Kobra tv-t néz.

Bizony a tv rabja vagyok. Nincsen az a reklám blokk ami engem eltántoríthatna. Jelen műsorkínálatom a következő. Kezdjük az afrikai munkamorált taglaló érdekes összefoglalóval. Utánuk a Busmanok táplálék szerzési szokásait ecsetelem. Csipetnyi ördögűzés a palettán. Kicsit átkapcsolunk a rajzfilmek világába a Family Guy mindenki szerint legnagyobb klasszikus epizódjára. Átmegyek illuzionistába egy bűnügyi történet hatására. Szót ejtek a disszociatív létformáról. Az emberek blokkot Rommellel zárom. Nyomban utánuk az állatvilág képviselői közül az andoki kecskével nyitok. Bonobó majmok követik. Sanyi a vadkutya szívet szaggató története jön. Majd zebra és az okos gnú. Végére hagytam a kangurut. Kellemes időtöltést kívánok.

Afrikai munkamorál

Autóval jöttem hazafelé amikor váratlanul beugrott a csatorna egyik legszórakoztatóbb műsora az "idegen népek szokásait" taglaló sorozatból az afrikai emberek munkamoráljáról szóló epizód. Ajánlom írásomat munkáltató vállalkozó ismerőseimnek. Igyekszem leírni amit megjegyeztem. Keveset jegyeztem meg mivel végigröhögtem az utat, meg időközben átváltott a Mária-csatornára a rádió ahol egy öregasszony már kilenc éve ugyanazt a három sort nyomatja ima gyanánt. Az epizód Zimbabwe népének varázslatos miliőjét ecsetelte. Adva van egy magyar vállalkozó aki elhatározta vállalkozását kiviszi Afrikába. Úgy hallotta ott potom 70 dollárnak megfelelő havi fizetésért lehet munkaerőhöz jutni. Sok kellemetlenségtől megóvta volna magát ha nem garasoskodik, idehaza megkímélte magát volna némely kalandtól. Vállalkozónkat hívjuk Bélának, már viszi is a fapados járat asszonyostól az ősföldre. Bélánk lapozza a vállalkozói kézikönyvet (nem felelőtlen hogy fejest ugorjon a nagy semmibe) amíg az asszonya állítólag az IPM-et böngészi. Asszonypajtás amikor kiment toalettre valami rejtélyes módon az ülésén egy másik újság lapult bennszülött gang-bang sztori címmel. Röpcsi elérte a repülőmagasságot, asszony közben visszaült a helyére. Béla érdeklődött egy mellette ellépdelő hölgytől mit fognak felszolgálni a gépen? Kérdésére válaszolt a nő fogalma sincs, ő nem stewardes. Ezen a gépen olyan nincs. Béla felesége egyfolytában lapozgatja az újságját ajkait nyalogatva, tuti éhes szegény. Röpcsi pár óra múlva landol Zimbabwe őserdejének repterén. Mindenhol emuk meg struccok. Béla kilép a gépből és pofán vágja a plusz ezer fok árnyékban. Hotelbe be, majd Béla megindul a telephelyre ahol elgondolása alapján csavarlazító-spray üzemet kíván létrehozni. Bemutatkozik Bélánknak a munkafelügyelője. Mint helybélinek a tiszte jó pénzért segíteni az alkalmazottakkal való kapcsolatfelvételben. Apró nehézség hogy a munkafelügyelő a tájékoztatás alapján valóban beszél nyelveket, csak az között nem szerepel a magyar. Bélánk meg töri az adott lehetőségeket a Burkina Fasoi, Zimbabwei meg Zungbalang dialektust. Ellenben mintha Béla felesége megértené magát a munkafelügyelővel. Sugdolóznak, dörgölőznek, mintha Béla asszonyának valahogy bejönne ez a Safari. Első munkanap, felszerelt műhely. Béla alkalmazottainak száma: 22 fő. Ebből az első nap megjelentek 17- en. A többieknek állítólag "nem sikerült" Béla érdeklődik hol vannak a hiányzók ekkor a munkavezető hevesen magyarázkodni kezd meg mutogatni, amiből Bélánk egy szót sem ért. Viszont a felesége valahogy fogékonyabb nyelvi szinten, kihámozza a halottakból a többieket megették a krokodilok. A munkahely mocsaras terület közepén fekszik. Béla megrémül, vakarja a fejét, és ráordít a munkafelügyelőre kussoljon már, mivel annak még mindig be nem áll a szája. Az első munkanap így indul, és a folytatás sem lesz túlzottan ígéretes. Bélánk 30 perc múlva arra kapja fel a fejét, a megmaradt melósainak a fele hiányzik. Érdeklődik a munkavezetőtől hová lettek? - mire az elkezd magyarázni amiből egy szót sem ért megint. Mari! - üvölti Bélánk, gyere fordíts! Tudtad hogy Zimbabwéban a legkitartóbb melós sem dolgozik napi öt óránál többet? Béla sem tudta. Ráadásul nem is ő kapta a legkitartóbb melósokat. Anya! - így Béla a párjához. Ebből piszkosul nem fogunk megélni! Minek jöttünk mi ki ide Afrikába?! Bélának feltűnik, az asszony szokatlanul lelkes még, bizonygatja jó lesz az apus. Letelik az első munkanap délelőtt 10.00-kor, Béla totál kivan. Elővesz egy cigarettát, beleszív (gyufa nem kell meggyullad magától olyan meleg van) és leül egy tűzforró kőre elmélkedni miért volt ilyen marharépa, hogyan fog hazakeveredni Magyarországra? Miközben démonjaival birkózik mellé telepedik egy kutya. Megsimogatja, az meg felröhög. Nem kutya volt hanem hiéna. Bélánk kicsit maga alatt van, így kedve hagyottan beül a kocsijába amit bérelt. Mennek vissza a hotelbe (asszony még maradt volna) amikor nekimegy egy teherautónak. Nem volt fék a bérelt kocsin, arrafelé nem divat. Béla kiszáll a kocsiból meg vele szemben kiugranak vagy 150-en mindenféle szerkezetekből és ordít mindenki mindenkivel mint az állat! Béla felesége telefonál, jön a munkafelügyelő segítségükre. Munkafelügyelő is beszáll az ordibálásba, úgy kell Bélának rászólnia ne vele ordibáljon, azért fizeti mert ő vele van. Na ez volt egy afrikai mércével is számított nem a legjobb nap. Béla megveszi a repülőjegyeket hazafelé, másnap asszonyt fel pajszerolja a repülőgépre (valamiért a csaj maradt volna) és ismét irány Magyarország. Béla jelenleg fáradalmait piheni ki. Roppant szórakoztató riportműsor volt. Mintha a feleségére neheztelt volna, a hangsúlyból gyanakodtam.

