Történelemtanár Kobra

Sokszor hallottam olvastam Kobra ha te tanítottad volna a történelmet akkor érdekelt volna! Leszámítva hogy elég nyalis hozzámállásnak tűnik azért csak birizgálja önérzetemet. Feldolgoztam négy történelmi eseményt. Vlad-dal kezdem ügyelve az időrendi sorrendre. Henrik-király szintén megragadta fantáziámat. A párbajok világába is örömmel kalauzolom nyájas olvasóimat. Raszputyinnal zárom a sort, hihetetlen csóka volt.

Vlad

Hősöm nem más mint a jó-öreg III. Vlad más néven Karóba húzó Vlad. Mielőtt ellapoznál nyájas olvasóm szeretnék apellálni beteges lelkedre azáltal maradásra bírni. Hidd el nekem, írásom már csak azért sem lesz dögunalmas mert azért tegyük a szívünkre a kezünket, senkinek sem adnak véletlenül olyan nevet hogy "karóba húzó Vlad" Ha amúgy egy jelentéktelen alak. Ott kezdődik a történet le kell rombolnom gyermekded álmaidnak azon részét amikor feltételezted hogy a magyar-történelem eddig rendelkezett 1000 esztendő alatt kettő! jóságos személyiséggel. Sajna jobb ha magadhoz térsz. A Mátyás, tudod az igazságos, az egy nagy humbuk! Állítólag a Mátyás tetteit egy előtte korábban élt királyunk alkalmasint gyakorolta - tudod mint a beépített főnök a Spektrumon amikor megjelenik a munkahelyeden és nem fedi fel hogy ki is ő. Aztán ha szidod neki az általad sosem látott főnöködet kiszopat mint a vércse. Ha meg szolgalelkű segg vagy akkor kapsz ajándékutalványt meg pénzt is, amit meghatódottságodban zsebre vágsz. Persze a forgatás után le kell adni. Hogy ne kanyarodjunk el a történelmi slágertől Mátyás nem volt egy nagy valaki. Okés-oké volt a fekete sereg, meg a könyvtára, aztán Visegrád se kutya, meg a kutyavásár sem Budán. Csak hogy se nem járt álruhában a nép között (azért valljuk be az jó reklám volt neki) se nem volt igazságos. Meg aztán a Beatrix a Nápolyi-felesége is dugatta magát fűvel fával. Amikor a házasságuk igazán válságba jutott meg is mérgezte a Mátyást. Undorító viselkedés egy feleségtől. Mátyásunk biztosította a békét az országban. Igaz hogy majd éhen döglött mindenki, neki meg fekete sereg, de a migrik ott tülekedhettek a határon ide senki nem jöhetett be. Tudsz még követni? Mátyásnál tartunk, nem annál a másiknál! Mielőtt totál elszállnánk Mátyástól (most jön írásom központi alakja) volt neki egy embere a Vlad. Közismertebb nevén a Drakula. Ha most hülyeséget fogsz kérdezni hogy tényleg repkedett meg szüzeket szopkodott ki véredényileg, meg szerepelt a vérfarkasok Playstation játékban akkor nagyon gyorsan hagyjál békén, nem vagyok szellemi fogyatékosokra hangolva. Vladunk személyisége igen összetett volt. Egyik része a vér-geci kategóriába tartozott, míg a másik szintén. Gyermekkorában igen sok igazságtalanság érhette mert felnőttként példátlanul aberrált férfiú bontakozott ki palástja alól. Vladunk viszont a határ-rendvédelmet nagyszerűen megszervezte. A török a maga egyszerűségében és szórakozottságában jön felénk amikor hirtelen mire lesz figyelmes? - né má! Karó áll ki a seggemből! Ezen határ menti anomália egyre több törökkel megesett akik ezt követően kurvára nem akartak felénk jönni. Viszont Szultánuk kevésbé jó taktikus balfasz hadvezérként csak küldte felénk a nyomorultakat. Hónapok majd esztendők teltek el komplett iparág fejlődött ki a karóhegyezések körül. A törökök szartak-hugyoztak fájdalmukban, míg Vladunk űzte apró kis játékait. Ismertségre - sőt! nemzetközi elismertségre tett szert. Közben Vlad belpolitikai viszonylatban is babérokra törekedett. Fülébe jutott szenved a népe a szegénységben. Mivel közelegtek az önkormányzati választások ezt azonnal orvosolni kívánta. Követeket fogadott a népéből. Megérkezvén a követek előadták neki hogy nagyon szegények. Pechjükre Vladunk totál be volt baszva amikor ezt meghallgatta. Ilyenkor mindig furcsán viselkedett. Megkérdezte szeretnének a szegénységtől megszabadulni? Mondják persze hogy - igen Ó Nagy Vlad, valamelyik