vagyok észnél. Ezért korbácsolja félholtra a gyereket mi? Hogy szakadt volna az anyjába a feje a kreténnek. Visszapasszolom magam a történetnek. Mondá a király. Annyi aranyat adok néked amennyi a gyerek súlya ha nekem adod Őt. Kurva jó, véli a szerző (ez vagyok én) tök buli vállalkozás. Mindennap agyon kell vernem valakit csak arra figyeljek hogy lássa a király aki vélhetően aranytúltengésben szenved. Megköttetik az üzlet, király viszi haza a gyereket. A gyerek minőségi változásokon megy át. Kékszínű gyaníthatóan selyemruhát kapott és valamitől kurvára csillog a szeme. Majd minden magyar népmesék epizódban megfigyelhető ez a szemcsillogás. A srác vélhetően élvezi a király környezetének áldásos hatását. A király és a fiú kapcsolata már-már idillinek nevezhető leszámítva azon apróságot hogy a királyt is fárasztja a srác a marhaságával miszerint minden éjjel ugyan azt álmodja kár hogy nem mondhatja el. A király kacagva konstatálja ezen aprócska fogyatékosságát a srácnak, viszont érzékelhető ahogyan telik az idő úgy kezd a töke telelenni a hálátlanság ebbéli megnyilvánulásával. Telnek múlnak az évek, vagy 10 év is eltelik már és a gyerek csak mindennap basztatja az öreget. Regéli hogy csuda szépet álmodott kár hogy nem mondhatja el. Kezd ezen visszatérő apró momentum éket verni baráti kapcsolatrendszerükbe amikor egy alkalommal (senki sem mondhatja a királyra hogy türelmetlen volt) vagy 10 év szopatás után egyszerűen befalaztatja a gyereket aki időközben megnőtt és szüntelen ragyognak a szemei. Na hülye gyerek, kurva jól jártál be vagy falazva baszki. Ülhetsz egy lócán, se kaja se pia, itt aztán magyarázkodhatsz magadnak az álmodról ökörúr! Egyik-nap, a hülyének van szerencséje (kopogtatnak a befalazott legény tégláin) ki vagy te aki oda be vagy zárva? Röppen a kérdés na kitől? Persze hogy a király csodaszép időközben felnőtt lányától. A csajszi fején korona, darázs-derék, széles-csípő, vastag-ajkak, olyan húúú a baszott életbe megér egy hónap ajtócsapdosást típusú kis DÖG. Ja és mielőtt kifelejteném a legfontosabbat, ennek is ragyognak a szemei. Nem tudom ebben a sorozatban a tehetősek mit szívnak viszont meg is látszik rajtuk. Kérdi a lány miért vagy te oda befalazva? A srác elpanaszolja magát vigyorogva (totál hülye) a faterod befalazott mert nem mondtam el mit álmodok évek óta minden egyes nap. A királylány kiszedett egy téglát és a korabeli hiteles beszámolók szerint azon keresztül etette, itatta a skaccot. Ez aztán a szerelem, tégla szex, kurva jó! A történet itt politikai síkra terelődik. A szomszéd uralkodó jelen esetben a török-szultán megüzeni a királynak le fogja rohanni az országát, őt magát ki fogja nyírni, a lányából pedig szex rabszolgát csinál ha nem válaszol meg három kérdést. Tátott pofával figyelem az események ilyetén alakulását. Az első kérdés elküld neki három ugyanúgy kinéző bicskát. Másnapra meg kell válaszolnia melyik a szegény ember bicskája, melyik a gazdag