Busmanok

Ma délelőtt a Szanokról néztem dokumentumfilmet. Nem vagy képben mi? Ők a Busmanok! Tudod azok a kattogó csókák! Kérlek szépen a következőt dióhéjban róluk. Nevük annyit tesz mint "bozót embere" Mivel nagyrészt bozótosban élnek! Ősi nép. Eredetileg meztelenül jártak szégyenlősebb játékosaik bőrből ágyékkötőt is viseltek amit állatok húsáról nyúztak le. Manapság előfordulnak NIKE meg hasonló feliratú pólókban de nagyrészt megtartották eredeti szokásaikat hogy ne dögöljenek éhen. Ugyanis ők nem plázákba járnak ha nem vadászni. Azt meg arrafelé nem lehet nagykabátban űzni mert nagy a meleg, nehezen mozogsz benne a bozótosban. A Busmanok nagyon csúnya emberek. Viszont békések. Mindenki szeret mindenkit. Busman fiú szereti a Busman lányt, nagyapót meg nagyanyót. Téged is szeretnek ha a közelükbe mész. Beszélnek is hozzád. Ja, kattogva. A koiszan nyelvcsaládba tartoznak amely igen ősi eredetű és semmilyen ma élő nyelvvel nincsen rokonságban. Mondjuk hasonló a Pusztakotkodácsihoz, ahol az egy négyzetméterre eső alkoholisták száma átlagon felüli. A Busmanok nem alkoholisták. Csak némelyik úgy néz ki. Ha Busmannal barátkozol adhatsz neki ajándékot, de ne szemtelenkedj a nőjükkel mert akkor kevésbé barátságosak. Meg is ehetnek. Ha már evés. A Busmanok nem vegák. Pedig bozót mint a tenger. Viszont már évezredekkel ezelőtt rájöttek a pofájukban nem véletlenül van tépő meg rágó fog. Ezért állatokat esznek. Meg téged, ha meg akarod dugni Busman anyut. Mielőtt megeszik az állatokat - most szarsz be! - körbeülik és feloldozást kérnek annak lelkétől. Utána eszik meg. Viszont arra kényesen ügyelnek, hogy mielőtt megennék megöljék az állatot. Mivel nem hülyék. Pl. a gazella nehezen viseli el ha megakarod élve enni. Ha csak nem vagy oroszlán. Ott nem kívánságműsor a buli. Egyébként úgy tökön rúg a gazella behugyozol! Mielőtt a Busmanok ejtenek el vadat kidolgozzák a haditervet ami nagyrészt ugyanaz. A férfiak mennek vadászni. Addig a nők otthon maradnak a faluban. Van falujuk. Bozótból. Arra kell a turistáknak nagyon ügyelni ha nincs férfi a faluban és megdugnak Busman nőt, akkor meg fogják őket enni. Ugyanis a Busman férfiak mindig hazajönnek. Busmániában senki sem beteg. Egészségesen élnek. Mezítláb járnak. Tök fittek! A sok hústól! Nagyon ügyesek, bele is kezdek egy vadászat leírásába. Láttam a tv-ben. Busman fiúk kb. 5-10 fő elindul vadászni. Körülöttük jó sok vad van, de ők csak az apróbbakra mernek menni mert a fegyverzetük törékeny íj, annak hegye méregbe mártva. Hatékony méreg hidd el. Ha nem hiszed el dugj meg egy Busman nőt majd meg tudod. Tehát elindulnak és látnak egy hatalmas gazella csordát. A főnök szemrevételezi a kínálatot és kijelöli azt, amelyik valószínűen a legárvább ergó elszakadt a nyájtól mert hülye, sebesült, esetleg még nagyon kicsi ezáltal tapasztalatlan. A főnök Busmant onnan ismered meg hogy ő kattog a leghangosabban és ő hasonlít legjobban Pusztakotkodácson a Gézára. Tehát kijelölve a cél előre rontanak miközben kiabálnak mindenféle ősi rigmusokat kattogva! Ezt persze alig hallják meg a vadak de azért idővel csak kapcsolnak lévén a szélirány is elárulja a Busmanokat akik amúgy nagyon büdösek. Még a nők is, ne dugd meg a Busman nőket, büdösek mint a klozet. Tehát futnak az állatok felé és ekkor a cél állat simán lehagyva üldözőit klaptatt hegyen fel, hegyen le, néha visszanéz. A Busmanok meg csak futnak utána. A gazella azt hiszi hogy hülyék a Busmanok, de azok nem hülyék csupán kitartóak. Képesek a Gizellát kilométereken keresztül üldözni egészen addig, amíg az a szerencsétlen állat bele nem fő a bundájába lévén alapjában nem arra van hitelesítve egy gazella hogy körbefussa a bolygót mert a Busmanoknak ez gyárilag beprogramozott menüpontjuk. Amikor kezd fáradni a gazella a busmanok közül az egyik - a legnagyobb rohadék - lenyilazza. Általában ettől még jobban megretten a gazella - nyilazott már le téged Busman? - (ne dugd meg a nőjét!) fut a szerencsétlen árkon bokron, majd összeesik és megdöglik. A Busmanok beérik, ha figyeltél volna az írásom elején érintettem azon lássuk be igen szép Busman szokást miszerint körbeülik a dögöt, és feloldozást kérnek a szellemétől. Majd megnyúzzák, és a bőréből a szégyenlősebbek ágyékkötőt csinálnak, a húst pedig hazaviszik Busmániába. Otthon nagy az öröm. Busman nők és gyerekek, öregek meg turisták várják őket. Azokat a turistákat akik Busman nőt dugtak a férfiak távollétében megeszik.