felajánlotta le is szopja, mire a Vlad röhögve szállásukra kísértette őket, bezáratta az ajtókat és rájuk gyújtotta a házat. Mind bent égett - ha nem hiszel nekem először is szégyelld a pofádat! - majd mielőtt bocsánatot kérsz olvass bele a Wikipédiába, így történt. Miután a lángok alábbhagytak fergeteges röhögésben tört ki, a jókedv ragadós röhögött minden Vlad-szolga. Állítólag nem is a poénon magán hanem a fel nem használt karóktól voltak olyan oldott hangulatban. Ugyanis a törökök közben elmaradoztak. A történet vége a Vladot Mátyás bebörtönöztette. Mátyás ekkora már a maradék józan eszét is elveszítette mivel a feleségét nem csak lovagok dugták de a túloldalról nagymarosi-zsaruk, cipészek, önkéntes-tűzoltók, nem sorolom. Vlad börtönbe került, amit eleinte érttetetlenül vett tudomásul. Éjt nappallá téve ordibált a börtöntoronyból olyanokat mint pl: " szopjál le Király! " hasonlókat. Mivel Mátyás tolerancia küszöbe alacsony volt, - bizonyos külső körülmények erre alaposan rátettek - a Vladnak levágatta a fejét. Meghalt a Vlad. Legendák szerint testét Mátyás elküldte a töröknek akik kissé megkönnyebbültek. Miután a Mátyást eltette láb alól a felesége meg a Vlad is ugye - remélem figyeltél - ezek a lófarkas szarháziak rátörtek az országra és mindenkit megdugtak még a Nőket is! Ezen időszaktól számolandó a szar-korszak, ami szerencsére legújabb kutatásaim tükrében 2010-ben véget ért. A történet folytatása későbbre várható.

Henrik-király

Néztem ezt a fogalmam sincs hanyadik Henriket egy filmben, totál zakkant a csávó. Tudjátok amelyiknek az volt az elve elválni asszonytól annyit jelent, feje hulljon a porba. Később nem beszél hülyeségeket. Fiatalként jóképű és sármos volt. Tetejébe még király is. Kérdezi az egyik udvartartásában dolgozó nemes urat mi lenne ha megdugná a feleségét, zavarná? A koma csak les, meghajol és azt mondja megtiszteltetés olyan feleséggel bírni aki a király ágyasává lesz. Tehát Henrik megkívánja a feleségét egy alattvalójának aki már csak a TB és egyéb járulékfizetések végett sem akar munkáltatót váltani. Így hát a király magához hívatja a csajszit. Aragóniai anyja se tudja kicsoda nem emlékszem már pontosan rá remegő lábakkal betér a király lakrészébe. Itt jönnek azon magatartásbeli elemek mint pl. a király a bige állát finoman (már-már buzisan) megemeli és tájékoztatja, ha úgy gondolja elmehet, nem kényszeríti őt a dugásra. Ja, persze. Rohadt nagy buli. Elmehet aztán a kapunál tök véletlenül elüti egy harci szekér. Csajszi tetteti hogy minden okés, készen áll az aktusra. A király tökre elvan szállva magától, ez aztán a sárm! Következő képkockák a dugás maga mint folyamat. Misszionárius póz, Henrik liheg mint agár, beleürít a csajba, majd elterül az ágyban. Nekem úgy tűnik mintha a csajnak nem ez lett volna élete eksönje, viszont be van szarva Henriktől. Csaj bandukol hazafelé a maga szégyenében, amit környezete vigasztalóan igyekszik számára beállítani mint megtiszteltetést. A király által megdugatva lenni az tök trendi abban a korszakban ott, ahol éppen a történet burjánzik. Még abban az esetben is, ha nőről van szó! Csaj birkózik otthon démonjaival a mosógép mellett, ismét jön a követ. A király megint hívatja. Rohadék spermaputtony! Néz a csajszi urára aki széttárja a karjait, ha menni kő hát menni kő. Így telnek el napok majd hetek mire a királynak nagy ötlete támad, elveszi feleségül a csajt. Jó ha mindig kéznél lesz stresszesebb pillanatokban is. Csaj jelzi sajnálatos neki van férje, mire vigyorog a király nyugi, már nincs. Megülik a lagzit, minden okés, és már a csaj is kezdi élvezni a dugással járó életmódot ami persze együtt jár a királynői titulussal. Talán úgy gondolhatnánk mehetünk aludni itt a vége fuss el véle. Szart! A király szemet vet egy másik csajra. A királynő óvatosan jelzi talán elkerülte figyelmedet Ó nagy királyom, uram meg egyebek hogy már nős vagy? A király sosem