emberé, és melyik a vitézé? Na a királlyal együtt befordultam én is a televízió előtt hangosan kijelentve "mindjárt leszopom magam!" amit (Szipor) tarkón vágással honorált. Maradva a sztorinál a király befordult, kétségbeesve rohangált totál szétesett mentálisan. Ekkor lép be hozzá a csillogó szemű lány, aki jó megfigyelő lévén azonnal levágta hogy szar került a palacsintába. Apuka elmeséli mi a pálya amire a csajszi azt mondja édesapám ma este megálmodom és reggel elmondom neked mi a megoldás. A királyban vélhetően ott vannak a kétkedés szikrái, viszont jobb ötlete nincs belement a projektbe. Csajszi elmegy a befalazott gyerekhez, elmondja ami történt. A srác erre azt mondja a bicskákat le kell szúrni egy tábortűz mellé, amelyik aranyillatot áraszt az a gazdagé, amelyik szamárszart az a szegény emberé, amelyik vérszagot az a vitézé. Majd vélhetőn a pontosság kedvéért újra átgondolja a gyerek majd megint bólint, ezt mond el apádnak. A lány reggel előadja a nagy megoldást. A király BOLDOG megüzeni a feladvány megfejtését a török-szultánnak aki menten összeszarja magát a meglepődéstől. A törökszultán ismét hasonló baromsággal fárasztja a királyt másnap, majd harmadnap is, amiket hasonló eljárással megválaszolnak neki. A részletekbe a másik kettő esetben nem megyek bele lévén rém fantáziátlanok azok is és nem akarlak untatni benneteket vele. Szó mi szó a törökvész elhárítva, király kedvére maszturbálhat gyönyörűségében. Miután ronggyá verte boldogságában a lompost magához hívatja a lányát érdeklődve honnan szerezte a megoldásokat hiszen egész életében hülye volt mint a főd. A csaj kissé bátortalanul mégis előadja a megoldást a befalazott fiú segítségnyújtásáról. Milyen gyermeki lélek a király, azonnal kibontatja a gyereket a falból. Dínom-dánom és hozzá is adja a lányát a gyerekhez. Folyik a bor meg dalolnak a madarak, a szemek (mind a négy csillognak) tehát jó a buli. A király odalopózik a fiatalemberhez aki fogja a lánya kezét és megkérdi, mondja már el miről álmodott éveken keresztül ugyanazt napról napra. Jó memóriájú olvasóim (tényleg végigolvastátok?) talán még emlékezhettek rá ezért lett a hülyegyerek befalazva mert ezzel a marhasággal fárasztotta a fenséget. A gyerek ránézett a lányra, felemelte annak kezét, kettőjük ujján ott csillogott az aranygyűrű amely szimbolizálta egybekelésüket. A hülye is megértette hogy erről álmodott a gyerek persze a királynak azért el kellett magyarázni lévén potrohos, öreg, csökevényes-agyú lett időközben. A mese után bambán ülve ágyamon felvetődött bennem a gyanú, valóban elmondott mindent a gyerek? Véleményem szerint amikor még az ostorral őt agyonverni szándékozó ökör házában élt igen fiatal volt életkorilag. Ekkor még erotikus álmok keríthették hatalmába. Érthető hogy nem mondhatta el főleg később, fenség arról álmodok mindennap hogy kefélek a lányoddal azt fejtetőre állítva, mindenféle pozitúrát alkalmazva. Nagy valószínűséggel erről lehetett szó.