Ördögűzés

Tegnapéjjel olyan 22.00 magasságában elkezdtem kelepelni meg nyüszögni fókamódra (szomszédoktól elnézést kérek a hangokért) közben csapkodtam a kezeimmel szintén fókamódra, aminek következtében folyamatosan pofára estem az ágyban. Nálam ez rituálé amely a párzást megelőzi. Ilyenkor Szipor rám szokott nézni és mondja - apa, nincsen hozzá kedvem. Halkan írom- tegnap nekem sem volt, a párkapcsolatban élő férfitársaimnak üzenem ha nincsen hozzá kedvetek ezt a taktikát kövessétek. Az nem baj ha kevésbé vagytok hülyék mint én, de mutassátok hogy akarjátok. A nő mindig mondhat nemet csak a férfiak nem. Nem mindenhol van ám ez így! Tegnap hogy elmaradt a dugás gondoltam nézünk tv-t. Új-Guinea szigetvilág mindennapjairól néztem filmet. Ajánlom mindenkinek akik idegen népek és azok bölcseleteinek lelkes hívei. Kicsit összefoglalom, jó? Új Guinea egy reményteljesen fejlődő ország a maga apróbb malőrjeivel. Egyik a sokból a boszorkány fetisük. Ezek még mindig úgy vélik hogy boszorkányok márpedig vannak. Van már autójuk meg röpcsijük, egészségügyi ellátásuk (majdnem olyan fejlett mint Magyarországon) ellenben a közbiztonság mint olyan kissé lanyha. Ugyanis a boszorkányok esetében ők nem faramuci szomszédasszonyokat vélnek akiket félholtra lehet dugni, hanem égetnivaló nőket! Utóbbit szó szerint értsd. A jó bevált gyakorlatuk a következő. Minden faluban történnek bajok, amelyeket a falu vezetőjének kell orvosolnia döntéshozatal fázisban. Például ha balesetet szenved egy férfi, vagy özönvíz jön stb. stb. azon eseteket boszorkányoknak tulajdonítanak. Kik a boszorkányok? Baszki, tiszta facebook alkalmazás, beszarsz! A falunépe kiválaszt magának egy nőt, akire boszorkányként tekintenek. Nem nyírják ki azonnal, adnak neki esélyt. Például ha a faluban SOHA többet nem esik bántódása férfiembernek, nem éri őket aszály vagy muszáj, akkor a boszorkány titulussal megáldott csajnak semmi baja nem esik. Ellenben ha bármelyik férfival valami bajság történik, a csajhoz elmennek csapatostul és helyrerakják. Mint ahogyan a facebook-on tudod ha ki kell közösíteni valakit mindig van akiért utána nyúlhatsz. Na ott a faluban is úgy mutogatnak (főleg a Nők!) a kiszemelt prédára. Megjelennek a boszorkánynál, kicsit agyba-főbe verik,meg megégetik általában tüzes vasakkal, kizsigerelik, majd a falu vezetője véget vet a show-nak ami azt jelenti hogy a boszorkányt megölik. Rendőrség? Ők nézik az első sorból mint állandó meghívott vendégek. A tegnapi epizódban filmet forgat roppant szimpatikus férfiember aki elutazott a földrészre. Mindenkivel és mindenről beszél, nem egyszer meglett férfilétére félrevonul és kiálltja a kamerásnak: - "húzz innen"! Sír a csóka. Mert nem állat! Második versenyző Szipor a feleségem aki mellettem az ágyból követi nyomon az eseményeket úgy, hogy csak a szemei vannak ki a pléd alól. Harmadik versenyző én, aki szereti Sziport csesztetni. Már a film elején röhögésben török ki, ami a fizika törvényei által a testsúlyomnak köszönhetően rezgésbe hozza az ágyat és Szipor már pattog a pléden miközben kiabál velem hogy hagyjam már abba. Kussolok (voltam katona) és nézem a filmet. Következő a sztori. Bennszülött csóka elterül a földön. Összeesik. Arsenal focimezben, szarszínű fogsorral, a maga delejes mivoltjában elterül, meg sem mozdul. Faluapraja-nagyja összesereglik, és a falu vezetője azonnal felállítja a diagnózist, mintha a magyar egészségügy szakrendelőjében lennénk. Diagnózis:" BOSZORKÁNYSÁG! KIETTE A BOSZORKÁNY A SZÍVÉT!" A falu társadalmi élete nyomban felpezsdül és már vonulnak a készenlétben tartott nőhöz aki a maga igaz állandó feszültségében de mégis bizonyos meghittségében ruhát varr. Megjelennek az ajtónál, kopogtatás nélkül benyomulnak, csajt ütik-vágják mint a répát. Égetik mint a szalmát, és a szerencsétlent nagy valószínűséggel meggyilkolnák amikor az Arsenalos pólós ember lábra áll. Hoppáré! - azonnal leáll a rituális igazságtétel. Állítólag (falu-vezetője mondta aki nem hülye mert akkor nem lehetne vezető) az Arsenalos pólós ember szívét kivette a boszorkány, de amikor látta hogy ezért nagyon megüti a bokáját visszarakta azt bizonyára akkor, amikor közeledtek a házához. Mit csinálok Szipor mellett? ANYA! - ordítok miközben karommal hadonászok a tv felé - ANYAA! - érted a lényeget?! Az a hülye némber kiszedte szegény ember szívét és amikor lebukott visszarakta. Örüljön hogy megúszta egy veréssel! Szipor rám néz majd ennyit mond - kapcsold ki a tv-t, holnap megyek dolgozni.

Family Guy

Tegnap estére könnyed szórakozást ígértem magamnak. Gondoltam megnézek egy Family Guy epizódot. Rabja vagyok a sorozatnak! Sziprom ahogyan láttam fal felé fordulós pózt vett fel, és mint az lenni szokott a női-férfi kapcsolatokban ilyenkor alvás jön. Bezzeg ha a férfi tenné ugyan ezt? Ilyenkor szoktam mérhetetlenül kretén rajzfilmeket nézni vagy mérhetetlenül kretén rajzfilmeket nézni. Átkapcsoltam a Family Guy-ra. Én még ilyen beteg epizódot nem láttam röpke 50 esztendőm alatt. A kettő főszereplő Brian a kutya és Stewie. Brian függetlenül emberi intelligenciájától, rendelkezik néhány általános kutyaszokással. Például a nyelvével tisztítja magát és a hátsó lábával kaparja magát a bolhák miatt. Állandóan meg akarja dugni Luis-t a gazdasszonyát. Ennek ellenére Brian különösen intelligens, szereti a híres műalkotásokat, mint például a Carmen operát vagy Fyodor Dostoyevsky műveit. Tőzsdézik és gyűjti az irodalmi művek első kiadásait. Stewie egy kis csecsemő, aki korát meghazudtoló bölcsességgel rendelkezik. Persze attól még csecsemő, beszarik, behugyozik. A tegnapi részben éppen a páncélteremben vannak amikor az időzár bekapcsol. Rájuk záródik az ajtó. Brian dörömböl, Stewie közli holnap reggel nyolcig nincs az az isten aki kiszabadítja őket onnan. Nagy dolog, mondja Brian, kibírják. Levegő van, legfeljebb megéheznek. Ekkor Brian orrát megcsapja valami. Stewie, te beszartál? - kérdezi. Igen beszartam! - te mocskos DÖG! - mondja a kisfiú, ha nem tűnt volna fel neked egy csecsemő vagyok. Fúj de büdös vagy, hát ez valami pokoli, fogja az orrát a kutya, és a terem túlsó végébe megy. Stewie ezt mondja. Te cimbora, tudod ugye hogy ezzel nem vagy túl a dolgon, igaz? Pelenkát kell cserélni, különben kipattogzik a bőröm és elfertőződök. Brian röhög és feleli szerinted egy páncélszekrényben van tiszta pelenka? Miközben röhög, Stewie komoly arccal nézi és a röhögés pillanatról pillanatra alábbhagy. Tudod mit kell tenned igaz? - mondja a kutyának a kisfiú. Mi a szart kéne tennem?! - ordítja a kutya. Pelenka nélkül hogyan cseréljem le a szarost rólad? Leveszed a koszost, ahogyan mondod szarost, megeszed ami benne van, nálatok kutyáknál ez nem kaland, tisztára nyalod, és visszaadod rám - mondja Stewie. Kettő ordítást hallok. ROHADNA LE A FEJED! - ordítja Brian, a gondolattól okádok, te beteges barom! APA KAPCSOLD KI EZT A SZART, MERT ELHÁNYOM MAGAM! - sikítja Szipor mellettem, és én rázkódok a röhögéstől az ágyban. Anya, nem kapcsolom ki, ezt a részt még nem láttam. Brian-t győzködi a kis csákó hogy ez van, nincs mit tenni, miközben Szipor öklendezik, felül az ágyban, levegőért kapkod és engem csapkod hogy kapcsoljam már el. Én visítok, és nézem a kockákat. Brian kicsomagolja Stewie-t és olyan hanggal zabálja fel a szaros pelenkát amitől Sziprom vég nélküli öklendezésbe kezd. APA - MENJ a francba! Kapcsold már el mert lehánylak! Nyugi anya mondom, már megette. Vége annak a résznek amikor Brian (véletlenül felhangosítottam a televíziót) ordítva okádik szaros képpel. Szipor felugrik öklendezve, szalad ki a fürdőszobába. Amikor visszajön Brian éppen a földről nyalja fel a maradékot. Olyan mérgesen néz rám életem párja kikapcsolom a televíziót. Álomba sírtam magam. Nem tudom mi lett a vége a sztorinak. Adalék: a filmepizódok kiagyalójának jegye volt a WTC-be csapódó gépek egyikébe, lekéste a járatot mivel előző este berúgott.