volt a meg nem oldható feladványok híve, ezért egy roppant egyszerű megoldást vetett fel. Újra akar házasodni. Igen ám de mondja a Vatikán - no-no köcsög! - te már nős vagy! Henrik tök laza, azonnal kiűzi a katolikusokat az egész kontinensről, és bevezet valami új vallást. Intelmei közé tartozik aki a régit gyakorolja annak iszonyatosan el lesznek rontva a napjai. Eddig minden megy a kerékvágásban na de ám a régi csajjal mi lesz? Henrik vívódik egy kicsit majd úgy gondolja, az a tuti ha lenyeseti a fejét, az nélkül már nem okoz több bonyodalmat a jövőben. Projekt gyorsan lezavarva, csajszit lefejezik. Új csajszi pörög a király alatt mint ventilátor banya. Ez kissé sokkolja is a királyt mivel szexuális téren a misszionárius pózt leszámítva szegényes volt a fantáziája. Egy alkalommal komolyan meg is ijedt miért csatlakozott rá a csajszi orálisan. Neki olyan fura. Több ilyen fura trükköt ismert a csaj, ami idővel totál kiakasztotta a királyt. Henrik ha stresszes volt mindig elhamarkodott dolgokon törte a fejét ami nagyrészt kapcsolódott a bárdhoz. Henrikünk (talán nevezhetjük becézett módban szeretett kedvencünket) nem találnátok ki miben törte megint a fejét? Új nyesedék után néz. Ki is nézett magának egy14 éves csajt reménykedve benne ez csak nem akkora ordas ribanc mint a jelenlegi pornókirálynője. Új csajt udvarlásilag körbelengte a maga 160 kilójával, meg a plusz ötven év korkülönbségével (elfelejtettem kitérni rá eljárt felette az idő) a csaj meg nyomban nem teljesen beleszerelmesedett? Eljárás a régi, korábbi asszony feje nyissz-nyassz, új csajszi meg gyere velem csináljunk kisfiút. Itt kérem megállni egy pillanatra. A történelmi hűség kedvéért megemlítem Henrik szeretett volna egy kisfiút trónörökösnek. Szegény krapeknak csak lányai születtek. Új csaj az ágyban szex terén tök tapasztalatlan, tehát a király végre vezetheti a menetet, még azt is bedumálhatja azért puha hogy ne fájjon! Minő csoda megfogant hirtelenségében a gyermek. Király aggódik, főleg az új ifi királynő. Ha lányt szül nyenyó, ha fiút akkor minden oké. Nézi a hasát ami csúcsos innen, lapos onnan, tök tanácstalan. Volt már akkor is ultrahang de azt bárddal végezték és nagyon fájt. Kiskirálynő körül szolga sereg hülyébbnél-hülyébb dolgokat mond. Pl. reggel igyon forró tejet, meg ne nézzen ki az ablakon ha varjú károg. Mintha a magyar egészségügyben állítanák fel a diagnózist napjainkban. Nagy nap, csaj megszül. BESZARTOK! FIÚ! Újra le kell írnom - FIÚ! Henrik úgy örül mint egy idióta. Szaladgál a lépcsőkön miközben ordítva Beatlest énekel. Megdug a lépcsőfordulóban egy macskát, kiissza a hamutartónak használt serleget. Királynő kissé jobban megkönnyebbül mint kellene, egészen annyira hogy meg is hal. Ez már alapjában is elbassza Henrik kedvét, az anyja után meghal a kisfiú is. Na ez aztán emberi érzéseket csal elő belőle. Már-már azt hihetnénk összeszedi magát, megembereli jellemét, végre normálisabb lesz. Megüzeni az egyik hercegnőnek egy másik királyi udvarba tetszik neki, nincs kedve esetleg egy kis házasságra? A hercegnő válasza: majd ha leszopod magad te köcsög! - nekem meg lesz plusz hét fejem te ÖKÖR! Tehát nem. Király kinéz magának másik meg huszon akárhányadik csajt, annyi a csaj az udvarban mint égen a csillag. Minden kezdődik elölről. Hogy őszinte legyek én már kezdem unni a filmet. Még nem fürödtem, a facebookra sem léptem be, és még mindig ezt a marhaságot nézem a macsóról meg a 205-ik feleségéről akit ugyanúgy lefognak fejezni mint az összes többit. A film és a történet vége a király haldoklik. Miért? Mi a baja? Baszki már 180 éves, halálra dugta magát, ezer lánya született, és 500 lefejezett spiné várja a túlvilágon francia kulcsokkal a kezükben hogy péppé verjék mihelyst megérkezik. Ezt valahogy Henrik is érzi mert nem akar megdögleni pedig már régen a Híradónak kellene mennie. Aztán, ahogyan az idővel lenni szokott csak meg hunt.