Budán kutyavásár

Visszatérő népi motívumokként szoktak bensőmből kiszakadni a magyar-népmesék epizódjai. Tudjátok az elején röpködnek a madarak meg jönnek a végtag nélküli nagy tenyerű kövér királyok, kivétel nélkül jóságosak kár hogy mind együgyű. Fogadjátok tőlem olvasóim hálás szívemmel megtisztelő visszatérő figyelmetek fenntartása végett az egyszer volt Budán kutyavásár című Kobra fordításban újraértelmezett de a történelmi hűséghez ragaszkodó írásomat. Mielőtt írtam megnéztem a You-Tube-on. Szeretettel tőlem - Nektek. Mátyás-király nekem mindig is kedves volt, amíg nem olvastam B. Mária Magyarország-történelme könyvét. Hót ziher voltam hogy a Mátyás jó gyerek. Igazságos, meg járja a vidéket. Oda volt érte a Nápolyi-felesége akiről később megtudtam hogy a kontinensen nem volt akkora cafka mint ő maga. Hogy a mesénél maradjak Mátyás elindul álruhában! - mert akarta tudni mi a csörgés a honban. Megy mendegél parasztgúnyában a sok éhező csóka között totál meghízva nagy tokával. A sok nyomorult már nem látott az éhségtől így bekajálták hogy az egy közülük. Útja során érdekes dolgokra figyelt fel. Jön vele szemben egy igával együtt 25 kg-os szarvasmarha, ami húzná az ekét ha a szerencsétlen baromnak lenne jártányi ereje. Így hát a szántási projekt szerves része a paraszt is, aki az iga másik felében mint szerencsétlen marha igyekszik jószágának segítségére lenni. Ahogy nézem a jelenetet (Mátyás sem vette észre) a marha már megdöglött. Nem a paraszt marha hanem az állat. A jobbágy ellenben ha nem is lelkesen mégis húzta a mezőgazdasági vontatmányt. Haladt is előre óránként vagy öt centimétert. Mátyás megáll előtte, ami következtében a paraszt a maradék kis lendületét is elveszítette. Mátyás első kérdése a paraszt felé - "méé?!" Paraszt néz ki a fejéből és visszakérdez - mééé én döglök meg a járom alatt!? Mátyás felel - "ja - mééé"!? - igyekszik a latin tudását mellőzve leereszkedni a vidéki miliőhöz. Mivel a paraszt nem tudta hogy a Matyi áll előtte, meg azt sem tudta ki az a Matyi, lévén velem hasonlatosan sosem hagyta el a vidéket, összeszedte minden erejét és dob egy - menj a nyákba!- jelzőt. Mátyás ekkor felfigyel egy másik érdekességre, a szomszéd tarlón teljesen más mezőgazdasági termelés folyik. Nagy testű paraszt nyolc ökörrel szánt de úgy (nem fogod elhinni!) fekszik az ökrök által vontatott szekéren, és rongyosra fogdossa magát a projekt során a madarak legnagyobb rémületére. Mátyás nem rest, itt is előugrik és kérdi - Mééé?! Majdnem leamortizálja a testét a mezőgazdasági szerelvény, mázlijára meg a miénkre (emlékszel azóta sem volt jó politikusunk ugye?) el tudott ugrani. Elhízott paraszt megállítja az ökröket, és kérdi cifra szavakkal kitapossa-é a bélét vagy kitapossa-é? Mátyás mivel nem volt a szavak embere kérdezte mééé!? utalva a társadalmi rétegek közti igazságtalan állapotokra. Mátyás azt indítványozta, a gazdag paraszt adjon az ökreiből a szegénynek, és így mindenki boldog lesz. Látszik tök máshol jár és azóta sem létező korszak szülötte a király, pont annyira hatotta meg a gazdag parasztot a felséges felvetés mint manapság a ... - nem politizálunk, oksi - boksi? Mátyás végső elkeseredésében utolérte a száguldó tőle közben másfél méterre eltávolodott vézna csókát, és emígyen beszélt hozzá. Itt nem idézem az elnyújtott magánhangzókat akit érdekel az ízes beszéd hallgassa meg. A közlendő lényege az volt adja el az ökrét, házát, meg mindenét, vegyen kutyákat