Illuzionista vagyok

Fanatikus rajongója vagyok a Columbo sorozatnak. Szipor aki az én feleségem és nem a hadnagyé, szokta kérdezni a francot tudok izgulni minden epizódon egyrészt már százszor láttam őket, másrészt minden rész azzal kezdődik mutatják ki a gyilkos. Legutóbbi része amit láttam kiváltképpen magával ragadt. Egy illuzionistáról szólt aki lelőtte a haverját, majd tuti hogy lebukott a film végére de én a közepén elaludtam. Ellenben még elalvásom előtt tátott pofával figyeltem egy mutatványát. Baszki, és meg is fejtettem a trükk lényegét! Be is mutattam itthon a családomnak. Következő a móka: A filmbéli bűvészhez (aki egy karizmatikus szemétláda gyilkos) beoson a személyzet közül egy csóka, akit a bűvész ekképpen kápráztat el: - Joe, gondoljon egy számra egy és négy között. Joe töpreng, pittyét birizgálja, én pedig felülök az ágyban hogy jobban lássak. Szipor rám szól az a lába amin nehézkedem. Joe mondja - gondoltam! - mondja meg melyikre gondolt - így a bűvész. - a négyesre gondoltam! - jelenti ki önelégült arccal Joe, akin nyomokban szellemi-fogyatékosságra utaló arcvonások fedezhetőek fel amelyek által lelkesedésének intenzitása némileg érthető. - emelje fel az asztalon lévő hamutartót, így a bűvész. Joe felemeli a hamutartót és alatta egy írás: "Joe maga a négyes számra gondolt" Joe láthatóan benedvesedik, látszik rajta hogy lelkes, maradna is tovább de a bűvész elküldi a francba, mivel Joe ezen jelenlétére csak az alibijéhez volt szüksége és nem kíván tovább spóra szinten értekezésbe bocsátkozni ezzel az IQ bajnokkal. Szipor mondja mellettem: "ez kurva nagy mutatvány volt" Őszintén megrettentem mert nekem meg fogalmam sem volt hogyan csinálta a bűvész. Azért hozzátettem - a hülye is tudja hogyan csinálta. Közben gondolkodtam és beugrott (másnap este folyamatos töprengést követően kettő levél Algopyrin után) ja hogy a szemétláda tett egy papírt a váza alá hogy "Joe maga az egyesre számra gondolt" tett egy másik cetlit a telefon alá "maga a kettes számra gondolt" egy harmadikat a papírnehezék aljára "Joe maga a hármas számra gondolt" és egy negyediket a hamutartó alá "Joe maga a négyes számra gondolt"- ILLUZIONISTA vagyok! - üvöltöm a lakásban. Azonnal papírokat vagdosok, tollat ragadok és egytől négyig hasonló verziókat írok és ragasztok a szemüvegtokom aljára, Márai Sándor Füves - könyv borítójára, a párnám alá amin az aranyerem végett ülök, és megint egyet a szemüvegtokom aljára mert az izgalomtól elfelejtettem hogy oda már raktam egyet. Ekkor becsattogok a fiaimhoz és elordítom magam: - ZOLIKA, ILLUZIONISTA VAGYOK! Zoli - fiam mondja - jó, tudomásul vette, és fel se néz rám. Szipor kissé unottan figyeli mi lesz ebből. - ZOLIKA, GONDOLJ EGY SZÁMRA EGY ÉS NÉGY KÖZÖTT! - üvöltöm állítólag mint egy hülye! Nagy csend, Szipor kéri a fiamat - Zolika gondolj egy számra mert az egész nap apád agonizálásától lesz hangos. Zolika rám néz és mondja - gondoltam. Mond meg melyikre gondoltál! - sikítom. Zotyi néz rám, majd az anyjára, és anyjának jelzi "ez biztos nagy bűvészet lesz ha meg is kell mondanom mire gondoltam" Szipor ha lehet még unottabb arccal kéri Zolikát - csináld amit apád kért. Zolika mondja - kettesre gondoltam. ÁHÁÁ! tuttam! Üvöltöm. - Akkor dolgozhatok tovább? - kérdi a Zolika mire én - tudtam hogy arra gondoltál! Majd totál elakadok a bizonyítási eljárásban feltehetően az izgalmi állapotom végett. Mivel szakad rólam a víz Szipor jelzi nekem - apa, mutasd meg neki a kettes számra vonatkozó tárgyat a szobában hogy végre tudja a büdös kölyök ki is a megfelelő példaképe az életben. - Ja, tényleg! rikkanok fel, és nézelődök, de nem csak azt felejtettem el hogy melyik számot mi alá raktam de még azt is, mely tárgyakra ragasztottam cetliket. Szipor néz engem, majd nehézkesen feltápászkodik és megy a konyhába főzni de ennyit még sziszeg maga mögött: "... istenem..." Ekkor én felkapom a szemüvegtokomat és ordibálva lóbálom Zolika előtt: - NAAA!? Zolika oda néz és ennyit mond: - az egyes és négyes van ráírva, én a kettesre gondoltam apa. Ja, és nem vagyok Joe.