Párbajok világa

Fogadjunk halvány fogalmatok sincsen a párbajozás szabályairól? Egyből gondoltam. Aztán ha megsértik az asszonyt még meg is hívjátok egy sörre a másikat mi? Szégyelljétek a pofátokat! Párbaj. A becsület megőrzésének a 16.században igen elterjedt módja volt. Akkor még nem abból állt a buli hogy megrágalmaztak és lepergett rólad mint a vakolat. Ha valaki megsértett egy enyhe példa megdugta asszonyodat, akkor illő volt az asszonyod tiltakozása ellenében kihívni párbajra a delikvenst. Ennek több módja volt. 1. elé álltál és kesztyűt csaptál az arcába. 2. Elküldted hozzá segédeidet akik közölték a tényt hogy habár az asszonyod kivirult téged mégis szétbasz az ideg! Beleit akarod ontani. Továbbá illő volt a fegyvernem iránt érdeklődni mondván "válassza meg a fegyvernemet!" - élelmesebb versenyzők megválasztották azt amiben jók voltak. Itt különböző variációk közül emeljük ki a kardokat, meg a párbajpisztolyt. A kardokban az a rossz, nehéz velük csalni. Viszont a párbajpisztolyok szinte gyárilag hordozták magukban csalások csíráit. Nézzük a történetet másik szemszögből, téged hívtak ki párbajra. Otthon ücsörögsz a magad harmóniájában, hallgatod a madarak énekét (16 század nincsen rádió, figyelsz egyáltalán?) és ekkor dörömbölnek ajtódon. Asszonyod ajtót nyit mire ott áll kettő segéd és közlik, megkúrtad a Józsi nejét ezért kiakarja ontani a beled. Mielőtt felfognád miről van szó a feleséged olyat lebasz beleremeg minden eresztéked. Ellenben az igazi show csak ezt követően kezdődik. A gyakorlat szerint, van vagy három-négy napod felkészülni. Éjt nappallá téve lőtereken pezsegsz, lőni gyakorolsz. Oltári segg vagy az egészhez. Közben dicséred magad mekkora buli volt félre kúrni. Elérkezik a nagy nap. Hajnali négy-óra, a párbaj napja. Már az előző napokon is korán keltél lévén tökre be vagy szarva. Ez a hajnal viszont odabasz. Elbúcsúznál otthon asszonyodtól de az még mindig nem szól hozzád. Elindulsz segédeiddel, neked is van kettő, akik tenyerükbe vihognak mert szemétládák! Nagy ködös parkba érkezel. Mindig köd van. Ez a párbajok velejárója. Középen egy fa, de sosem akkora hogy megakadályozza a párbaj lefolyását. Kabátodat segéded leveszi rólad nehogy véletlenül felfogja a golyó útját a szívedig. Vér gecik mindig a segédek, felvételi követelmény náluk. Ekkor a kihívóval szembe állsz, asztalon előtettek a párbajpisztoly készlet. A szertartás vezetője (vélhetően a helyi okmányiroda vezetője) felkéri a feleket válasszanak fegyvert. Mivel te lettél kihívva az illendőség szerint nem a Józsi hanem te választasz először. Ujjaiddal birizgálod ajkaidat és mókásan mondod ec-pec kimehetsz, holnap után bejöhetsz, cérnára cinegére, ugorj... - de ekkor rád szólnak, ennyi volt az időhúzás. Pisztolyt kivetted, Józsi is az övét, és már mondanád neki milyen jól szopott a felesége de valahogy a humorod most nem az igazi. No! Ha eddig kitartottál most már olvas tovább, és ha rám hallgatsz nem dugod meg a szomszéd nőjét. Háttal álltok egymásnak. Az okmányiroda vezetője elkezdi a szabályokat taglalni amiről eddig halvány fogalmad sem volt. Most is alig hallod mert egyrészt totál be vagy szarva beszűkült tudatállapottal, másrészt feszt röhögnek a segédek a barackfa alatt. A hivatalnok a következőket mondja: lépjenek 20 lépést előre. Elindultok. Rád úgy kell rád szólni hogy "ÁLLJ!" mennél tovább, hihetetlenül beszari vagy. Forduljanak