belőle oszt menjen fel Budára ahol azok sokat érnek. Hiszen kutyavásár lesz vasárnap, helypénzt azért ne felejtsen el fizetni mert abból van a fekete sereg. Nem a rasszista, a középkori. Nézi-nézi őt a csóró nyomorult az éhen döglés küszöbén, szeretné agyonverni ha lenne jártányi ereje. Mivel az esze is cserben hagyta hazaérve (30 méterre lakott) mondja az asszonynak a nagy tervet. Asszony hatszor egymásután felsöpri a konyhát hogy levezesse a stresszt és mondja - csinálj amit akarsz vénember. Paraszt eladja a gatyáját is, vett vagy 50 kóbor kutyát, a fele azonnal megharapta. Elindult velük Budára. Útközben a vidék lakossága jókat derült, szanaszét vizelték magukat nevetésügyileg, pedig egyik sem volt a szerencse bajnoka. Paraszt Budára ér, nagy csaholás, fel is figyelnek rá az őrök. Éppen készülnek hatóságilag leamortizálni az auráját amikor megjelenik a király. Azta mindenit, szikrázik a levegő is körülötte olyan fenséges. Prém a nyakában, meg csillog a korona. Közben mindig oldalprofilból fényképezik mert úgy nincs olyan kölyökgólya ábrázata. Azonnal magához ölel vagy öt kiskutyát darabonként 10! aranyat ád érte ami hatására mind megvesznek a környék urai, és secperc alatt felvásárolják az összes dögöt. Paraszt néz ki a fejéből, és (nagyon megható pillanat) maga alá levedzik a történelmi pillanat kétségkívül jelentőségteljes mozzanatában. Miután a paraszt meghatódottságában a takonytól félholtra hörögte magát megilletődöttségében (is) mondja neki a Mátyás, vegyen nyolc ökrös szekeret, rakja fel az ezer zsák aranyat, és menjen haza mesélje el mekkora szerencse érte őt. Minden így történt. Halad hazafelé a konvoj, ezt meglátja a korábbi gazdag paraszt (emlékszel mekkora bunkó volt?) csak azért írom mert hajlamos lennél megsajnáld. Kegyetlenül ráfog fázni a piszok! Most nagyon kell hogy figyeljél arra amit olvasol. Tehát lezajlik a párbeszéd, persze hogy a nagydarab marharépa azonnal pénzé ad mindenét. Nem 50, nem ötszáz, - ötezer! - kóbor kutyát vesz, és már megy is Budára. Megérkezve a nagybanira a sok döggel Mátyás megjelenik előtte és királyi érdeklődősére a csóka elmeséli - MIND eladó! Itt van az a pillanat amikor ezeréves történelmünkben együtt röhög szegény meg gazdag. Hosszú percekig visítanak amire kezd körvonalazódni az ebtartónak hogy bizony őt nagyon (nem jó szó!) - ISZONYATOSAN! - megviccelték! Miután mindenki kivihogta még a vizeletét is nedvesség formájában, közölték az ebtartók társaságának legújabb tagjával húzzon nagyon gyorsan haza az összes dögével! Bizony bizony, egyszer volt Budán kutyavásár. Lapzárta után érkezett: a régi szegény paraszt boldogan élt míg meg nem halt. A sikeres projekt után Jet-ski-vel nyakát törte. Az iszonyatosan rosszul járt legatyásodott paraszt sokáig élt, állandó részletfizetési kérelmeket fogalmazott a közüzemi cégek felé, dacára a rezsicsökkentéseknek. Mátyást megmérgezték. A magyar történelem további eseményei már nem ilyen szórakoztatóak. Komolyan, végigolvastad?

Királykisasszony jegyei