Disszociatív

Kérem szépen elöljáróban megjegyzem, Kobra egy bunkó. Nézem a televíziót, amit ritkán teszek napközben, most néztem. Megy egy sorozat a "magánnyomozók" Röviden a történet. Fiatal pár. Az asszony időnként éjszakákra eltűnik otthonról, amit a fiú nehezen emészt meg. A csaj melóhelyén a fonodában nincsen éjjeli műszak. Na meg az asszony nem is úgy néz ki mint fonónő. A gyerek kezd aggódni, gyanú birizgálja lelkét. Lehet hogy dugványozzák az asszonyt? Telnek a napok, hetek, hónapok, úgy dönt a skacc, magánnyomozót fogad. El is adja a fél házat amiért felfogadja Legjobbvagyok Elek magánnyomozót. A második nap a nyomozó mondja a srácnak, van aprócska eredmény. Gyerkőc rettegve ül be a kocsiba a nyomozó mellé, aki átad egy nagy borítékot. Gyerek elveszi tőle, kinyitja. Vagy 30 pornográf képet lapoz át a párjáról meg különböző arcokról a legkülönbözőbb pozitúrákban. Gyerek kicsit őrjöng, olyan 15 percig üvöltözik mint akit a szú dug. Leharapja a majrévasat (kapaszkodó) az utastérben kínjában - amiért persze nem gyenge felárat számolnak fel neki mivel az a gépkocsihoz szériatartozék volt. Zokogva csapkod mialatt a nyomozó szedegeti össze a képeket amelyekre nagy valószínűség szerint este maszturbálni szándékozik. Az így eltelt fura percek után a srác lelkileg és testileg is végre kifárad. Megköszöni az igazán üdítő híreket Elek nyomozónak, majd elindul hazafelé szomorkásan. Hazafelé bandukolva egyfolytában izgalmas képek villannak fel előtte amint a csajszija éppen fekszik a konyhapulton és aprítják mint a fejes káposztát. Csak a szakácsok személye tök bosszantó. Gyerek hazaér, Dosztojevszki hősi pózban elnyúlik a kanapén amikor megjön nagy vidámságában a lány. Szokásos köszönések, szia - cica, szia édes, hogy telt a napod? - kibaszott fáradt vagyok - mondja a lány, és a gyerek nem bírja tovább. Mondja a srác annyira aggasztja őt hogy nem őszinte vele a párja. Párja felháborodik, azért én látok zavart a tiltakozásában. Röpke kis anyázások megmondalak anyámnak, kitiltalak a facebook-ról fenyegetőzések után a gyerek virítja a bizonyítékokat amint a lány éppen orálisan kényeztet egy nagydarab ökröt, akivel nem kellene megverekedni. Keresi a gyerek a többi képet, azok rejtélyes körülmények között Elek nyomozó dohányzó asztalát fedik aki már herecsipeszeiben tündökölve start készen áll maszturbálásilag felkészülve. Másnapra szabadnapot kért a nyomozó, sejtve reggelre nagyon fáradt lesz. Mindegy, a kevés is sok, mutatja a képeket és várja a lány megsemmisülését. Lány lehuppan mellé és kérdi. Meg tudsz nekem bocsátani? Gyerek néz rá (az elején még tökös, üvölti - mert megdugott a fél járási körzet a megyében!?) nem bazmeg! Lány - minő női praktika - megbánást színlelve továbbra is érdeklődik, megbocsátásilag vagy sem, meghallgatná az érveit? - így a csaj. Gyerek tajtékzik haragjában, ömlik a nyál a fejéből, én meg faarccal figyelem a képernyőt. Ekkor jön a Nagy magyarázat. Állítólag (állítja magáról a csajszi, már gyermekkorában megfigyelték rajta hogy ő egy disszociatív személyiség) A filmben a gyerek úgy meglepődik mint én a televíziónéző. Én a kurvának eddig nem hallottam ezen besorolását. Mondja a csaj, ő kettős személyiség. Az egyik nem tudja mit csinál a másik. A disszociatív kórképek csoportjába tartozó pszichiátriai zavar, amelynek meghatározó jellemzője hogy az egyénnek két vagy (az esetek felében) több elkülönült személyisége van saját névvel, emlékezettel, melyek között kisebb-nagyobb mértékű átjárás lehetséges. Wikipédia Sztori magyarázat, a csajszi mindig hűséges, a másik énje egy feslett dög, aki dug fűvel fával, csak a férjét nézi bokornak. És mekkora rendezés! A gyerek elhiszi. Összeborulnak, együtt kéz a kézben mennek disszociatív személyiséget kezelő szakrendelésre. Gratulálok, hülye gyerek!

Rommel

Szipornak szabadnapja volt. A hét egy napja mindig szabad neki, ilyenkor hagyom őt kikapcsolódni mert nem vagyok ÁLLAT! Reggel kérdi mit szeretnék enni, mit főzzön? - Anya! ANYA!! Csirkehúslevest kérek nagy kagylótésztákkal (állítólag azért szeretem azt mert senki más és hatfajta tésztát főzhet a leveshez) meg csirkepörköltet kérnék ubisalival. Lapcsánkát is készíthetnél mellé gesztenyepürével. Kakaót főzöl a reggeli bundás kenyérhez? Szipor néz rám: - apa, hulla fáradt vagyok. Nem lehetne a felsorolásodból kihagyni valamit?Jól van - így én, legyen olyan tészta a leveshez ami nem okoz gondot. Állítólag! de nekem ez hihetetlen, világfájdalom arcot mellékeltem kijelentésemhez. Szipor ténfereg kicsit, be megy a fürdőszobába és hallom messziről "itt is kellene takarítani" mire én nem túl jó érzékkel: ROHADT GUSZTUSTALAN TÉNY! Na itt volt egy röpke eszmecsere ami végén elnyelt engem a lakás bensője durcázásilag. A magam keserűségében nézem a tv-t amikor Szipor-nem kell WC-re menned? - takarítanám a fürdőszobát. Miért nem pihensz inkább? - kérdezek vissza amire a reakciója - mert éhes vagy, meg csípi a szemed a fürdőszoba állapota! Hihetetlenek a nők, na! Szipor takarít kérdése után három perccel az ajtóban megjelenek. Térdel a WC előtt gumikesztyűvel, ragyog a fehér porcelánisten mire én: "FOSNOM KELL!" Na itt megint pofifelfújás (olyankor édes mint egy kis-hörcsög) magamra hagy rotyogásilag majd vidáman ugrok ki a mellékhelyiségből - köszi anya! - szerintem a konyhában maradj mert kicsit fura szag lett benn. Így telik el boldog percek özöne amikor is megjelenik a tv-előtt és kérdi: ez mi? Felelem az Atlanti-fal a Spektrumon de nem látom tőled a tv-t. Ez mi? - kérdi újra és felmutatja a kezét. Anya, most komolyan el kell kezdenem neked magyaráznom hogy amit tartasz az egy fogkefe? Nem láttál még fogkefét? - kérdem de itt elnyújtom a szó végét kedveskedésnek álcázva, ami állítólag nem kedveskedésnek hanem Sziport idézve "már megint hülyének nézel fiam!" jelzésnek tűnik tőlem. Apa, a fogkeféden nincsenek már fogak. Mert azok a pofámba vannak! - sikítom és próbálom nézni a tv-t ahol Rommelt mutatják éppen de nem látom mert anya megint rám rivall: MI EZ!? Újfent nincsen más verzióm mint fogkefe - ordítom, mire az orrom elé dugja. Nincsen a fogkefén szőr! Ezzel hogyan mostál fogat? Mikori ez a fogkefe? Megrökönyödtem én is, mert éreztem egy ideje hogy fáj az ínyem, csak azt nem tudtam mitől. Miért nem szóltál? - mindig azt mondtad van fogkeféd. Mert úgy tudtam én is ... - rebegem. Szipor magamra hagy, nézném a tv-t jön a reklám. Reklám blokk lemegy, Rommel megint sétál az erődítményen amikor Szipor ismét tv előtt - hogy néz ez ki? - és mutatja a fogmosó-poharamat. Édes istenem. Hogy pont akkor kell termékbemutatót tartania amikor nézném a tv-t. Az arcomba nyomja - nézd már meg mi van benne! A pohár alján olyan ujjnyi vastagságban szürke iszap, állítólag ha kimosnám legalább félévente egyszer nem lenne olyan fura íze a csókomnak. Nos, összegezve. A leves elkészült a kedvenc tésztámmal, de megégettem a kicsi számat mert anya nem fújta meg amikor megkóstoltatta velem. Dirrekt nem fújta meg! Pörkölt is lett kovászos uborkával, a lapcsánka helyett meg kaptam az "apád….át fogok egész-nap krumplit reszelni" menüt. Szipor dolgozik, kezdek éhes lenni ...