meg. Megfordultok. Józsi látja hogy merevedésed van, lévén a hajnali pír ezt mindig meghozza neked. Kellemetlen emlékek által már tárazna rád ki, de ez nem ilyen egyszerű. Szopjam le magam ha ez az egész nem arra megy ki hogy a segédek jól érezzék magukat! A segédek kiraknak tőled öt méterre oszlopot és Józsitól is öt méterre egy másik oszlopot. A szabályzat értelmében (amivel te ellenkeznél de kuss a neved) elkezdtek lépdelni az oszlopok ezáltal egymás-felé, és amikor elértétek azokat mentek tovább addig, amíg az egyikőtök meg nem áll. Befosol, hatalmas buli! Amikor megáll az egyik, a másiknak is meg kell állnia. Aki először megállt, az lő először. Semmi volt egyszer egy vadnyugat filmjelenet, itt az a módi aki hamarabb megáll, az kezdi a mókát. A másik meg mint jó gyerek a buszmegállóban várakozik. Mivel úgy sejtem semmit sem értesz elmagyarázom. A Józsinak habzik a pofája lévén összegányoltad a feleségét. Józsi mihelyst elérte az oszlop magasságát már tele akar pumpálni téged ólommal. Igen ám, de oké hogy Ő lő először, ellenben távol van tőled és ezek a pisztolyok rém pontatlan fosok voltak. Dirrekt voltak pontatlanok, hogy a móka sokáig tartson. Józsi megállt, becsukod a szemed, és mintha valami áthatolhatatlan szarszagot éreznél a gatyád felől. Ekkor a dörrenés. Szemed kinyitod, segédeid várják hogy eldőlj. Látod nagyon csalódottak akiknél jobban csak a Józsi csalódott, ugyanis most te jössz. Hihetetlenül hülye vagy, nem mintha számítana a célzás mint olyan, de te az nélkül már lősz is. Nem talált. FASZA! Ekkor a segédek hozzátok lépnek, neked külön mondják maradj még, nincs vége a mókának. Újra töltik lőporral meg golyóval a pisztolycsöveket. Miután elkészültek még mindig röhögve elszaladnak a fa mögé és ti újra elindultok egymás felé. Most te torpansz meg elsőnek. Célzol és lősz az érezhetően szintén szarszagú Józsira. Hiába, urak bulija ez. Nem talált. Nézel magad elé és hogy ne legyen olyan egyhangú a hajnal most szarrá hugyozod magad rémületedben. Józsi céloz és lő, de ő sem talál. A segédek morognak a fa alatt, az okmányiroda (lövészetvezető) pedig jelzi, "Uraim kicsit komolyabban kellene venni az egészet!" A szabályzat értelmében van még egy harmadik lövési esély, ami után sérülés hiányában mindenki mehet haza a picsába! Láthatóan te azt sem bánnád ha csak egy lövésből állt volna a buli de így jár az aki megdugja a másik feleségét utána meg nyüszögél. Segédek töltik a fegyvereket majd elszaladnak a fa mögé. Harmadszor is megtöltve a pisztolyok, és elindultok. Egyszerre álltok meg. Nagyon megörülsz mert úgy véled ez egy olyan pont ahol egyikőtök se fog a másikra lőni de a hivatalnok jelzi, a szabályzat értelmében egyszerre fogtok lőni. Józsi vélhetően felfogta, de te hirtelen testbeszéd által azonnal lehányod a stressztől a cipődet - ja, meg megint beszarsz. Emelitek a pisztolyokat és célzás nélkül tüzeltek. Az első amit meghallasz a következő. "FASZA! Béna hülye seggek! Szopjátok le magatokat!" Csalódottan vonulnak le a terepről a segédek és a hivatali dolgozó is. Ti ketten ott álltok sértetlenül egymással szemben. Józsi még töpreng rajta szét kellene csapni a fejedet olyan önszorgalomból a párbaj mellékleteként, de a becsület az becsület. Kettőtök közül te vagy a boldogabb. Amíg haza nem érsz. Otthon ugyanis az asszon vár akit megcsaltál, és aki korántsem olyan lovagias mint a kor, amelyben éltél.