Gyermekkoromból emlékszem egy mesére a magyar-népmesék sorozatból amely izgalommal töltött el. Az még az a korszak volt amikor nem Japán Manga rajzfilmeket néztünk amiben halálra dugják egymást mindennemű történeti szálakat mellőzve.Megnéztem királykisasszony jegyei című erotikus kisugárzással bíró epizódot. Röppen a madár, szól a furulyaszó, kúsznak fel a virágok a képernyőn. "Hun vót, hun nem vót, vót egy szögény embör..." Dolgozott a nyomorult éjt nappallá téve aminek meg is lett az eredménye. Vásárolhatott egy malacot. Egyszer arra mügy haza a szegény ember mondá nékie a párja "másként" érzi magát. Szerencsétlen csóka hitetlenkedve sasol hiszen annyi ereje sincs a sok meló után hogy magához nyúljon nem hogy az asszonyhoz. Mivel balekok már akkor is voltak bekajálta a sztorit. Az asszony ahogyan lenni szokott ezen mesékben 5 másodperc alatt megszül közben madarak röpködnek a szobában és világít a gyermekágy bizonyára a búdogságtól övezve. Közben hiszitek vagy sem terhes lett a malac is. Három-HÁROM! kismalacot ellet. Megjegyzem szerintem kissé aberrált a családfő nekem úgy tűnt mintha mindegyik malac rá hasonlítana. Nos így hogy a szegény emberen kívül mindenki terhes lett, csodák csodájára a kiscsákó - tudjátok amelyik a világító kiságyban horpasztott - hirtelen felnőtt. Időrendi anomáliákat véltem felfedezni, hiszen a kismalacok közben kicsik maradtak. Mindegy, ne legyünk szőrszálhasogatók. Tehát sudár gyerkőccé vált a tökös, olyan 20 év körüli kappanná. Mivel ebben a családban hagyomány volt hogy csak a fater dolgozik, ezért a gyerek (internet hiányában) hülyére unja magát. Az egyik nap kivitte a három kismalacot a mezőre és furulyál nekik. Itt jött az a rész hogy beszarok a röhögéstől a három malac táncol. Hogy bonyolódjon a drámai feszültség arra sétál a királykisasszony. Meglátja hogy táncolnak a malacok, és önfeledten tapsolni kezd mint egy hülye. Kérdi ám a királykisasszony - te legény, nekem adod-e az egyik kismalacot? A legény mivel totál aberrált volt azt mondja neked, ha felhúzod a szoknyádat a térdedig. Nem fogjátok kitalálni, a királykisasszony felhúzza a szoknyáját és már viheti is a malacot. Megy haza a gyerök, apja sosem volt jó matematikus viszont nyomban feltűnik neki mintha kevesebb lenne a malac. Kérdi is a fiát - hova a kurva anyádba raktál egy malacot te ökör ? Kiscsákó - ídesapám, elvitte azt a farkas. Másnap ösmét megy a legény a mezőre a kettő megmaradt kismalaccal. Furulya elő, malacok twistelnek, mire ki jön megint? Na ki? Persze hogy a királykisasszony. Megismétli az előző napi kérdését, neki ad-e még egy malacot? Itt már a szemfüles nézőnek beötlik a királykisasszony malac fetise, aberráltságban következtetni lehet rája. Az ég is egymásnak teremtette a kettő fiatalt. Nu de ne rohanjunk annyira előre. Mondja a srác, - néküd adom ha felhúzod a ruhádat a derekadig. Ez a szemérmetlen cafka meg na mit csinál? - felhúzza azt. A legény villámgyorsan magához nyúl a bokor alatt habár zavarja kissé hogy a hölgy nemi szervénél úgy ragyog a napfény majd kibassza a retináját. Malac odaadós, legény hazamegy, fater kérdésben tolja a hülyeségeit és ismét a farkas eláztatva lopásügyileg. Harmadnap legény megmaradt malaccal mügy a mezőre, furulya elő, breakel a sertés mire ki jön megint? - nagyon jó megfigyelő vagy, persze hogy a királykisasszony. Kérdését megelőzve mondja a srác ruha nyakig felhúzós madam. Ruha felhúzós, srác síkosítóval bekenve nemi szervileg liheg mint ökör, csak majd megőrül a ragyogástúl. A csaj nemi szervénél nap ragyog, a kettő mellinél meg a hold és a csillagok. Gyerek ronggyá maszturbálva megy haza, otthon a fater kétségbeesve ordítja - mindjárt leszopom magam! Megint a farkas mi?! - buzi gyerek. Telnek múlnak a hetek mikor a király pályázatot ír ki. Mivel nem csak öreg hanem hülye is volt meghirdette a lányát mint keresztrejtvényt. Aki, megtudja mondani milyen jegyek vannak a