Andoki kecske

Van ez az andoki-kecske. Ma adta a TV pontosan az andoki "bamba-nyúl" előtt. A kecske nagyrészt ugyanúgy működik mint a több állat. Eszik, iszik, szarik, baszik, szaporodik majd megdöglik. Vagy úgy döglik meg mint minden normális állat, vagy elüti a vonat annak következtében mert van egy faj a világon - szégyelld a pofádat! (rólad írok olvasóm) amelyik csak azért mert ő maga az ember, (húú de francosan elszállt önbizalmilag) képtelen a sivatagban vándorlásra, vonatot épít! A vonat meg megy mint a HÜLYE! - aztán elüti a bamba-nyulat. Meg a kecskét is. Nagyon nincsen ez így rendben. Tudom hogy elégedetten bólogatsz, hiszen te ember vagy. Nem tudom mit fogsz szólni ha következő életedben kecskének születsz. Vagy bamba-nyúlnak. Nézz csak a tükörbe melyikre hajazhatsz inkább. Hidd el nekem, jobban jársz ha a nyúlnak születsz. Ugyanaz az arcod lesz mint most, csak nagyot tudsz majd ugrani. Nos, így hogy sikerült ismét olvasóim számát sikeresen csökkentenem, írok az andoki-kecskéről. Ott kezdem ha nőnemű vagy, neked ez az andoki-kecske titulus lehet be is fog jönni. Nem mintha annyira jól néznének ki inkább azért, mert igen csak bizonyítani kell a fiúkecskéknek ha dugni akarnak. Ez azért világunk liberalizációs folyamatainak következtében manapság nem egy bevált gyakorlat az embereknél. Mármint hogy fiú a lánnyal. Úgy kell mindent a szátokba adni. Tehát sétál a kecskelány az andok lejtőin, fütyürészik miközben legel, és látja ám arra jön a kecskefiú. Kecskefiú első gondolata: ezt én megnyesem még ma az héccencség! Kecskelány első gondolata: ha elkezd kergetni lefogok maradni hogy utolérjen. Kecskesrác apró annál idétlenebb szökkenésekkel körbeugrálja leendő partnerét mire megjelenik egy másik kecskesrác is. FASZA! - gondolja magában a csajszi, ebből megint lanyha dugás lesz! Francba nem tudnak ezek egyedül lófrálni. Ilyenkor mindig összevesznek a vége meg az hogy a győztes totál stresszes lesz ami nem hat jól a merevedésére, a vesztes meg ... - ne fussunk előre. Általában az állatoknál az a lényeg, az erősebb fog dugni. Aki meg nem a legjobb verekedésben az eloldalog a búsba, és tömi a buráját növényekkel amíg meg nem erősödik. Mondom az állatoknál! - ne zabáld fel az összes salátát! Az állatlányok tehát nem maradnak dugatlanul. A sármra keveset adnak ha csak nem pávák az illetők. A pávák totál vér-hülyék, mert annak hisznek amit beetetnek velük látványilag. Pl. színes tollazat, óriásplakát, tv-reklámok, újság hirdetések stb. A kecskelány figyelő pozitúrát vesz fel, a kettő kecskefiú elkezd egymás körül pörögni. Kerülgetik egymást közben furán áll a fejük. Nézem a tv-t és azt hittem csak képzelődök. Ekkor sejtelmemet a narrátor megerősíti. Az a kecskefiú győz, amelyik letudja tépni ellenfele pöcsét! Jól olvastad, ezeknél ez a buli. Értem. Ezzel egyértelmű lesz a ki dug ki nem dug státusz. A másik, a nyomorultabb elvérzik ott az andok lejtőin miközben patáival tömködi ágyékát amelyből dől a vér. Fogaival igyekszik visszatömködni magába a nemi-szervét miközben anyázik ami kissé hasztalan időtöltés az utolsó percekben habár rohadjak meg ha tudnék jobb elfoglaltságot mint vesztes kecskefiú hasonló esetben. Hót ziher hogy sose dugnék, az első adandó gólya azaz kecskebálon a pöpösömnek annyi lenne! Legyetek bamba-nyulak, ha a kettő kategória közül lesz választási lehetőségetek a reinkarnációs folyamatoknál. Ha jó emberek lesztek, rendes emberi életet éltek, előnyt élvezhettek talán a következő létsík kiválasztásánál. Van rá esélyetek?

Bonobó

Hatalmas arcok! A bonobó (Pan paniscus) az utolsóként felfedezett emberszabású majomfaj, 1933-ban fedezték fel a Wikipédia 1929-et ír mert tök hülye. Azt hitték közönséges csimpánz faj. Minden csak nem közönséges. A bonobók Kongói Demokratikus Köztársaságban élnek (hol másutt? ) azon belül is a Salonga Nemzeti Parkban. Tudod miért? Mert megcsappant az élőhelyük annak következtében hogy kétévente cserélgeted kedves olvasóm a szobabútorodat ami miből készül? - na miből? - hát fából! Egyes példányuk a Kongói Demokratikus Köztársaságból származó fákból. Maradva a Wikipédiánál: "megjelenése, életmódja" Frakk, cilinder, suvickolt cipő. Jó-ég látom a képedet ahogyan olvasol, vicceltem! - nyugi! Ami a lényeg. A bonobók nem olyan hülyék mint a csimpánzok mégpedig azért nem, mert a csimpánzok legközelebbi rokonai az ember. Kifejtem. A csimpánzok amikor stresszesek, agyba-főbe verik egymást, fejlettebb rokonaik belépnek a facebook-ra. A bonobók általában nem stresszesek. Állítólag azért nem, mert évszázadok óta olyan helyen élnek ahol bőven van kaja, leszámítva hogy az eredeti élőhelyük egy részét elpusztították a csimpánzok rokonai hogy legyen bútoruk! A bonobóknak nem kell bútor, mert ők a fákon élnek. Egész nap zabálnak, kivételesen bamba képet vágnak, nyáladzanak, teherautó nagyságú pittyüket birizgálják a pofájukon azokkal az ujjakkal amivel előtte a nemi szervüket masszírozták. Ezen a ponton némi azonosság mutatható az emberekkel a fő vezérsík - beszarsz! a konfliktuskezelésükben rejlik. Mint jeleztem békés lények (csak nem figyelsz rám eléggé) előfordul hogy bekattannak. Összevesznek. Amikor összevesznek a csimpánzokkal és az emberekkel ellentétben nem egymást rugdossák félholtra hanem ... nem találnád ki, félholtra dugják egymást! Na ezen a ponton megdöbbentem. Mondja a narrátor, bármiféle konfliktusuk vége hogy kortól és nemtől függetlenül mindenki azt kúrja akit ér. Állítólag! (nem én találom ki - addig dugnak, amíg ki nem simulnak az arcvonásaik és meg nem nyugszanak) Képzeld el, összekapsz az asszonnyal otthon, éppen lebbennél át egy másik lombkoronára mire a tapintható feszültséget észlelve egy társad olyat beakaszt neked hogy szétrepedsz. Hiába üvöltözöl hogy (hagyjál már te hülye! nem is vesztünk össze az asszonnyal, a szomszéd csak aprítja alsótestedet amíg jelét nem adod nyugodtságodnak egy bájmosoly keretében) Hát én ezen totál ledöbbentem. Majdnem kihagytam egy apróságot. Ezek a mókás lények húsevőek, simán széttépnek egy őzikét és megzabálják. Persze közben mosolyognak, senki sem mer közülük morcos képet vágni. Amikor megnéztük ezt a csodálatos sztorit azonnal átkapcsoltam a Columbo-ra. Elkéstem. Már 15 perce ment az epizód és én végig izgultam a filmet mert nem tudtam ki a gyilkos pedig Szipor (feleségem) szerint percenként mutatták. Nem mertem feszültnek tűnni. Köszönöm higgadtságod, hogy olvastál.