Raszputyin

Raszputyin a nem semmi csóka. Amikor először olvastam róla végig röhögtem az egész történetet. Nem röhögtem volna ha élek abban a miliőben ami körülvette ezt a csirkét. Na kérem. Bizonyára mindegyikőtök előtt ismert a jelenség, a főnök tök jó csóka meg minden de akad egy címzetes ökör aki nyallerként feszt körül zsongja amaz meg hallgatva bizalmasára tök kretén meglátások alapján hozza meg döntéseit. Környezetük a góré defektes döntéseiből kifolyólag állandóan szopja a faszt, ergó élik nyomorúságos életüket. Pedig a nyallerről ránézésre üvölt hogy segg. Mégis valamiért preferálják sosem volt erényeit annak a tuloknak. Jómagam soha a büdös életben nem tudtam kikerülni az ilyen arcokat sem munkahelyemen, sem társadalmi bimbózásom egyik területén sem. Baszki, hallottál már az orosz cári-családról? Valamikor Lenin előtt létezett egy dinasztia. Kissé deformáltak voltak mert mindegyik egy alomból származott. Azért a főnök nem volt rossz ember csak szerencsétlenke aminek a levét megitta pár millió ember. Van ez így. Egyszer a főnöknek a gyerkőce nagyon beteg lett. Az akkori egészségügy körülbelül úgy működött mint manapság, ablakon kidobott pénzként funkcionált. Nem úgy a jósok! Azok kurva jók voltak, leszámítva a sarlatánokat. Na de ki a sarlatán? Főnök-né (Cárné) fogad egy gyógyító embert. Beszarsz! - nem, nem, összefosod a bokádat baszki! - ez a faszi átmenetileg meggyógyította a gyereket. Ezen meglepődött a cárné, a gyerek, és legjobban a gyógyító! Utóbbi már elkönyvelte hogy megzabáltatják az udvar bohókás kis tigriskölykeivel. Miután emberünk felocsúdott a kezdeti meglepetésből felfogta hogy mázliját esetleg kamatoztathatná. Mindent bevetett. Lekapcsoltatta a palotában este a villanyokat ne legyen nagy a számla. Sürgött forgott a főnök felesége mellett ahol csak tudott. A főnök rezignáltan vette tudomásul a tényt a felesége (akit nagyon szeretett) - új házi majomra tett szert. Persze nem lehetett nem tudomásul venni, meggyógyította a kölköt. Így teltek el napok, hetek, hónapok, évek! Telt múlt az idő, kiderült vannak gyengéi a csávónak. Kissé aberrált meg pszichopata volt, tele gyermekkorból visszamaradt anomáliákkal. Irigyei is akadtak szép számmal, lévén a Széchenyi-kártya egy igen jövedelmező béren kívüli juttatás. Ahogyan lenni szokott áskálódások és intrikák lengték körbe a csodaembert amit ő sosem rejtett véka alá a főnök felesége előtt. A főnök közben háborúzott, amiben a világtörténelem egyik legpáratlanabb amatőrének volt tekinthető. Az egy másik történet. Miért lett oly érdekes ennek a fazonnak az élete? A halála végett. Francba, lelőttem a poént! Maradjatok velem a részletekben. Maroknyi csoport - tudjátok mint egy év végi kollektíva a vállalati-bulin elhatározta, kinyírják ezt a faszt! Persze ügyesen kell csinálni, mert a főnök felesége nagyon elkeseredett lesz és az cári minőségben rohadt veszélyes tud lenni az esetleges környezetére. Buli! Megkapja a meghívót a cimbi hogy szeretettel várunk. Készülődik is otthonról csomagol magával mákos-bejglit lévén nem paraszt nem megy üres kézzel. Pontosabban paraszt, de nem megy üres kézzel. Megérkezve hangorkán: szeva tess! Ülj le igyunk a barátságra! - tudod mint a köpönyegforgatóknál szokás. Emberünk leül, igazi party-arc aki a buli legelején totál debil holtrészegre issza