lányán az megkapja annak kezét meg a fele királyságot. Aki hibázik az iszonyatosan meg lesz botozva a király által aki közben szegecses herevédőt visel. Jönnek is a kérők a hülyébbnél hülyébb verziókkal. Van aki Brintney Spears, Mülller Péter idézetekre tippel az alkaron, mások még hülyébb megoldásokat vetnek fel. Mindegyik meglett iszonyatosan botozva. Ekkor mondja a srác az apjának idesapám, ménne ki a vásárba, vegyen nekem lovat meg szép ruhát, megyek a királyi udvarba. A szegény ömbör próbál utalni rá az egyetlen vagyonuk az a három malac volt amit állítólag a farkas ellopott. De a györök hajthatatlan, ezért szegény ember uzsora kölcsönöket vesz fel és megveszi a kért kellékeket. Gyerek felöltözik mint egy kosztümös film szereplője, ki van nyalva mint szaros Pista neve napján, és becsattog az udvarba. Az öreg király elé menve a király már suhintana (beteges barom az is) amikor mondja a srác, a királykisasszonynak bizony a nap, a hold, és a csillagok ragyognak ágyékán és mellein. Itt érdekes megfigyelni ahogy a vitéznek merevedése lesz ünkéntelenül is, míg a király pofája 1:1-ben leszakad. A királykisasszony persze hogy tapsol hiszen zakkant a lelkem, meg unta már ő is az állandó masztit. Meg is ülik a lakodalmat. A királynak oda a fele királysága, a legénynek nem kell többet magához nyúlnia, a királykisasszony félholtra dugatja magát, amíg a szegény embör tovább melózik, mert sosem az eszéért tartották őtet. Itt a vége, fuss el véle-je!

Mai napig rabja vagyok a magyar népmesék sorozatnak. Íme fődogoztam nektek ismét egy küzismert darabkáját. Magyar népmesék: A só.Sörömet bekészítem a laptop elé izzad a seggem a kánikulában és már röpködnek is a madarak a furulyaszó mellett. Első karakter a király. Mindegyik király ugyanolyan kinézetű. Mamlasz képűek de ez a többiekkel ellentétben nagyságrendekkel szellemi fogyatékosabbnak tűnik. Indul a sztori. Kérdi a lányaitól melyik szereti őt a legjobban? Fekete, vörös, szőke bigék a versenyzők. A fekete kezdi a sort és dob egy olyan nyálas úgy szeretlek idösapám - már nem tudom mit mondott de hányingerem lett a nyalizásától. Nem úgy a királynak. Simogatja a szakállát láthatóan összehugyozza magát ürömében! Kettes versenyző a vörös bige. Kérdés ugyanaz és az is valami gusztustalanul pedálozó szar verziót dob. Viszont nekem feltűnik milyen ajkai vannak és beugrik róla egy Michelle Wild jelenet. Mielőtt magamhoz nyúlnék már jön is a harmadik a szöszke. Az anyám kurvaúristenit, majdnem kiesek a fotelból, ezek osztán tudtak ábrázolni. Nagy kék szemek, vékony ajkak, szőke haj, darázsderék és már megy is felé a kérdés a vén köcsögtől. Persze hogy ismertem a mesét ezért üvöltöm a laptopom felé - ne basztasd azt a csajt te vén korcs! - mire a fiaim alig meglepődve néznek ki a szobájukból. Alsógatyában ülök a laptopom előtt vakarom a seggemet, szakad rólam a hőségben a veríték és üvöltözök a magyar-népmesék epizódjára. Bocsi kicsit elkanyarodtam a sztoritól. Tehát szöszke a kérdésre mondja - úgy szeretlek idesapám mint ömbörök a sót! Király először vigyorog nézzétek meg ha nem hiszitek mert totál hülye és mentálisan zokni, majd hirtelen felkapja a fejét és elkezdi ócsárolni a szöszit. Kérdie - tőlé. Mi a kurvaanyádat mondtál te ribanc?! Mint emberek a sót?! Hogy csináltam volna kis sámlit helyetted na takarodj el a háztól mert ha utolérlek megbaszlak te riherongy! - ordítja. Elhűlve nézem a sztorit már tárcsáznám a 112-őt de megy tovább a történet. Szöszke