Sanyi a vadkutya

Sanyi a vadkutya, víziló, hiéna, oroszlán - fiúk és lányok, impala-házaspár és kicsinyeik, sakál-család. Hihetetlenül hatása alá kerültem a filmnek. Gondolom ezen most meglepődtél. Nem akármilyen szereposztás. Este leheveredek a tv előtt (mióta kitiltottak a facebook-ról nincs jobb ötletem) kezdődik a Sándor a vadkutya életét bemutató nem akármilyen hősi eposz. Egyébként nem Sanyinak hívták hanem talán Sohónak, de mivel nem vagyok benne biztos mert azóta aludtam egyet és az törölt a memóriámból pár részletet hívjuk Sanyinak. Sanyiról a következőket kell tudnod. Nőstény! Tehát mondom a neve ne tévesszen meg. Nagyon csúnya lény. Úgy néz ki csórikám mintha te mint kezdő makettező vennél egy vadkutya modellt és összevissza festenéd ki a testét mert tök béna vagy hozzá. Itt fekete, ott barna, amott meg festék se lenne rajta mert meguntad. Na Isten valahogy így unt rá erre az arcra amikor teremtette. Viszont! - azért annyira ne írd le őt. Ugyanis a vadkutya társas lény, a családját sosem hagyja el, és nem létezik nála olyan hogy ennyi kölyökből ennyi éli csak meg a felnőttkort. Nagy kunszt mondod te, ilyen az embereknél is van viszont most kapaszkodj a vadkutya a másik vadkutya kölykeiről is sajátjaként gondoskodik. Mert van benne empátia, tudod!? Bármikor kész felöklendezni az ételt hogy megetesse a szomszéd kisvadkutyáit. Sokan erre az emberek közül is képesek, főleg azok közül akik ott! vásárolnak, de nem mindenki! Már nem mindenki eteti a szomszéd gyerekeit, hogy pontosítsak. Az öklendezés tuti! Sanyi tehát éli életét a megszokott mederben amíg be nem üt a krakk. Pár nap leforgása alatt az egész klánja elpusztul csak ő marad életben. Egyiket a bunkó oroszlánok tépik szét, másikra ráfekszik a szappantartó arcú víziló, míg van amelyiket a hiénák amortizálják le. Sanyi amikor látja egyedül maradt elindul új klánt keresni. Napi 30-40 km-t megtéve keres és kutat, mivel a vadkutyák egyedül képtelenek élni. Nem érted, mi? Tudnod kell a vadkutya eltudja ejteni a zsákmányt de mindig van pár szarházi hiéna körülötte akik ellopják a kajáját. A hiénával az a szitu, nem tud vadászni mert nyomorék a lelkem születésétől kezdve. Viszont olyan harapása van hogy a vasat is kettérágná ha hülye lenne hogy vasat egyen. Viszont mindennemű gondolkodás nélkül megteszi ezt a vadkutyával. A vadkutya eltudna szaladni, ellenben a zsákmányát tök nehéz úgy elfogyasztania hogy közben szalad ha meg nem szalad a rohadék hiéna csócsálja a testét. Ezért aztán a hiéna amit lát ellop, a vadkutya meg kurvára unja már a préri élet szemétségeit. Kellene a klán akik közösen eltakarítják a hiénát a búsba! Na meg közben Sanyi tüzel is. Sanyi ugyanis tényleg nő! Nem buzi, nem hermafrodita meg transzvesztita hanem nőstény vadkutya. Mégis hívjuk továbbra is Sanyinak. Harmadik fontos érv amiért egyedül kevésbé hatásos hogy piszkosul sok oroszlán van a terepen. Az oroszlánok meg tök bunkók. Képzeld el egy oroszlánházaspárnál a kedvenc móka hogy a srácoroszlán nem dolgozik, nem vadászik, a nőstény teszi azt. A fiú arra van kitalálva hogy megvédje a lányoroszlánt azoktól, akiktől az saját magát is megtudná védeni leszámítva a fiúoroszlánt aki tulajdonképpen azt az ajánlatot teszi a csajszinak - figyu, te etetsz én meg nem öllek meg. A csaj erre mit mondhat? Sanyi egyik alkalommal rátalál egy sakál házaspárra. Megdöglök olyan aranyosak! A sakálok nem csak kicsinek nagynak is szépek. Áramvonalas a fejük. Alapból a vadkutya meg a sakálok nem haverok, mint ahogyan a facebook-on a regisztrált tagok sem. Csak hogy a facebook regisztráltakkal ellentétben a sakál és a vadkutya nem képmutató dögök hanem ha arra ok kínálkozik összedolgoznak. Nem csak elvárnak a másiktól szívességeket hanem adnak is! Így aztán meleg meghitt légkör alakul ki Sanyi meg a sakálok között. Tudni kell a sakáloknál egy alom 3-4 kis-sakálból áll, amiből egy ha megéli a felnőttkort. Na itt jön a képbe Sanyi, aki a maradék háromnak is szociális téren támogatást nyújt. Eteti őket amíg a sakál apa például egy bokor tövében sakáll ott! A kis sakálok egyre jobban megkedvelik a vadkutyát, ekkor jön a reklám, kiszaladok levesért, megmelegítem, és visszahuppanok a tv elé éppen idejében mert folytatódik a sztori. Most fogtok befosni! Olyan történt ami alapból nem része az Afrikai desing-nak. Jön egy impala csapat. Kecsesek, ruganyosak, fürgék. Finom a húsuk, de nem tudja a sakál elejteni őket mert apró termetű a lelkem meg ragadozó létére csak egy balfasz sakál. Ezt tudja az impala is, és rohadtul nem szarja össze magát ha sakált lát a közelben. Így aztán be is állna az impalák édenkerti hangulata ha nem jönne itt a meglepi! Sakálék ténferegnek az impalák között, azok néha rájuk néznek tekintetükben a "mi van hülyék? " - kel amikor hirtelen, sakálék takarásából előreront a vadkutya. Na ez sokkolja egy másodpercre az impalákat. Apa - impala összeszarja magát a rémülettől, anya - impala menekül mint állat, kicsi - impalák is szaladnak a muter után. Fiú impala nehezen tudja összerakni a mozaikokat, és mire sikerülne hopp! vadkutyánk már le is rágta a nyakáról a fejét. Kaja dögivel, sakálok boldogak, vadkutya boldog, hiéna nem tud lopni mert több egy komplett sakálcsalád meg egy vadkutya mint egy vadkutya, Szipor kicseréli a kezemben a villát kanálra és megtörli az államat (nekem nem tűnt fel annyira magával ragad a sztori) impala meg csak les ki a fejéből, és sejti ez nem használ az egészségének hogy a testét látja 20 méter távolságról. A történet vége roppant érdekes. A közelben megjelenik egy vadkutya horda. Sanyiban az ösztönök felélednek, na meg tüzel is. Közben ne felejtsük el azért ő csak egy vadkutya. Nem sakál. Töpreng rajta mi a szart csináljon. Elsőnek arra gondol a sajátjai közzé beáll. Igen ám! - de mi van ha a klánban ami nagyon valószínű már van domináns nőstény, és senki sem akarja megdugni Sanyit ellenben vetélytársat látnak benne? Akkor bizony megölik és az egyrészt fáj, másrészt nem is egészséges. Na meg mi lesz a kis sakálokkal akik megkedvelték? Ezért visszamegy Sanyi a sakálokhoz kikerülve saját fajtatársait, és a kis sakálok könnyekkel a szemükben viháncolnak Sanyi körül látva a jellem és a tartás, meg a becsület ott van abban a nem túl szép testben de aranyszívben. Meg aztán az sem kizárt hogy aki a filmet forgatta úgy vágta össze a jeleneteket hogy azt higgyük a vadkutyák meg a sakálok tök jó arcok ha már az emberek akkora rakás szemétládák mint a mellékelt ábra sokszor bizonyítja.