magát. Behugyozik, beszarik, ezzel megadva a kezdőhangot. Folyik a dínom-dánom amikor a barátok - fasza gyerekek mi? - mérget kevernek kupájába a vendégnek. Állítólag olyan erőset hogy abból egy csipetnyi leamortizálná a fél Oroszországot - te tényleg nem figyeltél eddig? - ez a Szovjetunióban játszódik csak még jóval a szovjetek előtt. Tehát abból elég egy csipetnyi. Tuti ami tuti bele is kúrnak a serlegébe egy merőkanálnyit. Szól a csasztuska, pörögnek a pörgők, diszkó fények meg ilyenek, faszi nem beleiszik hanem lehúzza a serleget, majd néz maga elé. Merénylők szó nélkül figyelik az eseményeket, most kellene jönnie annak a résznek hogy epét meg májdarabokat okádva elterül miközben vastag sugárban feltör belőle száján keresztül a fos! Egyik merénylő már mondja is - mert nem figyel és hülye - orvost, ORVOST! - mire hősünk büfög egyet, felmászik az asztaltetejére, belehugyozik a legközelebbi szamovárba. Majd röhög, visít, és AC/DC stílusban léggitározik. Basszameg! - ez nem jött be. Az éjjel folyamán úgy éjfélig megismétlik a manővert párszor, de ennek a buzinak semmi sem árt. Pedig jó a cucc, többször is kipróbálták a szomszédban a jobbágyok között. Éjfél múlt, hogy ne laposodjon el a buli emberünk hozza a formáját többször kielégíti magát orálisan a buli kedvéért. hihetetlenül hajlott a nyaka meg a dereka. Tiszta Béla a rendőr buliból! Ekkor az egyik áskálódó azt mondja, tegyünk pontot az ügy végére. Emberünket meggyőzik menjen velük a pincébe mert ott tartogatják a Nők Lapja retro példányait lefűzve. Fanatikus gyűjtő volt a cimbi csak nem talált szkennert a digitalizáláshoz. Lehívták a pincébe, és amikor egészségesnek találták az arányt egy a 15 - höz mind előkapta a pisztolyát oszt ami a csövön kifér!!! Juj de nagy a lőporszag, tiszta robotzsaru jelenet. Mindenki szanaszét lövöldözte a faszit az meg csak áll előttük és röhög. Ne kúrj fel?! - félmeztelen és nincs rajta golyóálló mellény. Félmeztelent úgy érteni hogy lóg a f@sza nadrág híján, felül is csak egy vékony ing van rajta ami csupa luk, az ökör meg szüntelenül röhög. Mivel úgy vélték melót félbe ne hagyj, vagy öten belevágták a kezük ügyébe eső késeket. Ekkor szegény ember csak ennyit mond - ti most nem kedveltek engem? Egyem meg, itt esett le neki hogy nagy a baj. Mivel lassan felfogta kiakarják nyírni, igyekezett lelépni. Viszont az ajtónál szabályosan kettévágják egy fejszével. Ez azért valljuk be hatásos szokott lenni merénylet kivitelezés ügyileg. Elesett. Mind ráugrott, ugráltak rajta, szúrták-vágták, volt akinek volt még plusz lőszere az beleküldött párat a bucijába, majd kimelegedve a projektben hátrahúzódtak. Úgy nézett ki, bevégeztetett. Zsákba tevés, szánra rakás, és a baráti team elindult a folyó felé ami be volt fagyva. Zsák vízbefordítós és koccintás végre megoldották. Ekkor mit lát meg az egyikőjük? Mindjárt leszopom magam! - ordít fel, csóka mászik ki a jég alól. Néznek egymásra és nekiugranak a faszinak. Szúrják, vágják, lövik, kaszabolják, egyikőjük lehugyozza másik lehányja, szép lassan elmerül a jégtábla alatt. Eltelik pár nap a cárné keresi kedvencét aki nem jön. Aggódik. Majd jön a hír megtalálták szegényt a folyóparton, állítólag csúnyán elbántak vele amit túlélt, kiúszott, de a parton beletenyerelt egy rozsdás szögbe, és kihűlt a pára.

Történelem Kobra

2019.04.14