sír mint egy kislány elhagyja a várat, a nap meg a hold is sír. A hold mintha magához is nyúlna de lehet csak rosszul láttam. Csajszi megy az erdőben, ugrálnak körülötte mindenféle vizigót lények, ő meg beveti magát egy fa odvába oszt jó napot. Egyszer csak sosem hinnétek el ki megy arra a kutyájával? - a királyfi. Szomszédos ország fess és sudár fazonja akinek a kutyája a fa odvánál ugatásba kezd, ugatja az üreget. Királyfi odamegy, puska csövét benyomja az odúba - kurva nagy vadász lehet ha medve van benn ott teszi anyává a királyfit az odú előtt - de az odúból ki bújik elő? - nagyon jó megfigyelők vagytok, a szöszi. Királyfi gambája leszakad, kutyáját felrúgja műholdnak, és már viszi is haza a csajszit. Hazaérve gondosan elzárja a pornó magazinjait, és éjt nappallá téve dugja a szöszit mint a lopott biciklit. Így telnek el hónapok hetek után, és miután a sok spermától letisztul a királyfi agya elkezd érdeklődni a szöszitől, hugyan került az oduba? Szöszi mondja egy páfrány és moha csomó nemzette oda. Látja ám hogy a jövendőbelije nem egy észlény ezért megmondja a frankót miszerint a fater zavarta el otthonról mert hülyébb a 100 éves átlagnál. Királyfi még a moha és páfránynál tart de hamar beérte a cselekmény szálait. Nagy valószínűséggel a szöszi tanácsára a királyfi egy napra szünetet tart a perverz szexcsatáiban, és meghívja a szöszi faterját vacsira. Jön ám az aranyos hintó benne a vén köcsög. Megterített szép asztal várja. Gyün a húsleves, királyfi a királlyal csipeget, de a királynak nagyon sótlan ám az étel. Élelmesebb olvasóim talán előre tudnak következtetni -miért is? Leves után sültek jönnek, királyfi zabál mint disznó de az öreg fasznak ez sem ízlik lévén sótlan mint a szar! Amikor már tele van a hócipője elkezd károgni, ki a fasz vette fel a szakácsot? Mire ajtó berúgós és a szöszi kiálltja - ügyi hogy só nélkül olyan a zaba mint egy tál takony?! Nagy az öröm, öreg király átöleli lányát mindketten sírnak rínak, fiatal királyfi már alig várja hogy após hazatakarodjon és meghághassa a szöszit aznap sokadszor a nikkelezett herecsipeszeiben.

Szemek

Bizonyára nem kerülte el figyelmeteket egyre többször írok a magyar népmesék sorozatból epizódokat. Hogyan kerülhetné el a figyelmeteket, hiszen addig basztatlak vele benneteket amíg el nem olvassátok. Hosszas könyörgéseteknek engedve elmesélem nektek ismét egy epizódot amely nem másról szól mint egy asszonyról, és annak fura lányairól. A mese elején röpködnek a madarak csicseregve az intróban, a levelek szárba szökellnek, én pedig herevakarással vegyítve terpeszkedek el a fotelomban. Volt egyszer egy nő, és annak három lánya. Itt megjegyzem a nő rohadt ronda, záptojásfejű, derékig érő mellekkel. A három lány a következők. A legkisebb gyönyörűséges menyecske, egyébként megjegyzem mintha sablon alapján készítették volna őket, mert mind a három gyönyörűséges. Leszámítva pár apróságot. Na itt fogsz nyájas olvasóm beszarni. A középső lány egyszemű, a legnagyobbik meg háromszemű. Jól olvastad. Mint a cirkuszi bogarak. Tehát hogy könnyen megemészd megismétlem a kicsi totál rendben van, golyó érett dugni való példány. Addig a másik kettő legfeljebb hátulról közelítendő meg, mivel rohadt lankasztó tud lenni ha rá nézel a bigére és egy vagy három szeme van a csajszinak. Itt bonyolódik a cselekmény, mert eddig annyira uncsi volt. Jönnek a kérők. Nekem van aberrált haverom akinek bejöttek volna az egy vagy háromszeműek még