Zebra és az okos Gnú

Nézem a kábel tv-tmár megint leszedte a szolgáltatóm azon csatornákat ami engem érdekel hogy plusz pénzért tudjanak valamit visszaadni amit már megkedveltem. Tudják hogy megveszek a kis fókákért és hajlandó vagyok értük plusz kettő évet aláírni. Lényeg a lényeg, Szipor már alszik amikor én betelepedek a tv-elé főtt virslivel amit komótosan ízlelgetve leszopok. Vagány vagyok és bátor, hazai lánctól való virsli volt. Nézem a tv-t amiben a zebrákról van szó. Szeretem a zebrákat. A zebrák növényevők mint Paul Mccartney. A növényevők azért jó lények mert nem bántják egymást. Pl. a zsiráfok akik kevésbé hasonlítanak a fókákra mint a zebrák - figyeld meg milyen magasak - a lombokat szopogatva azokat megtépve azok leveleit örlő fogaikkal pépessé nyálazzák majd egyszerűen lenyelik a masszát. Mint én teszem a virslivel. Csakhogy. A növényevők velem ellentétben több valamiért is jobb arcok. Egyrészt nem politizálnak. Másrészt nem esznek húsból készült termékeket, és ezzel nem vesznek részt álságos ipari-folyamatokban amelyek más lények lemészárlásán alapszanak. Igyekszem ezt én is elsajátítani, a hazai áruházlánc virslijében nincsen semmi összetevő ami egykor egy élőlénynek az alkatrésze volt. Na! Szipor alszik, nézem a tv-t, jönnek a zebrák. Sokan vannak és futnak. Közben egy narrátor meséli a zebráknak szoktak lenni depressziós időszakaik. Tudod amikor te a facebook elé ülsz és marhaságokat írogatsz. Viszont a zebrák nem facebook felhasználók (még!) - ezért ők a stresszt azzal oldják hogy kinéznek maguknak kicsi gnúkat akiket letudnak amortizálni. Most képzeld el az arcomat. Mutatják a kicsi gnút aki éppen akkor született. Még nyálkás a bőre mint nekem ébredéskor. A gnú lábai remegnek, bokdácsol a mezőn. Anyukája meg senki se tudja mit csinál de nem figyel rá. Erre a zebrák összenéznek, bekerítik a gnúcskát és az egyikőjük felrúgja. Baszki a virsli kiesett a pofámból! A kicsi gnú elterül a fűben és nem mozdul. Zebrák gyülekeznek körülötte és mihelyst megmozdulna azonnal fejbe rúgnák. ANYÁTOKAT! - ordítom, mostanában hatással vannak rám a filmek. HOGY LEHETTEK ILYEN BUZIK!? - sikítozok éjfél előtt pár perccel. TI NEM VAGYTOK OROSZLÁNOK! TI NEM VAGYTOK RAGADOZÓK! - üvöltöm, nagyon kikészültem. Az oroszlánoknál érthető a deviáns viselkedés mert ők nem mehetnek hazaiba virslit venni, de egy kurva zebra ne rúgjon fel senkit mert szarnapja van. Ennyi erővel én mindennap felrugdoshatnék mindenkit körülöttem. NE BÁNTSÁTOK ŐŐŐŐT!!! - kiabálom, mire a párom mögülem apa, tényleg szeretnék aludni, nagyon fáradt vagyok. Lényeg a lényeg, gnúcska nagyon okos volt, majdnem olyan okos mint a nem stróman Mészáros. Beszarsz! - halottnak tetette magát, mire megjött az anyukája, hatalmas ruhafogassal a fején. Bizony jelezte a zebráknak hogy sec-perc alatt kiveri a pöcsüket ha nem fejezik be a kreténkedést. Majd meséljek még ?

Kanguru

Sokáig dívott itthon egy tök buli játék köztem és a párom között. A lényege az volt, ha néztünk egy filmet ami arra hajazott hogy meghatódjon a néző akkor én hamupor száraz arcéllel a szemem sarkából lestem Sziport mikor kezd el könnyezni. Amikor az bekövetkezett ordibáltam, hadonásztam, vicsorogtam, kiabáltam (állítólag mint egy hülye!) utalva rá mennyire vidám dolognak tartom hogy Ő bőg, én meg kemény vagyok mint a vídia. Úgy gondoltam ezt a szép hagyományt örökké ápolni fogjuk tv-nézés közben amíg hirtelen ki nem égett bennem egy panel. Történt hogy elbőgtem magam valami filmen. Kifejezetten nem bömböltem de nyeltem a taknyom, meg szipogtam. Elsőnek sikerült azzal lepleztem hogy kimentem a fürdőszobába pofát fürdőlepedőbe törölni, idővel viszont feltűnt ezen fura szokásom és lebuktam. Nos, így hogy az 50-et átléptem totál széthullottam. Tegnap a kenguru mentőkről néztem dokumentumfilmet. A kengurumentő nő fekete szemű, fekete hajú, jó 50-es hihetetlenül kedves arcú hölgy. Meséli hogy már az ötezredik kengurut mentette meg, engedte vissza a vadonba. Neveli őket 8-10-12 hónapig majd visszaengedi őket. "Megszakad a szívem!" mondja és az egyik nagy talpú ölelgeti őt. Én meg csak lesek. A lényeg ezt követően következett. Adott volt a nap amikor 5-6 kengurut kellett elkábítani hogy a hosszú autóút végén a vadonba elengedjék őket. Az egyikőjüket hiába lövik be altató lövedékkel nem akar elkábulni. "NE KÜZDJ ARANYOM!" így a nő, majd kap a kenguru még egy dózist amitől elalszik. Mondja is a nő, biztosan Ő lesz az első aki mint a puskagolyó fog kilőni úgy fog elszaladni mihelyst elengedik a többiekkel együtt. Én már akkor tudtam (miért nem lottózok?) hogy nem úgy lesz. Félúton magához tér a kenguru és alig tudják lefogni. Azok a nagy talpak, szopogassam le a szőrt a testéről(nehezen tudom palástolni hogy szeretem a kengurukat) Mihelyst megérkeznek a kengurukkal elengedik őket és mind megy a maga feje után. Kitaláltad, Ő aki a legvadabb volt csak néz vissza egy szikla mellől. A nő meg zokogva mondja - menj már! Tudjátok mit csinál a kenguru? Eltűnik a szikla mögött majd pár másodperc múlva megint kikukucskál szinte kérdi: - tényleg menjek? Gondozója zokog, én meg fürdök a tv előtt a takonyban. Alig látom a képernyőt. Szipor meg csak néz. Nem ütötte le a magas labdát de azért hozzátette "megöregedtél főnök!" VAGY CSAK SZERETEM A KENGURUKAT! - üvöltöttem.

Kobra tv néz

2019.04.10