akkor is ha nőneműek, de ebben a történetben ilyen kérők nincsenek, tehát mind a legkisebbet akarja aprítani. Ez érthetően haragot és irigységet szül a kettő nagyobbik fruskában, amit táplál a muter is. Elmélkedve mit is tegyenek a következő döntést hozzák. A legkisebbet kiküldik a mezőre kecskét legeltetni, és nem adnak neki enni. Ergo záros határidőn belül éhen fog pusztulni. Elgondolkodtam, én mint kérő miért vinném el az egy szeműt vagy a háromszeműt akkor ha a kettő szemű már éhen döglött? Nincsen több csajos ház a faluban? Na mindegy, hülyék ezek csak nem forognak. Szóval megy ki a kisebbik dögös csaj a rétre, kecske önfeledten rohangál körülötte mint egy agyament ökör, amikor feltűnik neki mintha szomorú lenne a jány. Kérdi tőle miért ilyen búval baszott ? Az meg mondja - baszki záros határidőn belül éhen fogok halni mert nem adnak enni. Értetlenül néz a kecske, mire válaszolja a kis csaj hogy így iktatják ki őt mint versenytársat a kettő lánytestvére javára. A kecske röhög mint ökör - ugyanúgy nem fogta fel ebben mi a biznisz mint én - s felajánlotta kirúgja az egyik szemét, és akkor már illik abba a hülye deformált családjába. Valahogy nem volt poénos kedvében a csajszi ezért rá kérdezett a kecskére, mit szólna hozzá ha kecskepörköltet kívánna meg ebédre ? Vissza is vett az arcából az önfeledten mekegő hülye. Telnek az órák, a lány csak éhezik mint barom amikor mondja a kecske. Figyu tudok egy megoldást, de ha nem tetszik szólj. És ekkor előadja van egy futurisztikus képessége amivel előtud varázsolni egy kajával teli asztalt a mező közepére. Jól lakhat és utána el is tünteti azt. Bemutató következik, asztal megjelenik, csaj bezabál, asztal eltűnik. Telik az idő és otthon napról napra egyre nagyobb aggodalommal figyelik hogy a kétszemű nem sorvad hanem virágzik mint a tök. Muter kiküldi az egyszeműt lesse meg mi történik a mezőn, de az olyan hülye hogy azt sem veszi észre ami előtte van, lévén mint jeleztem fogyatékos a lelkem, egy szeme van. Ez után a másik nyomoronc megy a mezőre a háromszemű. Na ő már sikeresebb, mindent lát -nem csoda- és otthon be is számol a látottakról. A muter mivel mindig nagy stratéga hírében állt, azon nyomban le is mészárolja a kecskét, aki kivégzése előtt fogta a fejét milyen marha volt hogy belement a projektbe, és összevissza szarta a helységet, falakat - plafont, félelmében. Kecske láb alól eltéve, egyszemű és háromszemű a muterral együtt röhög mint fakutya, és kárörömtől telve kérdik a kétszeműt - na most mit eszel baszki, hülye picsa ? A kétszemű a magyar népmesékben megszokott áhítattal azt kéri, adják neki a kecske szarvát. Megkapja a szarvát, elülteti, és mi nő ki belőle reggelre ? - persze hogy egy hatalmas fa, arany almákkal. Olyan fa amelynek ágait csak a kétszemű éri el, mert a többiek mihelyst felé nyúlnak elhajlanak az ágak. Tök logikus mi ? - mégis így történt. A történet vége hollywoodi szellemiségű. A kétszemű le szed egy aranyalmát, de mikor jön a kérő berugdossák őt az ágy alá. A kérő a szobában vizsgálja a kettő csajt, egyiktől jobban hányingere van mint a másiktól, kérdi ki tudna neki annak a fának gyümölcséből adni? Egyik csaj sem éri el mert ha figyelnél emlékeznél rá az ágak feszt hajladoztak ne érjék el azokat. Erre kigurul az ágy alól egy aranyalma, utána jön a bögyös kis kétszemű, akit a hátramaradott csajok óbégatása közepette hazavisz a jegény, és még ma is dugnak ha meg nem haltak.

Magyar népmesék

2019.04.15